呪縛のせいで、お餅を疑って、
呪縛のせいで、踏み出せずにいる。
たった2年間。
その2年間のせいで、私今立ちどまってる。
一緒に居てくれる人が、できて、
私の周りの環境も理解してくれて、
振り回しているにも関わらず、助けてくれた。
きっと、この人くらいしか一緒に居てくれる人なんていないし、
大事にしたい、できれば長い時間一緒にいたいって思ってた。
それが、依存に変わって、
”嫌われないようにしなければならない”って、なった。
私の気持ちの問題もあったけど、
ヤツの言動にも原因があって、
・食事中と車内は基本無言。
瞑想されてるか、携帯いじられてるか。
しゃべりかけてもシカト。食べろって言われて終わり。
・そのくせ、外面だけは本当にいい。
母の前ではそんなの出さない。微塵も。
・”周波数が合わないから、話してることわからない”
”教養を身につけろ”、”女性としての品格がない”
・悩んでいるときに、追い打ちをかけられる。
聞いてほしいだけなのに、さらに傷つくことを言われて泣く。
泣いても、しかと。延々と罵倒。→相談しなくなる。何も言わなくなる。
・私が何か失敗したり、やらかしてしまったときの拒絶具合が鬼畜。
”さわるな”と、言われる、一緒に寝てくれない、床で寝られる、シカト、
自分の気がすむまで放置、あやまっても許してくれない。→そして罵倒。
書いたら、吐気するくらいひどいな。
なんで付き合ってたんだ。
こんな生活を2年間していたから、それが当たり前になって、
↑を人にされると、私は過敏に反応してしまう。
相手にそんな気がなくても本当に過敏。
めんどくさいな、自分。
それでも好きだった。
この人しかいないって思ってた。
(思い込んでたのか？）
どうしたら、呪縛から抜け出せるんだろう。
こんなに、私はお餅のこと好きなのに。
些細なことで全部フラッシュバックして、昨日も泣いた。
泣いたの気づいているかわかんないけど、泣いた。
それでも、お餅は一緒にいてくれるんだって。
私は、女としてもパートナーとしても未熟だし、
人間としてもほんとカスだし。（自覚あるほんとそれは）
調子にのると、やらかすし、
だから、こんな私と一緒にいてくれるって言うお餅を大事にできる自信がない。
（これも、呪縛のせいなんだよね。大事にしてると思ってたのに、違うって言われたから）
呪縛のせいにするのも、嫌だし、
いい加減、前に進みたいし、
お餅のこと大事にしたいし、好きだし。
そして、こんなことで悩んでいる自分がほんとイヤ。
自分を大事にしたら、
お餅が大事にしてくれるって。
けど、こんな自分をどう大事にすればいいの？
思いやりもない、(これも言われた)こんな私なのに。
お餅といるときの私、最近、前みたいにナチュラルじゃないな。
どうすればいいか、うかがってる感じ。
そんな自分もイヤ。
前みたいに捨て身でいたい。
ほんとに、好きなんだよ。
好きなのに。
なのに、なんで。
今は、いつ嫌われるんだろう。って思う。
みんな一緒なのにね。
けど、きっと本当の私を知ったら、私の環境、今の状況知ったら、
嫌いになるんじゃないかなって思ってしまう。
失うのが怖すぎる。
