失敗することは悪いことじゃないよ
いちばんいけないのはおんなじ失敗を繰り返すことだと言われて育った。
うちの教育方針は結構甘い。
結果が出なくても自分が頑張ったならそれでいいんだと言われて育った。
わたしは同じ失敗を繰り返してばかりいます。
結果はわかっているのに期待してはいけないものに期待して自分を苦しめ堕落させてしまいます。
２ヶ月もったのに。
２ヶ月もって平気だったからもう克服したと思ってたのに。
安心して余裕ができたらちょっと気になってしまったから。
気になって連絡を取り合うようになってしまったらもう頑張った２ヶ月ぜんぶむだになった。
信じようとして期待して信じきれなくて疑って撃沈
の繰り返し。
どんなに好きと言われようと大切だと言われようと行動が伴ってないんだよ。
離れたくても離れてくれないのは彼女のせいじゃないでしょう？
ほんとうは分かっている。
ほんとに大切だと思ってくれてたとしても
彼の言う大切とわたしの思う大切はちがう。
必死で引き止めるのは２人の女性の間で都合よくユラユラしてるのが心地いいから。
もう今更離れるどうのの関係じゃなくなってしまってるんだよね
けどわたしはもう誰かのことを無駄に憎んだり意識したりしたくないんだよ。
彼女は彼を好きな気持ちに素直に従っているだけだから
なんにも悪くないんだよほんとうは。
私のほうこそ、彼のことを100%どころか1%だって信じることができないのに、
将来ずっと一緒にいたいと覚悟をきめてるわけでもないのに、
こうやってフラフラ消えたり現れたりして
わたしのほうが厄介ものだったな。
もう他人を憎んだり勝手に嫌いになったりしたくない。
できれば好きになりたい。
浮気相手のことも。
あほみたいだけど。
ぜんぶ忘れてしまいたい
もう諦めるから。負けでいいから
この気持ちも思い出もぜんぶ消したい
こんなのアホすぎて誰にも言えないよ
もうさよならだ。
バカな私のバカみたいな思い出の一個として受け入れて違う人生を生きていこう。
あしたは掃除、洗濯、お勉強。
そして久しぶりに踊りにいこう。
自分の将来とか、なんか色々考えてしまうけども
なにかやって変わるならやればいいだけ。
変わらないなら考えても仕方ないこと
余計なこと考える暇がないくらいガムシャラにやろ。
キラキラしたい。
そして久しぶりに踊りにいこう。
自分の将来とか、なんか色々考えてしまうけども
なにかやって変わるならやればいいだけ。
変わらないなら考えても仕方ないこと
余計なこと考える暇がないくらいガムシャラにやろ。
キラキラしたい。
ぐだぐだ書きます。
前の前の記事の人。
わたしが東京に来て出会った人。
とってもだめな人だった。
情けなくて、嘘ばっかりで、色んなことから逃げてた。
そしてわたしも。
１年半ぐだぐだな関係が続いたけど、最初の半年間はひたすらに幸せだった。
ただただ楽しくて、刺激的で、夢みたいだった。
出会って半年後に衝撃的な事実が発覚してから、
なんかもう次々に色々なことが分かって
なんかもうドラマ見てるみたいだった。
状況的には明らかに異常なのに普通になっちゃってた。
とにかくすごい人だった。
漫画じゃなくて現実にこんな人いるんだって、他人ごとみたいに思ってた。
毎日一緒に居ないと不安で家に行ってた。
行けない日は他の女の子のところに泊まりに行ってるんだろうなと思いながら過ごしてた。
一緒に居て携帯いじってる時は他の女の子たちとラインしてるんだろうなと思ってた。
私と付き合い始めた時にまだ同棲してた元カノか
職場のシングルマザーか
出会い系の会ったことない女の子たちか
地元のセッ〇スフレンドとか。
家に泊まった日の朝は
毎日職場で会う相手と今日も隠れていちゃいちゃしたりトイレでやったりするのかなとか思いながら送り出してた。
会えない日の夜は
出会い系で知り合った子と会ったり職場のシングルマザーの家に泊まりに行くんだろうなと思ってた。
相手の子供と遊んだり普通に家族みたいにして過ごすのかなって。
ずーーーっと別れなきゃって思ってたし何度も何度も別れ話をした。
何度もおんなじ事でケンカして、その度にもう終わりにしようってなって
わたしが家を出て、泣いてやっぱ嫌だって言って戻った。
どうかしてたと思う。普通の感覚が麻痺していた。
出会って何も知らなかった頃が楽しすぎて刺激的すぎて、その幸せな思い出を手放したくなくてあの頃に戻りたくて、中毒みたいになってた。
すげーーダメな女になってた。
彼は、たぶん将来や人生の色々から目をそむけたくて、女の人に逃げてた。
常に誰かに必要とされたり、ドキドキしたり刺激的なやりとりをしてないと目の前にある現実が迫ってきて、こわいんだと思う。
