忙しくて時間の無い、でもやせたい人から
希望があったので選べる形式で具体的にやることを列挙します。
※どれを選んでやっても良いですが、順番は守ること。
順番間違えると効果が薄れますので。
やったこと無い人は全くイメージわかないと思うので
良さそうな動画サイトがあったので貼付けておきます。
①ランニング（最低でも10分。ダラダラより少し速めで）
↓
②筋トレ（足）各20回×3セット
・フォワードランジ
http://www.youtube.com/watch?v=uOkrCDx3lZc
・スクワット
http://www.youtube.com/watch?v=OIXu3V-lhLg
・カーフレイズ
http://www.youtube.com/watch?v=UEqtT7A82u0
↓
③筋トレ（腹筋）各20回×3セット
・クランチ
http://www.youtube.com/watch?v=UEqtT7A82u0
・クロスクランチ
http://www.youtube.com/watch?v=Tq-l_z_POuI
↓
④筋トレ（背筋）各20回×3セット
・グッドモーニング
http://www.youtube.com/watch?v=KXbTWSD7Ndc
・バックエクステンション
http://www.youtube.com/watch?v=zDzP-1CVbTU
↓
⑤筋トレ（腕）各20回×3セット
・プッシュアップ
http://www.youtube.com/watch?v=0PMcMjZB9GM
・リバースプッシュアップ
http://www.youtube.com/watch?v=QRCqnMb-siI
↓
⑥ストレッチ（最低でも5分、手足など各所）
↓
⑦タンパク質摂取（豆腐とか無脂肪乳とか豆乳とか）
以上
【注意事項】
・足の筋肉が一番割合が多いので、②の足の筋トレは出来るだけ毎日やることをオススメします。
・20分以上運動しないと脂肪は燃え始めないので、筋トレの前に走ることをオススメします。
・ただし時間が無かったり酔っぱらってたりすることは知っているので、
上記の②以降だけで構成するのでも全く問題ありません。
その場合トレーニング時間が10分～15分になると思いますが、継続すれば全く問題ないです。
・飽きが来ないように上記の中からチョイスしながらやってみて下さい。
・毎日のお昼ご飯にタンパク質を沢山取れるよう気を遣ってみて下さい。
（豆腐、鶏肉、豆乳とか、何でも良いです。）
代わりに炭水化物や脂を取るのを避けるようにしてみて下さい。効果テキメンです。
とか言いながらこの１ヶ月で5キロほど太ってしまったので、
改めて自分もやらなきゃなと思った次第です。。
ではでは。
今日はハーゲンダッツ（バニラ）を食べながら書いてみる。
１幸せ
２人が見た、自分
１
僕は今幸せだと思う。
辛いこともあるけれど。
どうして人は僕にこんなに良くしてくれるのだろうかね。
愛されたり、好かれたり。
”わたしの人生にはいいことがたくさんあった。
幸せもたくさんあった。
けれども、わたしには疑問だった。
はたして自分はそれにふさわしい人間だろうか？”
とは小説「カイトランナー」からの抜粋だが、正直そんな感じ。
この辺が僕を卑屈たらしめる所以なのかも分からないが。
この幸せは誰かなのか、何かに、返さなければならないと強く思う。
２
昨日は部活の納会に出た。
久しぶりに高校の時にお世話になった先生に会った。卒業してからやれ6年ほどか。
最近結構精神的にも参ってたので、なんだかとてもほっとした。
どうしようも無い人は数多くいるけれど、人格者は少ないもんで。
（その数少ない人格者を尊敬したり、目指したりするのだけど。）
そんな時に、先生が言った一言、「君は、昔から人を支えるね」
また思いもよらないことを言われた。
会社の先輩に卑屈になるなよと言われたくらい、考えたこともないことだった。
支えられているのは僕なのになぁ、と思いながらぼんやり聞いていた。
自分て、誰よりも自分のことを分かっているようで、実はそうでもない。
誰かから見た自分、自分で考える自分。
目標とする自分、過去の自分、今の自分。
でも他人がいないと、自分は存在しない。
自分も分からないのに、他人を知ろうなんておこがましいなと思いながらも、
それってとても大切なことだなと思ったりする。
散漫な感じだけど、今日はここまで。
しかしハーゲンダッツは美味しいね、高いだけある。
