願う事なら僕の幸せと君の幸せが同じであったならどれだけ良かったことか｡｡｡｡｡｡｡｡｡
僕はいつの間にか自分ばっかりになっていた。
甘え、弱音、建前、本音....全部を君が知っていて当たり前になっていた。
今更心から反省しているんだ、戻って来てもらえないかな....カイリ無しじゃ本当にダメな子なの｡｡｡｡｡｡｡｡｡
て言っても遅すぎる(苦笑)
もう連絡してくるなっていったくせに僕をブロックしていない心優しい君ならば....きっと反省してるってところは分かってくれると思う。いや分かってくれると思いたいのかな？
なんだっていい、君と話せる時間が欲しい。
なんでこうなった時、逆ギレしないで素直に謝れなかったんだろう....？こんな時に限って素直になれない自分を発動させてどうするんだ(Θ_Θ;)
こんな所に書いたって仕方がないのも分かってる。
それでも....
それでもね？
今でも心の支えは君なんです!!
仕事でミスをして凹んだ時、
思い出すのはいつだって付き合ってた時に君がくれた何気ない言葉が僕を崖っぷちから救ってくれるの!!!!!!
家族との事で辛くなった時、
思い出すのは那月にも非があるんだって怒ってくれた君の言葉を思い出すんだ。
まぁ実行するかしないかは別のお話だけどʬʬʬ
天気予報で天気が崩れる時、車運転するけど大丈夫かな？とか....雷が鳴った時は僕を馬鹿にして笑っている君の事を思い出して、本当なんでこんなに怖いんだろう？て笑ってる自分がいる。
カイリ
カイリ...
カイリ｡｡｡｡｡｡｡｡｡
ねぇ、大好きだよ？
変わらず那月はカイリが好きです!!
那月はこんなで、性格に問題があるかもしれないけれど｡｡｡｡｡｡
それでも今までのすべての経験が今の那月を作り上げている。
自分を嫌って蔑むのはもうやめようって出会った頃言ってくれてたよね？
死にたいってすぐ弱音吐く那月に、カイリは何度だって...言うのやめるまでその度に死にたいなんて言うもんじゃない。てありきたりな言葉じゃなくて那月のことを考えて思ってる言葉をそのままくれたよね？
そのおかげで今...那月は生きているよ。
病気のことも父は那月が病気を母のせいにしていると今でも責めてくるけれど、そんなのは発症した時に苦しくて責めてしまって以降言ってないし思ってない。
それでも事ある毎に責められて苦しくなった時、カイリだけがいつもいつも病気は誰のせいでもない。お母様のせいでも那月のせいでもなくて～て優しく諭してくれたから...だからね？母のせいにしてしまった事を後悔して、気持ちに負けてしまった自分のせいだと自分を責めるのもやめたんだよ？
甲状腺以外軽度が違っても同じ病気を持っているから家族よりも辛さを分かってくれてた。
だからカイリの言葉だけは耳に入ってきたのかもしれない｡｡｡｡｡｡｡｡｡
カイリ、ごめんね？
馬鹿でごめん。
全部が嘘なら
全部が夢なら
全部が反対の魔法にかかればいいのに...
カイリがいない今だけが何よりも辛い僕の日常。
那月の幸せは結婚出来なくてもカイリと共にある未来。
カイリの幸せははなんだったのですか？
いつも聞いたってはぐらかしていて結局教えてもらえなかったと思ったんだけど...なんだったんだろうね？
今となっては聞くこともできないほど遠い人。
