ネットの世界へ潜入した一番の理由は
単純に時間がなかったから●◇●
リミットが近づいて多少焦りもあった。
だけど、今ここに生きているまで色々あった●◇●
怖さはなく。まーそんなもんだろうと自然に受け入れた。
半年。
半年でより多くの交流をするには？表現するには？
そこで、ネット。
一日、一日が、時間が重要で、もっともっと芸術にふれて、もっともっと今を充実させたい。
仕事も怠らず、副業も積極的に受けて、忙しい毎日は吐血しても、失神しても、キラキラして充実していた
だけど。予想外な事が起こった。
手段ってのが生まれた。出来る事がないのと、出来るかもしれないでは大きく違う。
正直、迷った。
以前の手術で命って自分が知らぬ間に灯が消えるんだなって実感しているから。
まだ数か月時間がある。でも手術で次も同様に蘇生出来るか分からない。
入院となると、その期間色んな事を我慢しなくてはならない。
自分の中で、もう充分じゃないか。って思う部分あって。
今迄、何回も危機はあり、その時に命を失っていたかもしれない。では、今まで生きてこれて、沢山の人と色んな経験して、いつだって周囲に恵まれていたから、もう充分だろうって。
でも、何だろう？頭はずっと忙しくて、やりたい事が沢山あって、悔いは必ず残るという現実。
成仏できないなーなんて考えている自分。遺書に成仏させないでね●◇●って書いた位。
そんで、燃やさないでとも書いた。何故って？だって逝ったあとにまた別の世界があるなら身体ある方が色々出来そうだから( ﾟДﾟ)
でも、ドナー登録しているからバラバラになるかもしないけど、役に立てるならそちら優先で●◇●
毎日限界なんて突破して無理矢理にでも、自分には時間がないのだから人の数倍出来る事をしないとっていう考えで、凄く忙しく、寝ないから余計に忙しくて。。。
それでも全然出来ていない事だらけの現実。悔しくて、時間がないのにどんどん湧き出るやりたい事。
だから、手段があるなら、数年延びるなら、自分が頑張れば、きつい事も痛い事も我慢もやるからにはこの先を諦めたくないという欲が勝った。
ブログ復帰したのは、退院の目途がついたから●◇●
手術二回無事に終わり、再発防止の地獄の治療を受け、徐々に食べれるようになり、運動も軽く出来る。
激痛ととてつもない吐き気。点滴が不自由でヘビースモーカーだったけど入院中数本程度しか吸えなくて、歌えるのは限られた時間屋上で、マイクを通す事もなくアカペラで体調がマシな時だけ。でも天気が悪い日が続いたりでなかなか歌う機会もなく。
だけど、なんていうか、辛いとかより、まだ何か出来る、ここを乗り越えれば自由になれる。
私には未来への期待と悲観して生まれるものはなく、発想の転換で必ずミラクルスピードで退院してやるんだ！って気合いが勝ったｗ
手術の成功→術後の再発防止の治療の間は自分がどうなってもおかしくないから、だから書けなかった。
もう、書く事をやめようかとも思った。
だけど、休止最後の記事に少しずつ定期的にコメントくれる人達がいたから●◇●ランダムに送っている宣伝でもいいんだ●◇●
素直に凄く嬉しかった●◇●ずっと放置だったのに、まだコメントくれる人達がいる事が嬉しくて、書いてきて良かったって思ったし、支えにもなったんだよ●◇●
だから、あらためて、コメントくれた皆、一度でも記事を読んでくれた皆、なうをフォローしてくれた皆
ありがとおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお最高にハッピーだじょー●◇●/
オコジョ幸せじょー●◇●/皆大好きだああああああ！じょー●◇●/
来週退院出来たら、今迄コメくれた皆の所に遊びに行ってもいいかな●◇●？
遅くなって申し訳ないけど、まだ間に合うかなぁ●◇●？
オコジョ遊びに行くからね●◇●仲良くしてね●◇●ねっ●◇●/
もし、今迄コメくれたり、記事読んでくれた皆でＵＲＬ変わってたり、今からでもオコジョ歓迎の皆この記事のコメ欄に『じょ●◇●』って書いてくれたらそこから飛べるから、よろしくお願いします●◇●ペコ
たまにブログに遊びに行こうとどんだら、存在しませんってなるんだ(ノД`)・゜・。悲しいからｏｒｚ
良かったら、こんなコメ書いたよ●◇●/とか書いてコメくれると実は照れ屋なオコジョだから
遊びにきたよぉ(=●◇●)ﾉオコジョだよぉ●◇●/ってぴょこっと顔だしやすいから、
宜しくお願いします●◇●ペコペコ(●◇●)ゞ
じょ●◇●次は生きる事について●◇●/
生きる事っで何？って聞かれてなんて答える？
オコジョはね●◇●
生きる事●◇●？ 『生きるという事は可能性だよ●◇●』って答えるよ。
もしかして、今どん底な人生って思っている人がいるかもしれない。
