告白

おとつい、せいちゃんに電話した。
久しぶりにゆっくり話したかったから。
好きって言うとか、何も考えず、
最近のせいちゃんはどうなのか、
最近の私はどうなのか、
前みたいにゆっくり話したかったから。

３回目のコールで出たけど、友達と一緒だったからすぐ切った。
なんだか冷たかったから、もう二度とかける勇気ないって思った。

２時間後、掛けなおしてきてくれた。
「さっき何かあったんかなー思って。」
嬉しかった。
私は、どうでも良い相手には多分掛け直さない。
人を少なからず傷つけてるってことに気づいた。

「何でもないけど、話したかったん。」
声が震えそうだった。
それから１時間、久しぶりにゆっくり話をした。
せいちゃんは知らない間にいっぱい変わってた。

まず、兄弟３人で住むための家を買ったこと。
それで最近はぜんぜん遊びに行ってないこと。
前は仕事が嫌でしょうがなかったけど、
今は前向きに考えれるようになったこと。
ｻｲｹのｲﾍﾞﾝﾄなんかに行って、自分の好きなことを思いっきりしたら
仕事も頑張れるようになったこと。
自分が人に合わせてたけど、最近は開き直ってみたこと。

私は弱気だった。
勉強のこと、家族のこと、元彼のこと、
自分に自信がないこと、人との接し方がわからないこと。

いっぱい、全部話した。
せいちゃんは最後まで相槌をうって、私の話を聞いてた。
途中で泣き出した私を優しく励ましてくれた。
自信のある人なんていない。
誰が何を言っても結局最後に決めるのは自分。
どっちの道をとっても、間違いはない。
気持ちで大きく変われる。
自分を追い詰めないで。
息抜きも大事だから。

当たり前の、みんなが言うようなことだったかもしれん。
でも、嬉しかった。勇気が出た。また涙が出た。
好きって気持ちはこういうことなんだと思う。

次の日、ちゃんと学校へ行くことをもう一度決心してメールした。
「今から学校行く。やっぱり頑張ろと思う。
　なんかね、安心できるとこあるから自分のこと話せたよ。
　私はせいちゃんのこと好きやったん。ありがとう。」

告白した。
せいちゃんからは「ありがとう。」って返ってきた。

自分の弱い所をさらけ出せたのは、元彼以来だった。
せいちゃんは人とまっすぐ向き合える人だったから。

出逢って半年。
色々あったけど、私男見る目あるなぁって生まれて初めて思えた。
だから、まだ少しの間忘れられそうにない。
きっと他の誰かを見ても切なくなる。

この「くるみ」のﾌﾞﾛｸﾞは
せいちゃんのことを想って書き始めました。
この恋は今日で本当に終わり。

これまでその時々、感じた気持ちや出来事を残してきたけど、
きっといつかまた思い出になる時がくると思います。

いっぱいありがとう。
せいちゃんに。
みんなに。

駄目な子

自分がこんなにあかんたれって思ったことは久しぶりで。
逢って5分で終わってしまった。

なんなん？？
あんだけ緊張したんはなんなん？？
と、思った。

着いたってせいちゃんから電話あって、DVD受け取ったら、
「ほなー！」って帰ってった。
こりゃ相当、脈ないなぁって再認識。
それはわかってるんやけどさ。
もうちょっとチャンスくれてもえーんちゃうん(´･ω･`)ｶﾞｯｶﾘ･･･