昔からの味で、懐かしい気持ちになる。
小さい頃、良くこの高価なデザートを親は僕に与えたなと思う。
猫に小判レベルの無駄遣い、とも取れるし、愛されていたんだな、とも取れる。
何か良く分からないけど、自分に子どもが出来ても、この変わらない味を与えてやりたいなと思う。
久しぶりの更新。
元気、と言いたいところだけど、花粉症でぐずぐずです。
喉が痛いので風邪かと間違うほどです、昨年はこんなだったかな。
最近いろんなことが起こっており、１年、2年前の僕とは明らかに違うステージに立っています。
辛いこともあります。というか真っ最中です。立ち直れるか分からん。
そんな移り変わる毎日の中で、何かぼんやりと、とにかく突っ走っていましたが、
先日テレビに異動になる先輩と飲ませて頂いたときにとても深いアドバイスを２つ頂きました。
１相手に伝えるという技術
２卑屈になるな
１
僕はどちらかと言うと内向的な性格で、人と何かを長時間語り合うことを
辛いと思う人間です。
しかし有言実行が大好きで、言ったからにはやったろうと思って一生懸命やるタイプです。
ところが、口だけで何にも動かない人が大嫌いなので、自分もそうはならないように
あまり多くを語らない癖があります。
つまり面倒くさいやつです。
面倒くさくなると、僕はスタックしたり、物事を後回したりする傾向にあります。
手詰まり感が出て動けなくなる。
ようやく動いたと思っても、とても自己完結的な動き方しか出来ず、
他に影響を与えらることはありません。
最近も、相手に伝える（これを先輩は「語る」とおっしゃっていましたが）
ということをおっくうだと思い、日々様々なことで悩んでいても
アウトプットすることを怠っていました。
ところが、広告会社に入って丸2年がすぎようとしていますが、
相手の言いたいことを良く理解し、自分の言いたいことを良く理解させる、
という後者の部分に関して、僕はまだ手をつけられていない領域が多くあることを
教えて頂きました。
僕は読んだことが無いのですが、吉田秀雄の著作（もしくは残っている言葉）の中に、
「明確に」相手に伝えることの大切さ、が書いてあるそうです。
小太りの坊主の先輩が教えてくれました。
（この先輩は、一見怖いしヤクザみたいなのですが、
目がかわいくて、話す僕とは全然違う考え方を持っているので、結構好きです。）
今はまだ異動もなく、デジタル領域での仕事を一生懸命やって、視野が狭くなりがちですが、
「広告屋」として必要な技術というのは、この先僕がどれだけの時間をかけて体得できるか分かりませんが
少なからずこういったものがある、という認識は持っていないといかんなと思った次第です。
突然またブログを書き始めたのはそんな訳です。
２
僕は明確に意識したことが無かったのですが、教職的なマインドを持った先輩から見ると、
何か僕自身が「卑屈になっている」ような印象を与えるようです。
そんなことを意識上で考えたことも無かったし、まわりの人にもそんなことを言われたことが無かったので
この話を聞いたときは胸を殴られたような衝撃を受けて、でも妙に腹に落ちました。
（この時先輩は、何の脈絡も無く「そんな卑屈になるなよ！」とおっしゃいました。
ひょっとしたら僕に気付かせる為の脈絡はあったのかもしれませんが）
そうかもしれないなぁ。
聞いたとき思ったのはそんな感じでした。
そもそも僕はコンプレックスを払拭する為に日々を過ごしているという感覚が
大きくあり、そのコンプレックスは幼少期に生まれたものに他なりません。
色が白くて、背が低く、筋肉も無くてガリガリだった僕は、
そのせいもあって自分に自信が無く、いじめられることも多々ありました。
水泳を始めたのも、日々の業務に邁進して結果を出そうともがいているのも、
基本的にはコンプレックスを克服したいと考えている部分から始まっています。
少なくとも僕はそう意識している。自分は駄目だから、もっと頑張らなきゃ、と。
ただそれは僕にとっては何らネガティブな要素だとは思っておらず、
駄目な自分を鼓舞して頑張るエネルギーに転換している、駄目な自分で良かった、くらいの認識でした。
でも他の人に悪い印象を与えないように、とか、後退することが何よりも苦痛なため、
前進する為に何かの困難や人付き合いを避けてきたことは事実あるかもしれません。
吉田秀雄の鬼十則、という有名な１０の言葉の中に、「摩擦を恐れるな」という言葉があります。
摩擦を恐れると、未練卑屈になるって言うんですね。
