日々一人だろうがいつも生活を楽しんでる和多志。

そんな和多志も何度か心を病んだことがある。

大好きなYUKIのライブも、よさこいも、全く楽しめなかった。

あんなキラキラしてる人たちを見ても、全然楽しくない、早く帰りたい。

そう、心の状態で楽しめる時と楽しめない時がある。

てか、ほんと人生でもそこまで好きなものを楽しめなかった時。

仕事でもキャパオーバーでどんなに頑張っても追いつかない、余裕がない、仕事が終わらない、疲れすぎて何度も家に帰って鍵を会社に忘れてタクシーで取りに行ったり。

プライベートでは年下の男の子を好きになって、愛されてないって気づきながらも受け入れられず、心身ボロボロになってもまだ離れられず。

執着！

40すぎでも入院したこともない健康な和多志が、帯状疱疹、インフルエンザ、病気がち？になって。

仕事を辞めた。

てか、余談だけど未だに転職が悪いとか、転職何度もすることがダメ人間、同じ場所でずっと働くことが良いこと、嫌な合わない職場を辞めることは逃げることとか言ってる人がいるらしいけど。

急に辞めたとか、連絡もなしに辞めたとか、そんな常識外はそりゃダメだろうって思うけど、ちゃんと前もってルールにのっとって1ヶ月前に辞めますってお互いが納得して辞めることになんの問題があるのか？って。

迷惑もかけてないようなことに、あれこれ言われる筋合いはないし、勝手に自分の価値観で人に意見してるとかなんなん？とか思う。

そう、それで毎日涙は止まらないし心の元気を取り戻すまで大変だった。

そう、そしてその仕事辞める前の時、大好きなYUKIのライブに行っても、全く楽しくない！

はやく帰りたくて仕方なかった、結局最後までいたけど。

あとよさこい、毎年観覧席？とって見に行ってて、それすらも、あんなキラキラしてる楽しそうな人を見ても、全く元気にならない。

ちょっと元気ないくらいなら、きっとテンションも上がって元気になってたかもしれない。

だけど、重症なくらい心を病むと、頑張りすぎると（自分のキャパを超えて）我慢しすぎると、何をしてももう楽しめないんだって。

この、和多志が笑

ほんと仕事の最後の方？みんなで話してて、みんな笑ってるんだけど、何が面白いの？って全く笑えなかった。

毎日家に帰ると涙が止まらない、こんなに人は泣けるの？って不思議だったくらい。

もう色々耐えすぎて、何を我慢してたのか？何が辛いのか？自分ではわからない。

それで、ネガティブな感情とか思考が辛すぎて、考えたくないからってジグソーパズルやってみたり。

なんか自分と向き合う？内観するのが大事みたいなわかって。

ネットで調べると、自分のことを知るワークとか色々あって、心理学的療法なのかわからないけど。

インナーチャイルドを癒すとか、過去のネガティブな体験とか、感じた心の傷とか書き出したり、自分のほんとの想いと向き合うっていうか。

ちょっとづつだけど、出てくる、原因に気づいたり、自分の弱さに気づいたり。

冷静に、客観的になると誰もが悪くないことに気づいたり、傷つけられた！って思ってたことが、実は自分がやりたかったこと、自分から傷つけられに行ってたり

とにかく色々な事がわかって。

そして、許さなくていいし、自然となんでもなくなる？

許せない！って感情がなくなる、そこまでになって。

ほんと、どうしても相手が悪いって考えがちなんだけど、これ違うなってこともたくさんあった。

って、なーんだ和多志はほんとは自由だったのに相手に合わせてすぎてたんだなとか。

しかも、めちゃ腑に落ちたのが、怒りとかネガティブな感情が出た時、それ今の感情？

実は昔自分が感じたほったらかしてた怒りで、その時我慢したり抑えたり出してなかった、納得してなかったものだったりするって聞いた時、「はっ！」ってなって。

だから溜め込むと長年引きずるんだなって思って、今はイライラとか怒りがうわって出たら頭の中で（イメージで）「このやろう！」って想いを出してる笑

和多志は親に対してめちゃくちゃそういう怒りがずっとあって。

ちょっとしたことでめちゃくちゃイラッとしたり。

今ではよさこい見て、なんて素晴らしいんでしょう！って思うくらい復活！

怒りとか不安とか溜め込んだり我慢しすぎると、感謝もできなくなるし、ちょっとした事も許せなくなるし、世の中が暗くグレーに見えて、絶望感を感じる。

だからほんっとーに自分を大切にする事って、当たり前かもしれないけど自分を幸せにする事。

幸せを感じたいなら自分で自分を愛することが早道！だと思う。

優しくなれる。

札幌丸井今井のパン屋さん、割と空いててお気に入りの休憩場所

心の曇りは自分の見えてる世界も暗くする