感謝と現状

辛い気持ちをブログに吐き出したら

少し楽になりました。

それからメッセージありがとうございます

深呼吸しよう。と言ってくれた人

大丈夫。って言ってくれた人

元気玉をくれた人。

心配してLINE送ってくれた人。

応援してるとの言葉。

本当に本当にありがとうございます

私の力になります。

ずっとこのままなのかなと考えてしまって

落ち込んでましたが

負けてはいけないと

今は前向きに気持ちを切り替えてます。

酸素呼吸器も元気になる為だと言い聞かせてます。

まだ自力で普通に呼吸はできませんが

少しずつ良くなってると思う

ただ寝たきりなのでストマのパウチ交換が大変

でも、何とかやってます☺️

ゆっくり、ゆっくり

慌てず焦らず、ゆっくりゆっくりです。

焦ったり、泣いたりするから

余計苦しくなる。

今だけの我慢。

ゆっくり  ゆっくり

大丈夫。大丈夫。

必ず元に戻ってやる～✌️

しゃべらないと元気です☺️

しゃべると体力がないので呼吸困難を起こしてしまう。

でも、大丈夫です☺️

負けないも～ん

こんな私に暖かい優しさをありがとうございます。

頑張りまっす( =＾ω＾)

どうしていいのか。

木曜日、金曜と検査で疲れた。

検査結果は治療は年内ストップになりました

今の状態ではゼローダを服用すると

かなりの心臓に負担がくるとの事。

心肺停止にもなりかねないと言われて

とりあえず年内はストップになりました

１月５日に造影検査して

今後の治療を考えると。

今は造影も出来ない身体。

どうしていいのか全くわからない。

ずっと涙が止まらなく、我慢できませんでした

大丈夫と言われても治療が出来ない事は

不安でたまらない。

先週やまだいさんからの届け物がきました

沢山の🍎。

薄くスライスしてご飯代わりに食べてます。

やまだいさん大変なのにありがとう。

美味しくてルンルン気分だったのに

今は凹み状態。今日からまた酸素呼吸機が

手放せなくなりました。

ずっと寝たきりの私。

去年まではクリスマスも正月も相方も私も

仕事、仕事だったから

何十年ぶりのゆっくり出来る年末年始

だから久しぶりにクリスマスチキンも作る予定だったのに

この状態では無理。

ずっとこのままなのかな。

って思うと涙が止まらない。

頭ん中ずっと治療が出来ない。って事が

離れない。

私はもう

ダメなのかな。

生きる価値はもうないのかな。

そんな事ばかりです。

泣いても苦しくなるし

座ってるだけでも動機が激しい。

癌のせいで 心臓も臓器も精神的にも

おかしくなってる

眠るのも怖い。

朝目覚めなかったらどうしようとか考えてしまうので

精神安定剤をもらいました。

深く考えてしまうとうつ病になるからと

先生も心配してました。

今だけ。

悩んだり。苦しいのは今だけ

大丈夫。

大丈夫だから

早く通常な身体に戻ってねと

身体中にいい聞かせてます。

大丈夫。大丈夫。

今の私の口癖です。

絶対に負けない。

癌なんかに負けてたまるか‼️

普通の生活を取り戻すまでは

我慢。我慢だ

やっぱり

今日、検査すらさせてもらえなかった。

明日、もう一度チャレンジになりました

先生は少しは良くなってるけど

検査すると今日は身体に負担がかかりそうだから今日はやめようと

明日もう一度来て大丈夫だったら

検査してみようね。と言ってくれました

入院して様子見る❓って言われたけど

どうせ栄養剤の点滴くらいだから

家にいる方が楽なので

入院はしたくないと断った。

先生はどっちでもいいよって

明日も病院に来るの大変だったら電話してね

って言われて

ありがたかった。

先生ありがとうって言ったら

なぜか涙が出ました。

先生は泣いたら苦しくなるよ。

頑張ってるから大丈夫。すぐ良くなるから

今は我慢の時だから、大丈夫。って

看護士さんも大丈夫。大丈夫。

ゆっくり治そうね。いつも元気なSOLAさんになるからと言ってくれて

ずっと背中をさすってくれました。

少し気持ちが楽になりました。

ここ数日は「死」と言う言葉がずっと頭によぎって、

もう諦めたら楽になるのかとか

バカみたいに考え、泣いて、

嫌だ。まだ生きたいって思ったり

気持ちが安定してませんでした。

ダメですね。ちょっと体調崩しただけで

ネガティブになってしまう。

だから癌が憎い。

癌なんかに負けてたまるか‼️

心臓ちゃんは頑張ってくれてるのだから

頑張らなくちゃだ

今だって生きてる。

これから先も

頑張って生きる。

目標だった復職を目指して。