もしかして、今最高にハッピーだと思っていた人が亡くなったかもしれない。
最高に幸せだろうが、亡くなればこの世での可能性は無。周りがどれ程期待しても可能性が消える。
では、今どん底でも、未来に可能性がある。いつ秀でた才能が開花するか分からない。一年後にはこの人と生きていきたいと思える愛する人が隣にいるかもしれない。
半年後、三か月後、人生かけて楽しめる趣味が出来るかもしれない。
オコジョだって、本当はもうこの世にいない確率のが高かったのに、生きているんだよ●◇●？
だから皆にありがとうって書けて、今後色々遊びにだっていけるんだから●◇●
生きてさえいれば、可能性は無限にある。
だって未来どうなるかなんてわからないから。本当に分からないもんだよ●◇●
かもしれない＝可能性 これがあるから生きられるんだと思う。
そして。もう一つ。今、自分は一人で、もし命が尽きようと誰も悲しまないと思っている人や誰にも期待されないからもう生きていても辛いと思っている人。
それは、結局自分の中でそう思って、結論出しているだけでしかない。
誰かに言われた？親に言われた？それじゃあ理由不足だよ。
この世の中にどれ程の人がいる？街中を歩くだけでも沢山の人とすれ違い、生まれてからどれ程の人と出会ってきた？数えきれないよね？
ネットを通じれば膨大な人にあなたという人間が脳にインプットされているんだよ●◇●？
睡眠時夢の中で知らない人が出てくるでそ●◇●？
でもね。夢に出てくる知らない人は、どこかで必ずその瞳に映った人なんだよ●◇●/
だから、知らない人じゃなく。脳は覚えているし、覚えられているんだよ●◇●
人間は自分が思うよりはるかに多くの人の脳にインプットされ、生きている事を認知されている。
周囲の何人かに否定されただけで、自分の未来に絶望する事がいかに狭い視野での考えか分かる？
ネットでは、底辺だとか負け組だとか人を見下す言葉が飛び交うけれど、オコジョじゃ断言するよ●◇●
この世にいらない命などない●◇●底辺も負け組もない●◇●
誰にでも個人の能力で秀でたものがある●◇●何もないと言う人は見つけていないだけ●◇●
もっと自分という存在を大切にして、もっともっと自分を見つめ返してみて●◇●？あるから必ず●◇●
自信もって行動する力だってある●◇●物理的に行動＝動くんじゃなく、自信もって何かするという事は絵や、物語を書いたり、誰かと話し合ったり、なんでもいいんだよ●◇●
食べるのが好きならただ食べるんじゃなく、美味しい！幸せー(*´▽｀*)って口に出してみるだけでも全然違うよ●◇●
要は、その瞬間、その日、幸せだなー(*´▽｀*)って思う事は沢山あるんだけど、殆どが当り前になってしまって、本当は幸せなのに、見落とすだけで不幸だと言っているようなもんなのだ●◇●
喉が渇いた→何か飲む。ごくって潤った時スッキリするでそ●◇●？それだって幸せなんだよ●◇●
人はどんな風にもなれる。悲観的になるのは簡単。自分を否定する事も簡単。
だけど本当はそう思ってないでそ●◇●？
なんでかって、ポジティブがあるからネガティブがある。肯定があるから否定がある。比なるものがあるからこその感情だから、そう思うと言う事はどこか自分の中で悔しさ、抗いたい気持ちがないと存在しない感情なんだよ●◇●？
可能性は自らが思い描くだけではない。顔も覚えていないどこかの誰かが、ふいにあなたの夢をみて思い出した時に『懐かしいなー今、何してるんだろう？』
これも、可能性。そして、期待。
分かりやすく書くと、有名人になった途端、会った事のない親戚が現れたり、クラスや学校で殆ど喋った事ない子達が友人として接してくるっていうあるあるね●◇●
つまり、人は少しの繋がりでも、その人に期待したり、今どうしているんだろう？もしかしたら結婚して子供とかいるのかな？まだ好きだった○○続けているのかな？と可能性を描く。
だから、自分には希望も可能性もなく誰にも期待されていないというのは確定出来る事じゃないの●◇●
それでも自己否定するなら、オコジョが肯定するじょ●◇●
今見ている皆、出逢いは運命。オコジョは皆の未来に可能性を抱き、期待する●◇●ジィー●◇●
生きる事は可能性ねっ●◇●ジィー●◇●
長くなったからここで一旦区切りまーす●◇●/読んでくれてありがとうございます●◇●ペコ
次回は発想転換で景色が変わるの巻●◇●
本能で生きる楽しさの巻●◇● 面白かった霊体験の巻●◇●
自己責任とはの巻●◇● 改めて自己紹介なのだの巻●◇●
等々連続投稿で書こうかなーと思ってます●◇●書く前にまた呟くからね●◇●/
じゃあまたね●◇●/ね●◇●オコジョだからじょー●◇●
どんなコメでもウェルカムじょ●◇●『黒丸多いだよｋｓ』とかでもいいじょ●◇●♪
ではではーばいっ●◇●/
