ホントに
動揺とか、
泣いてしまうほど悲しいとか、
焦ってるとか、
ないんです。
でも、胃が痛いし、腸もおかしい。
反応してる？
深層心理？
母のがん宣告と余命宣告で、
平常心な私に反論するかのように、
体調だけが、イマイチになった。
周りから、
「後悔することになるから
やれることは、
しっかりとやってあげたほうがいい」
というような言葉を受け取る。
が、しかし！
しっかりとやってきたしなぁー
そんな悔いの残ることあるかなぁ？
いや、確かに、今もカフェで
ゆっくりと1人ランチを楽しんでるし、
母のお見舞いに行く予定は、
退院の時と思ってて、
あと1週間後くらいかなぁ。
片道2時間。往復4時間。
仕事も休んで、高速使って、
コロナで面会禁止な中、
無理矢理
外来のところで会うしかない状況。
私が冷たいのか？
親を思うこの心がないのか？
別に今さら、恨んでもない。
一人で、私が私自身を責めてる？
他人の目を気にしてる？
受け入れたはずの、この思いを、
持て余してる？
弟とは、7割くらいこの思いは共通。
でも、弟とも違うのは当たり前。
誰に認めて欲しいのか？
何を気にしてるのか？
どんな評価を気にしてるのか？
O型は八方美人というけれど、
確かに、誰からもマイナスの評価を
されたくない。
でも、誰よりも、
私が私をマイナス評価してるから
身体が反応してるのかも…
私の深層心理。
私を攻撃することなく、
共存しようぜ