わたしも逃げてた。
一緒にいないと不安だし一緒にいても不安だけど、恋人としてできうる一通りのこと、わたしが次に彼氏ができたらしたいと思ってた一通りのことはした。
一緒にいるときはそのことだけ考えてればよかった。楽しかったし。優しかったし。
恋人ごっこだったんだなってわかったけど。
でもさー、どんなに裏切られても期待踏みにじられても、嫌いになれなかったなー
いっそ死んでくれればいいのにって思う程度には病んだけど(笑)
女の人が男の人を刺す事件ってこうやって起きるんだろうなとか。こわっ。
で、一年間くらい関係を断ち切れずに病んで(なげーな)
もうほんとにこのままじゃだめだって思い続けて、顔合わせて直接別れ話をすると私がダメだってことは経験上明らかだったので、
この関係っていったいなんなんだ不毛すぎるよこんなのもうどうにもなんないよ、ってなったときにラインでさよならを言った。
浮気相手の家に泊まりに行ってるのはわかっていたし。
あんなに別れ話して、あんなに別れられなかったのに、あっさり終わった。
何度もやだって言われたけど、無視しておわった。
そして今日、
久しぶりに彼と会った。
公園のベンチに座って話した。
私と会わなくなってから立て続けにいろんなことがあって、
そのうちどこかに引っ越さなきゃいけないって。
もしかしたら地元に帰るかもって。
地元に帰ったら多分もう会えなくなるねって。
今日久しぶりに話してて思った。
やっぱ好きだったなーと。
ぐだぐだ悩みながら付き合ってたとき、この人のどこが好きなんだろうってずっと思ってた。
顔はいいけどタイプではなかったし一緒にいて楽しいけどやってることはほんとに最低なのに(笑)
なんでここまでされて嫌いになれないのかなって。ここまできたら執着なんだろうなって思ってた。
けどなんだかんだ好きだったから離れられなかったんだなーって。
ほんとバカだけど。
もう一生会わなくても平気だって覚悟して言ったサヨナラだったけど、
もうほんとに会えなくなるのかなって思ったら寂しいよ。
まぁ、もうどうにもなんないけど。
彼のことだから、わたしが辛いとかサミシイとか言ったら俺もだよって言ってくれると思う。
そういう意味では本気にならなければ本当にお手軽な人だ。
けどそんなことして何の意味になるのかなー
なんにもならん。
せめてなんにも問題なく元気であってほしかった。
今までみたいに安定のクズっぷりを発揮してくれてたら
これでよかったなって思えたのに。
やっぱりキライにはなれないし。
けど今の彼のどうにもなんない状態を
なんとかしてあげられるほどの余裕もないし
さすがに彼のためにそこまで自分の人生を捧げることはできないや。
なんか何のために出会ったのかなーとか
考えてしまったらせつなくて、家帰って久しぶりに泣いた。
泣いたらスッキリしたけど。
私がちゃんと人生に向き合ってこれはおかしいって思った時点で深入りせずに引くことができてたらこうはなっていないだろうし
全部自分の弱さが招いた結果だと思うし
彼は確かにだめな人だけど
そんな彼を好きになったのは自分だし
そもそも人生の色んなことに意味なんてないのかもしんないけど
なんか意味があると思わなきゃやってらんない。
とりあえず自分がだめな女だってことはわかった。
遊びで恋愛はできないってことも。
あと友達の大切さも。
失恋の辛さを恋愛で紛らすのが無理だから
前みたいにだんだん風化して平気になるのをただただ待つしかない。
しばらくはつまんない日々が続くことを受け入れるのがつらい(笑)
(title:DEMO.恋はサーカス/チャットモンチー)
前の前の記事の人。
わたしが東京に来て出会った人。
とってもだめな人だった。
情けなくて、嘘ばっかりで、色んなことから逃げてた。
そしてわたしも。
１年半ぐだぐだな関係が続いたけど、最初の半年間はひたすらに幸せだった。
ただただ楽しくて、刺激的で、夢みたいだった。
出会って半年後に衝撃的な事実が発覚してから、
なんかもう次々に色々なことが分かって
なんかもうドラマ見てるみたいだった。
状況的には明らかに異常なのに普通になっちゃってた。
とにかくすごい人だった。
漫画じゃなくて現実にこんな人いるんだって、他人ごとみたいに思ってた。
毎日一緒に居ないと不安で家に行ってた。
行けない日は他の女の子のところに泊まりに行ってるんだろうなと思いながら過ごしてた。
一緒に居て携帯いじってる時は他の女の子たちとラインしてるんだろうなと思ってた。
私と付き合い始めた時にまだ同棲してた元カノか
職場のシングルマザーか
出会い系の会ったことない女の子たちか
地元のセッ〇スフレンドとか。