そこまで考えたときに腹に落ちる感覚がとても深くなりました。
僕が恐れているのは、何よりも周りとの摩擦では無いか。
だから見る人によっては、卑屈な印象を与えているかもしれない。
確かに、上司にも、同期にも、後輩とですら、摩擦を避けていたかもしれない。
ということを夜中に熱く教えて頂いてから、昨日の夜、僕は先輩と喧嘩しました。
納得できないことがあって、でも普段だったら見過ごしている、避けているようなどうでも良い出来事
だったかもしれないのですが、僕は食って掛かりました。
めちゃくちゃ怒られた。何なんだてめーは、と。お前の言っていることが分からない、と。
噛み付く前は自分の考えは正論だから最後には理解してもらえるとすら思っていました。
花粉症がひどかったので、ぼーっと熱っぽくて、ずっと立っているのが辛かった。
でも引いたら（異動する先輩と会話する前の自分と）何も変わらないと思って、
なぜかずっと引かなかった。
何やら思ってることを、確信を突いて言えない。言ったら関係が悪くなるんじゃないか？
良いから言えよ。言えよ。自分の中で自分がずっと考えていました。
ストレートには言えなかったのですが、最後まで、というか区切りまで、何とか話をした。
最後に言われたのが、「お前おかしいんじゃねーか」みたいなことで、
正直とてもショックだった。尊敬する先輩に突き放された気がした。
ここで思い出したのが、ショックと同時に「伝える技術」。
僕にはその欠如が明白で、まあ間違ってたとしてもお前のこことここは違うでしょ
くらいの話で済んだかもしれない。
でも結果は望んだものじゃ無かったし、何かベタっとした嫌な感覚だけ残った。
その直後はいつもみたいに、笑顔でいる余裕が無くなった。
アウトプットを強くやろうと思ったのは、だから昨日の夜というか今日の日付変更の段階でした。
僕が正しく伝える、より効果を持って伝える技術を持っていれば、次のステージに行けるかもしれない。
いつか昨日の出来事も、もっと良い形で理解してもらえるかもしれない。
何かまとまらない散漫な文章ですが、もっともっとアウトプットを繰り返して
自分の気持ちを外に出せるようにしていきたいと思います。
そのうちやりたいことを明確化したり、今やっていることのプロットをする中で、
自分の歩いてきた道、走っていきたい道が見えるようになれば良いなと思います。
古い書きかけも徐々にあげますか。
元気、と言いたいところだけど、花粉症でぐずぐずです。
喉が痛いので風邪かと間違うほどです、昨年はこんなだったかな。
最近いろんなことが起こっており、１年、2年前の僕とは明らかに違うステージに立っています。
辛いこともあります。というか真っ最中です。立ち直れるか分からん。
そんな移り変わる毎日の中で、何かぼんやりと、とにかく突っ走っていましたが、
先日テレビに異動になる先輩と飲ませて頂いたときにとても深いアドバイスを２つ頂きました。
１相手に伝えるという技術
２卑屈になるな
１
僕はどちらかと言うと内向的な性格で、人と何かを長時間語り合うことを
辛いと思う人間です。
しかし有言実行が大好きで、言ったからにはやったろうと思って一生懸命やるタイプです。
ところが、口だけで何にも動かない人が大嫌いなので、自分もそうはならないように
あまり多くを語らない癖があります。
つまり面倒くさいやつです。
面倒くさくなると、僕はスタックしたり、物事を後回したりする傾向にあります。
手詰まり感が出て動けなくなる。
ようやく動いたと思っても、とても自己完結的な動き方しか出来ず、
他に影響を与えらることはありません。
最近も、相手に伝える（これを先輩は「語る」とおっしゃっていましたが）
ということをおっくうだと思い、日々様々なことで悩んでいても
アウトプットすることを怠っていました。
ところが、広告会社に入って丸2年がすぎようとしていますが、
相手の言いたいことを良く理解し、自分の言いたいことを良く理解させる、
という後者の部分に関して、僕はまだ手をつけられていない領域が多くあることを
教えて頂きました。
僕は読んだことが無いのですが、吉田秀雄の著作（もしくは残っている言葉）の中に、
「明確に」相手に伝えることの大切さ、が書いてあるそうです。
小太りの坊主の先輩が教えてくれました。
（この先輩は、一見怖いしヤクザみたいなのですが、
目がかわいくて、話す僕とは全然違う考え方を持っているので、結構好きです。）
今はまだ異動もなく、デジタル領域での仕事を一生懸命やって、視野が狭くなりがちですが、