でも、神様がくれた？チャンス到来。

帰って袋の中見たら、線が一本足りない。
すぐ電話して、家帰ってもう一回見といてって言った。
ちょっとだけ、あとちょっとだけ繋がった気がした。

次こそは素直な気持ちを言わせて欲しい。
聞いてるふりだけでも良いから。
言わないと、終わらないんだよ。

次こそは。

･･･ほんまに次あるんかなぁ？？
あかんたれは、だんだんあかんたれになってく…(*´д`)…。

恋愛に積極的な人ってすごいな→。

緊張

せいちゃんの電話。
1時間待ってるけどまだ鳴らない。

今日のお昼。
意を決してせいちゃんに電話しました。
でなかったからメール入れた。
「DVD取りに行きたい。また時間あるとき連絡してー。」

夜はスノボ友達と久々の飲み会だった。
でも2週間風邪引いて寝込んでたから
お酒は飲まないでおこーって思ってた。

8時前、せいちゃんから電話があった。
「DVD持って行くわー。」
飲み会の途中。でも。
「もうちょうど帰りたかったから、行く。」
そういって、抜けてきた。

せいちゃんはちょっと友達の家に持っていくものがあるけど
30分くらいで済むからまた電話するって言った。

それから1時間。
寝てんのか・・・？？？
忘れてんのか・・・？？？
そう思いながらもずーーっと携帯と睨めっこ。

今日で最後。
そう決心した。
ちゃんと言えるかな。
気持ち、言わないとやっぱり終われないし。
ドキドキ・・・。

時間が経つにつれて、なんだか夢のように思えてくる。
本当に逢えるのかな？？
ちゃんと電話かかってくるんかな？？

勇気、ちゃんと出せるかな。

早く、電話してきて。

ﾒﾙ友

以前、あるﾒﾙ友がいた。
逢うつもりはなかったし、ただ暇つぶし程度にしてた。

それで始めは休日は何をするとか、格闘技が好きとか、
どんな映画を見るとか普通のやりとりをしていたと思う。

そのうち、返さないのにﾒｰﾙがどんどんくるようになった。
どんどん送られてくるﾒｰﾙに面倒くさいなぁって感じてた。

彼は自分が病気であることを告げてきた。
私は面倒くさいと感じていたけど、
自分の持っている病気に対する思いやつらさから、
彼に対しても勇気を持って欲しいと思った。
彼を励ました。
少しでも彼の心が軽くなるようにと。

彼はそんな私に甘え、次第にﾒｰﾙは愚痴ばかりになった。
長い長いﾒｰﾙ。返してないのに送られてくるﾒｰﾙ。
絶望、失望、暗いﾒｰﾙばかりだった。

彼はついに病気のせいで鬱病であることも告白してきた。
私は戸惑った。
ﾒｰﾙ止めたら、この人どうなるんやろって心配になった。

彼は一人で淋しいとか、体がボロボロで、
精神もボロボロで、日々つらいことを延々と書いてきた。
励ましてもまたそれに対し、悲観的な答えが延々と返ってくる。

私が病気を乗り越えれたのは、こんな私を理解し、
どんな時も傍に居てくれた人達だった。
そういう人が、彼にも居ると良いと願った。

彼はその対象を私に向けてきた。
「彼氏おるん？」ってﾒｰﾙに、嘘をつきたくなかったから、
「今は彼氏居てへんけど、大切に想う人は居る」と返した。

彼が私に対して思い通りにならないことを知ったその後、態度は急変した。
何回かやりとりした後、彼から「死ね」ってﾒｰﾙが着た。

とても恐かった。
とても傷ついた。
でも、同時に彼のこともとても傷つけたと思う。

軽々しく、人を助けれるなんて考えたのはバカだった。
中途半端な優しさは人を傷つける以外の何者でもない。

みなさんは、ﾒﾙ友っていますか？
昔は興味本位で色んな人とやりとりしたことありました。

ﾒｰﾙってすごい難しい。
電話や、直接逢って話してる訳じゃないから。
色んな気持ちが隠されて、色んな気持ちが現れてる。
自分の１００％を出し切っても半分も伝わらないこともある。
嘘かﾎﾝﾄかなんてわからない。
すごいﾈｶﾞﾃｨｳﾞな考え方だけど、そう思ってしまう。

ﾒﾙ友ってもっと難しいよ。
人と人だから。

私はもう誰も傷つけたくない。

違う。

自分が傷つきたくないﾀﾞｹ。

決意

1年ぶり位に熱がでた。
最近遊びすぎかな。
試験終わってから1ヶ月。
私の夏休みは終わった。

今後どうするか8月中に考えたこと。

やっぱり税理士の勉強を続けようと思う。
したいこと、夢とかじゃない。
できるかどうかは今後の努力次第で決して平坦な道のりでもない。
それでもやろうとするのは、自分に自信が欲しいからかな。

今までは嫌で、なぜやってるのかわからなかった。
被害者的な考え方や受身的な勉強しかしてなかった。
今度は、自分でやろうと決めたんやから後ろ向かずにやろうと思う。

負けず嫌い、それが私の良い所。
やるからには集中してやらんとｱｶﾝ。
集中力ってどうやったら身につくもんなんやろ。

理論やっててもすぐ違うこと考えてしまう。
計算は好きだから集中するんだけど。

冬からは仕事忙しくなるし、
勉強も授業以外に答練始まるし、
スノボ行かなあかんし、
レゲエのイベントも行きたいし、
遊びも勉強も仕事も…って、これ欲張りすぎかなぁ。

でも勉強やったら遊んで、遊んだら勉強して。
そうやっていけたらえーな、と思う。
何かを犠牲にしてやるべきだとは思うけど、
私は欲張りやからできへん。

だから今は彼氏より、
一緒に気軽に遊べる友達のが良いのかもしれんな。
と、言い聞かせてみてるけど。


やっぱり、
あったかいｺｺﾛの支えは欲しいﾅ。