家に泊まった日の朝は
毎日職場で会う相手と今日も隠れていちゃいちゃしたりトイレでやったりするのかなとか思いながら送り出してた。
会えない日の夜は
出会い系で知り合った子と会ったり職場のシングルマザーの家に泊まりに行くんだろうなと思ってた。
相手の子供と遊んだり普通に家族みたいにして過ごすのかなって。
ずーーーっと別れなきゃって思ってたし何度も何度も別れ話をした。
何度もおんなじ事でケンカして、その度にもう終わりにしようってなって
わたしが家を出て、泣いてやっぱ嫌だって言って戻った。
どうかしてたと思う。普通の感覚が麻痺していた。
出会って何も知らなかった頃が楽しすぎて刺激的すぎて、その幸せな思い出を手放したくなくてあの頃に戻りたくて、中毒みたいになってた。
すげーーダメな女になってた。
彼は、たぶん将来や人生の色々から目をそむけたくて、女の人に逃げてた。
常に誰かに必要とされたり、ドキドキしたり刺激的なやりとりをしてないと目の前にある現実が迫ってきて、こわいんだと思う。
わたしも逃げてた。
一緒にいないと不安だし一緒にいても不安だけど、恋人としてできうる一通りのこと、わたしが次に彼氏ができたらしたいと思ってた一通りのことはした。
一緒にいるときはそのことだけ考えてればよかった。楽しかったし。優しかったし。
恋人ごっこだったんだなってわかったけど。
でもさー、どんなに裏切られても期待踏みにじられても、嫌いになれなかったなー
いっそ死んでくれればいいのにって思う程度には病んだけど(笑)
女の人が男の人を刺す事件ってこうやって起きるんだろうなとか。こわっ。
で、一年間くらい関係を断ち切れずに病んで(なげーな)
もうほんとにこのままじゃだめだって思い続けて、顔合わせて直接別れ話をすると私がダメだってことは経験上明らかだったので、
この関係っていったいなんなんだ不毛すぎるよこんなのもうどうにもなんないよ、ってなったときにラインでさよならを言った。
浮気相手の家に泊まりに行ってるのはわかっていたし。
あんなに別れ話して、あんなに別れられなかったのに、あっさり終わった。
何度もやだって言われたけど、無視しておわった。
そして今日、
久しぶりに彼と会った。
公園のベンチに座って話した。
私と会わなくなってから立て続けにいろんなことがあって、
そのうちどこかに引っ越さなきゃいけないって。
もしかしたら地元に帰るかもって。
地元に帰ったら多分もう会えなくなるねって。
今日久しぶりに話してて思った。
やっぱ好きだったなーと。
ぐだぐだ悩みながら付き合ってたとき、この人のどこが好きなんだろうってずっと思ってた。
顔はいいけどタイプではなかったし一緒にいて楽しいけどやってることはほんとに最低なのに(笑)
なんでここまでされて嫌いになれないのかなって。ここまできたら執着なんだろうなって思ってた。
けどなんだかんだ好きだったから離れられなかったんだなーって。
ほんとバカだけど。
もう一生会わなくても平気だって覚悟して言ったサヨナラだったけど、
もうほんとに会えなくなるのかなって思ったら寂しいよ。
まぁ、もうどうにもなんないけど。
彼のことだから、わたしが辛いとかサミシイとか言ったら俺もだよって言ってくれると思う。
そういう意味では本気にならなければ本当にお手軽な人だ。
けどそんなことして何の意味になるのかなー
なんにもならん。
せめてなんにも問題なく元気であってほしかった。
今までみたいに安定のクズっぷりを発揮してくれてたら
これでよかったなって思えたのに。
やっぱりキライにはなれないし。
けど今の彼のどうにもなんない状態を
なんとかしてあげられるほどの余裕もないし
さすがに彼のためにそこまで自分の人生を捧げることはできないや。
なんか何のために出会ったのかなーとか
考えてしまったらせつなくて、家帰って久しぶりに泣いた。
泣いたらスッキリしたけど。
私がちゃんと人生に向き合ってこれはおかしいって思った時点で深入りせずに引くことができてたらこうはなっていないだろうし
全部自分の弱さが招いた結果だと思うし
彼は確かにだめな人だけど
そんな彼を好きになったのは自分だし
そもそも人生の色んなことに意味なんてないのかもしんないけど
なんか意味があると思わなきゃやってらんない。
とりあえず自分がだめな女だってことはわかった。
遊びで恋愛はできないってことも。
あと友達の大切さも。
失恋の辛さを恋愛で紛らすのが無理だから
前みたいにだんだん風化して平気になるのをただただ待つしかない。
しばらくはつまんない日々が続くことを受け入れるのがつらい(笑)
(title:DEMO.恋はサーカス/チャットモンチー)
