電話

お母さんが調子悪そうな時に、不安になって訪看さんに何回か、って言っても別に一日に何回もかけたとか毎日かけたとかじゃないけど、まぁとにかく数回かけちゃったんだけど、かけた所でお母さんの体調が戻るわけでもないし、見に来てくれるわけでもないし、まぁ忙しいからね、迷惑にもなるし、もうあまり電話しない事にしたというか、気持ち的にしづらくなっただけではあるんだけど。

訪問診療も週1回だけだし、心配で訪看さんに電話しても見に来てくれるわけじゃないし、こんな感じでちゃんと症状緩和出来るのかなって思っちゃうと、やっぱり緩和ケア病棟に入った方がまだちゃんと診てもらえるのではとか思うんだけど。

忙しいのは分かってるし、医療従事者の人たちに感謝はそりゃしてるんだけど、こっちはこっちで、家族がいつまで生きられるのかみたいな状況で不安だったんだよ、もうなんか今のお母さんに軽く慣れもした自分がいて怖くもあるけど。

訪問診療の先生は、在宅でも入院でも緩和ケアでやる事は変わりませんけどみたいな事言ってたけど、小さい診療所には出来なくて大きめの病院では出来る事ってのもあるんじゃないのかね、ないのかね。

まぁそもそも本人が入院は嫌だって言ってたわけだけど、私はキツそうなのとかも軽くしてもらいたいのに、無理なのかな。

死んだばあちゃんの事を、どこに行った？とかも言い始めたから、まぁいよいよそんなとこまできたかぁって感じもしたけど、別にもう元気になってほしいなんて思わないけど、せめて今のキツそうなのが和らいでもう少し会話がうまいこと出来ればなぁ……贅沢なのかなそんなのは。

気にしない

気にしないって言うと変だけど、ご飯が食べられなくなっても、それが死に向けての自然な流れだからっていう事で、あんまり気にしすぎて考え込まないようにした。

今のところお母さん落ち着いてるからそう思えるだけかもしれんけど。

今日先生が来たけど、今回から薬の内容も大幅に変更になって、軽めの医療用麻薬の貼るやつも出たし、食べる量が少なくて便も殆ど出ないというか無いというかだから便秘関連の薬も無くなったし、アミノ酸の顆粒のやつも出てたけど無くなったし、カルシウムの薬も無くなったし。

その代わり新しく出た薬もあるから、結局飲む数が劇的に減ったって感じでもないんだけど。

眠る時の薬は内容は同じで一日置きだったのが毎日になった、睡眠薬的なのは血圧が下がったりするから今のお母さんにはやっぱりダメらしい、まぁ仕方ないね。

最近はストローでお茶吸ってもちゃんと吸えてない事も多かったんだけど、昨日から飲料系もとろみ今までよりつけてスプーンであげたりしてる、訪看さんに教えてもらったから。

今はまだお母さん比較的落ち着いてるし、まぁ元気なわけじゃないし、まだ全然意思疎通取れないとかじゃないけどだいぶ微妙な感じではあるけど、まぁやっぱり本人は病院は嫌みたいだから、出来るだけ家で頑張りたくはあるけど、ベッドの上の方にずらしたりする時とかお母さんも多少力入れて手伝ってくれるから出来るけど一人だと難しいから、そういう風に一人では難しい事が増えてきて家で私だけで看るのが厳しくなってきたら、入院も考えたいと思う。

一応今日先生から話切り出されて話した結果そう思ったんだけど、先生的にも家で看れるギリギリのラインだとは思いますとは言われたんだけど。

でもやっぱり本人に嫌だって言われたら、私は強くは言えないよ。

でもとにかく私の希望は最初からずっと、苦しんで死んでほしくないなるべく穏やかに死んでほしいってそれだけだから。

それだけはなんとしても希望する、もう元気になってほしいなんて望まないからそれくらいなんとか叶えてもらえないものですかね。

しんどい

まぁ一番しんどいのはお母さんなんだけど。

一昨日くらいからお母さんが、鼻の奥に何か溜まってるような、痰が溜まってるような感じの呼吸音になってて、今までだったら寝てる時とかにしてたような口が膨らんでぷふーってなるような呼吸してて、でも苦しくないか聞いても別に息苦しさとかはないって言うし、どうしていいか分からなくて、明らかにおかしいし何かしたいのに出来る事もなくて、モヤモヤしてイライラして昨日はメンタルがダメだった。

嚥下機能も落ちてるのか夜ご飯の時詰まりかけたというか酷くむせたからちょっと食べて終わりにしたし、栄養面の心配とか色々な心配と不安が重なって脳が疲れてずっと寝てたくて眠たくてしんどかった。

そんな甘ったれた事言ってる場合じゃないんだけど、一昨年お母さんがポート造設で入院してた時の人生で一番メンタル終わってた時のメンタルに近くなってきてしまった。

でもいくら不安がっても仕方ないんだ、これもまた死に向けた準備の一つなんだから仕方ないんだと動画とか見て思っても、やっぱり唐突に悲しくなったりして眠れないし全然覚悟も出来てないしダメだね、情けない。

何もしてやれない自分にもイライラする。

とりあえず相変わらずお母さん眠れなくてしんどそうだから、今度先生が来る時にもうちょっと効き目のありそうな薬貰えないか聞かなきゃな……先生は眠剤あんまり気が進まないみたいだったけど、でも眠れなくてしんどいんだよ、私はお母さんの不快な症状をなるべく取ってほしいのに。

先生にも考えがあるのは分かるけど、夜眠れなくてしんどいの可哀想だよ、何とかしてあげてくださいよ。