こんにちは
更新がとてもあいてしまいましたが
先日うちの子も無事100日を
迎えることが出来ました‼️
100日、おめでとう🎊
ままのところに生まれてきてくれて
ありがとう、本当にありがとう😭
振り返るとどの瞬間も
初めての育児、いっぱいいっぱいだったなぁと。
退院時の指導の時も
産後うつ傾向にありますので
2週間健診は早めの日付にしましょうと
提案され、
「そんなことないのになぁ、
なんでだろう
この子のお世話を一生懸命してるだけなのに」
と思いつつ指定された日付に健診をし
ママさん頑張りすぎだから1ヶ月検診までに
なにかあったら連絡してねとやたらと言われ
1ヶ月健診までの間にも2、3回
産院から「最近どうですかー？」という電話が📞
産院の提案で子育て訪問も
早めの日付にするのはどうでしょうといわれ
全然来て欲しくないのにーとおもいつつ
日付をきめて
実家の母や祖母にも
少し根詰めしすぎなんじゃない？預かるかい？
と言われ
義母にもいつでもなにかあったら
預かるからねと言われ
その時は本当に
「なんでみんなして私とこの子を
すぐに引き離そうとするんだろう？
この子のことは私がいちばんわかってるのに
なんで私の育児の邪魔をするんだろう
1人で全部できる、私ならやれる、邪魔するな」
そんな気持ちでいっぱいでした
赤ちゃんにも
2人で上手くやれてるところを
見せたら皆納得してくれるんだから
今は泣かないでねって
心のどこかでずっと思ってたなぁ
そんな気持ちで接しているからか
めっちゃ泣くのね、
赤ちゃんってやっぱりわかってるんだなぁ
それこそ今よりも知識とかもなかったし
全部手探りだったから
夜通し泣くとかもあって
「なんで泣くのよ！！！！」
「なにが嫌なの！！！！」
「泣くな！！！！！」
「私の方が泣きたい」
赤ちゃん本人には言えないけど
そんな感情で心の中はぐるぐるでした
叩きそうになる度
自分の頭を抱えてぐしゃぐしゃって
するのが癖になってしまって
手に髪の毛が絡まってたくさん抜けました
そんな手をみて
なんでこんなことを赤ちゃんに対して
思ってしまうんだろう
母親失格だ
産む覚悟ができてなかったのかな
なんで産んでしまったんだろう
こんなことおもってるお母さんなんて
きっとどこにもいない
わたしはお母さんになれないのかな
なにしてるんだろうわたしは
そんな気持ちで1人深夜に涙して、
泣いてる赤ちゃんに腹が立つから
そんな自分に失望するから
吐くほど食べ物を詰め込んで
とにかく過食にはしって、
つわりは終わったはずなのに
赤ちゃんの世話をしてる以外の時間は
トイレで吐いてしまっているか
疲労で死んだように寝ているか、
その時期が終わったら
次はまったく食べれなくなりました
食べれなくなったと言うよりも
自分の身の回りのことが出来なくなりました
なにするんだっけ？
起きたらまず何するんだっけ？
歯を磨かなきゃトイレも行きたい
顔も洗わなきゃ立てない
なにするんだっけ？あれ？
あっそうだ
寝かしつけの方法昨日は失敗したから
また調べないと
今日は上手くやれる今日こそは
あっそうだ
タミータイムもやらなきゃ
外気浴もいかなきゃ
あれもしなきゃこれもしなきゃ
家事もこなさなきゃ
搾乳もしないと乳腺炎になりそう
ブログもかかなきゃ
他の人のブログも読んで育児の参考にしなきゃ
のくりかえしでした
メイクもあんなに好きだったのに
ポーチすら開けない日が続き、
かわいい服を着るのが大好きだったのに
産後で体型がだるんだるんになっちゃって
どの服も着れなくて
旦那のTシャツばっかり着てたなぁ
そんな自分に
鏡みてがっかりする日々
この頃にはもう
自分の赤ちゃんを
「かわいい」
そういう目線で見れてませんでした
「自分の頑張りや勉強した成果が
反映されるもの」のような
そんな気持ち
旦那が 実母が実祖母が 義母が
「かわいいねぇ」
そういう度にわたしは
わたしはなんで思えないんだろうと
ずっと思ってました
そしてそれがとても辛かったです。
話をあわせて
かわいいよねぇって
思えてないのに口に出してるときが
すごく辛かった。
この世でいちばん可愛いっておもいながら
抱っこしてあげたい
きらきらな目で見てくるこの子に
私もかわいいねぇっていいながら
頭を撫でたい
ずっとそう思ってました
1ヶ月検診の日
ママの様子もみますねーといって