「広告屋」として必要な技術というのは、この先僕がどれだけの時間をかけて体得できるか分かりませんが
少なからずこういったものがある、という認識は持っていないといかんなと思った次第です。
突然またブログを書き始めたのはそんな訳です。
２
僕は明確に意識したことが無かったのですが、教職的なマインドを持った先輩から見ると、
何か僕自身が「卑屈になっている」ような印象を与えるようです。
そんなことを意識上で考えたことも無かったし、まわりの人にもそんなことを言われたことが無かったので
この話を聞いたときは胸を殴られたような衝撃を受けて、でも妙に腹に落ちました。
（この時先輩は、何の脈絡も無く「そんな卑屈になるなよ！」とおっしゃいました。
ひょっとしたら僕に気付かせる為の脈絡はあったのかもしれませんが）
そうかもしれないなぁ。
聞いたとき思ったのはそんな感じでした。
そもそも僕はコンプレックスを払拭する為に日々を過ごしているという感覚が
大きくあり、そのコンプレックスは幼少期に生まれたものに他なりません。
色が白くて、背が低く、筋肉も無くてガリガリだった僕は、
そのせいもあって自分に自信が無く、いじめられることも多々ありました。
水泳を始めたのも、日々の業務に邁進して結果を出そうともがいているのも、
基本的にはコンプレックスを克服したいと考えている部分から始まっています。
少なくとも僕はそう意識している。自分は駄目だから、もっと頑張らなきゃ、と。
ただそれは僕にとっては何らネガティブな要素だとは思っておらず、
駄目な自分を鼓舞して頑張るエネルギーに転換している、駄目な自分で良かった、くらいの認識でした。
でも他の人に悪い印象を与えないように、とか、後退することが何よりも苦痛なため、
前進する為に何かの困難や人付き合いを避けてきたことは事実あるかもしれません。
吉田秀雄の鬼十則、という有名な１０の言葉の中に、「摩擦を恐れるな」という言葉があります。
摩擦を恐れると、未練卑屈になるって言うんですね。
そこまで考えたときに腹に落ちる感覚がとても深くなりました。
僕が恐れているのは、何よりも周りとの摩擦では無いか。
だから見る人によっては、卑屈な印象を与えているかもしれない。
確かに、上司にも、同期にも、後輩とですら、摩擦を避けていたかもしれない。
ということを夜中に熱く教えて頂いてから、昨日の夜、僕は先輩と喧嘩しました。
納得できないことがあって、でも普段だったら見過ごしている、避けているようなどうでも良い出来事
だったかもしれないのですが、僕は食って掛かりました。
めちゃくちゃ怒られた。何なんだてめーは、と。お前の言っていることが分からない、と。
噛み付く前は自分の考えは正論だから最後には理解してもらえるとすら思っていました。
花粉症がひどかったので、ぼーっと熱っぽくて、ずっと立っているのが辛かった。
でも引いたら（異動する先輩と会話する前の自分と）何も変わらないと思って、
なぜかずっと引かなかった。
何やら思ってることを、確信を突いて言えない。言ったら関係が悪くなるんじゃないか？
良いから言えよ。言えよ。自分の中で自分がずっと考えていました。
ストレートには言えなかったのですが、最後まで、というか区切りまで、何とか話をした。
最後に言われたのが、「お前おかしいんじゃねーか」みたいなことで、
正直とてもショックだった。尊敬する先輩に突き放された気がした。
ここで思い出したのが、ショックと同時に「伝える技術」。
僕にはその欠如が明白で、まあ間違ってたとしてもお前のこことここは違うでしょ
くらいの話で済んだかもしれない。
でも結果は望んだものじゃ無かったし、何かベタっとした嫌な感覚だけ残った。
その直後はいつもみたいに、笑顔でいる余裕が無くなった。
アウトプットを強くやろうと思ったのは、だから昨日の夜というか今日の日付変更の段階でした。
僕が正しく伝える、より効果を持って伝える技術を持っていれば、次のステージに行けるかもしれない。
いつか昨日の出来事も、もっと良い形で理解してもらえるかもしれない。
何かまとまらない散漫な文章ですが、もっともっとアウトプットを繰り返して
自分の気持ちを外に出せるようにしていきたいと思います。
そのうちやりたいことを明確化したり、今やっていることのプロットをする中で、
自分の歩いてきた道、走っていきたい道が見えるようになれば良いなと思います。
古い書きかけも徐々にあげますか。