別室で助産師さんと面談
面談待ちのママさんたち
みんなちゃんとした服きてきてて
私はそれさえもできなくて
ボサボサの髪
ノーメイク
服装も上でも書いたけど旦那のだし
それさえも出来てない自分がいやで
ずっと下向いて待機してたっけ
他の人がぽんぽんと終わっていくのに
私だけ面談がすごく長かったです
でももう何をきかれて
何を話したかも覚えてなくて
面談でのお話自体はぜんぶ靄がかかった
みたく鮮明には思い出せなくて
ただぼんやりと覚えているのは
たくさん頑張ったねっていわれて
大号泣して
たくさん育児のこと
どうしていいか分からないこと
相談した記憶だけ
面談が終わる時最後のお話で
産科医さんがまた来て
助産師さんと面談の内容をメモしたものや
チェックテストみたいな
(健診でやるメンタルチェックみたいなもの)
全部確認して
ママさんは今
産後うつだとおもいますと
産科医さんと助産師さんに
いわれました
そして産科医さんから
(言葉の端々は違うかもしれないですが
内容はこんなことでした)
今ママさんが
赤ちゃんに対しておもってる
可愛くないおもえないとか
産まなきゃよかったとか
あとは消えてしまいたいとか
そういうネガティブなことは
ママさんがママになる準備が
出来てなかったんじゃなくて
ママさんが人一倍
この子のことが大切で
たくさん頑張ってきた証拠ですよって
知らないうちに
自分のこと置き去りにしてまで
この子のお世話をたくさん頑張ったから
置いてきぼりにされたほうの自分が
寂しくて悪さしてるんだねって
まず置いてきぼりにしたほうのママさんを
迎えに行ってから
赤ちゃんのお世話をまた
みんなでいっしょに頑張りましょうねって
そんなお話もいっしょにされました
産後うつなんだ自分は今
そう思ったら
すこし心が軽くなったというか
あっだから
可愛いって思えないんだ
自分がおかしい訳じゃなかったんだって
ずっと自分を責めてたおもいから
解放された気分でした
そこからは
私主体の育児ではなくて
周り主体(実母と実祖母、あとは旦那)
実家に拠点をおいて
私の考えたり調べたり
実践してみたいことは取り入れてもらって
でも私はいわゆる
育児のいいとこ取りをさせてもらって
すこしおやすみさせてもらいつつ
赤ちゃんに向き合うようになりました
週に1回、日にちがあわなくて
行けない場合は
産院から近況確認のお電話が📞
まわりの献身的なサポートもあって
まだ全快ですねとは言われてないけれど
快調に向かってきています
すこしずつメンタルバランスも
ととのってきたとき
抱っこして名前を呼んだ時
黒目がちな
きらっきらのおめめでこっちを
みてくれて
「かわいいねぇ」
そういって泣きました
「いままでごめんね」
ぼろぼろ泣きました。
その日からちょっとずつ
自分の中で赤ちゃんへの
想いが
プラスの方に変わっていったことを
感じています
今はまた実家からおうちにかえってきていて
赤ちゃんと2人で過ごす時間が
長くなってきていますが
あの時とは確実にメンタル面が
違うなと感じています
いま、育児でなにか悩んでいて
自分のあかちゃんが
可愛くなかったり、
なんで産んだんだろうと
思ってしまったり、
そんな自分に
なんでこんなこと思ってしまうんだろうと
思っているママさんがいたら、
人一倍頑張っているから
ママ失格とか自分に対して
思わないでねって言いたいです。
そして産科医さんが言ってくれた通り
きっとそのママさんも
自分を置き去りにしてるから
置いてきぼりにされて
寂しくて悪さしてる自分を
迎えに行こうねって
迎えに行って
たくさん頑張ったねって
抱きしめてあげようねって
そういいたいです
もう自分のこと思い出しながらだし
思い出してたら涙も出てくるし
何をどう書きたいのかも
ぐちゃぐちゃで
あらためて読むと読みづらい
でもまたブログがかけた！！
すこしずつ良くなってきて
面談の回数もお電話の回数も減り
たのしく育児できているつもりです
またメンタルが崩れたら
自分を責める前に
後ろを振り返って
自分を置いてきぼりにしてないか
確認しようとおもいます
もうなに書くかグダグダになりそうなので
今回はこの辺できりあげます😳
ご覧頂きありがとうございました
あの日のわたしみたく
悩んでいるママさんに届けば嬉しいなぁ☺️
ではでは
また次回🍀︎ ̖́-