Highest MOUNTAIN 2005

昨日ｼﾞｬﾊﾟﾚｹﾞのｲﾍﾞﾝﾄがありました。
これ行くために試験がんばってきたって言っても過言ではないﾃﾞｽ。
着いて雨が降ってきたので車で待機。３時くらいに会場入り。
去年より人が多くて暑かった。
ﾃﾞﾓ会場は夜９時まで大盛り上がり。踊って飛んで騒いだ。


帰り道、高速の入り口は大渋滞。
友達と冷めやらぬ興奮でﾜｲﾜｲ言いながらのろのろと車を進ませてました。
その時、横の斜線に私達と同じ県ﾅﾝﾊﾞｰの車が走ってた。
あ～、私らと同じようにここまで来たんやなぁって友達と話してた。
私の住んでる県は同じﾅﾝﾊﾞｰの車を見つけると嬉しいくらいの田舎です。
そのまま高速に乗って走ってるとさっきの車が料金所にいた。
向こうも同じようにこっちに気づいてた。
その後、「後ろついてきて」って…高速で声かけられたのは初めてでした。
地元に同じようにﾚｹﾞｴ好きの友達ができるかもって思ったら嬉しくなってきた。

地元の居酒屋でご飯食べた。
楽しい同じようにﾚｹﾞｴの好きな子達だった。
ただかなり年齢が私らより若かったｹﾄﾞ…。

久しぶりに楽しい1日だった。
来年また行こう。

原因と結果

試験が終わった。
持っているだけの力は出した。
持っているだけの力しか出なかった。

試験後の皆の感想はまちまち。
できた、できない、あそこはこう書いた、あの論点はならってないﾅﾄﾞﾅﾄﾞ。
私は誰とも話さず帰ってくる。答え合わせが恐い。

試験が終わったあとはいつも同じような感覚になる。
もう来年は受験しないと思っているのに、
またやっても良いかなという気になる。

次は1ヶ月の間に今後のことを決める。
私は人生に何を求めるのか。
幸せって何なのか。
無駄なものは何なのか。



頑張った分しか痕に残らない。




痛み

ﾎﾝ





私の脳ってｶﾀﾖﾘすぎてるんだなぁって最近思う。

これは以前にもある人から言われてたことだけど、

それを言う人が数人になってきたから、

そーなのかって気づいた。

ﾃﾞﾓ、偏ってるからって天才じゃﾅｲ。

ただ理屈っぽいﾀﾞｹ。ｱｸだけ強い人。



税理士にはそーゆぅ人、多いｹﾄﾞ。

私には自信ﾅｲ。やっぱり向いてない気がする。

今やめたら３年間やってきたことが無駄になるよって人は言う。

苦しいｹﾄﾞ今頑張れば将来やって良かったって思うよって人は言う。

私があなたなら同じことを言うだろう。



私がこの勉強を始めたｷｯｶｹは単純なもので、

それ故に今苦しむことになった。

何かを始めるときは決断力と根性がいる。あとは情熱。

ﾓﾁﾍﾞｰｼｮﾝを維持するのはかなり難しい。

恋愛においても同じこと。

同じ間違いを繰り返している私は左脳派などではない。



間違ったり、傷ついたり、

泣いたり、後悔したり、

どんな経験も痛みを伴うことで初めてわかる。



この先自分はどうしたいのか。

考えずに逃げてきたこと。

痛みが怖くて何も変えなかった。



「頑張らなｱｶﾝ時に頑張れやん人間はいつか滅びる」



今は８月２日の試験に向けて頑張るﾀﾞｹ。

そのあと、いっぱい悩んで考えて

どうするか、自分でちゃんと決めよう。




試験まであと５日。




春の陣

台風のｱﾄ



ぃつも飲みに行くお店の店長が言った。

「春の陣、しよか」って。



３月３１日。

数日前から風邪で熱があった。

鼻も耳も詰まって頭はｶﾞﾝｶﾞﾝ。

友達２人は超ｶﾜｲｲ組。

ｲﾏｲﾁ気乗りしないで行った。話す気もあんまりなかった。

しんどかったから。

ﾃﾞﾓそんな時に出逢ってしまぅもんなんだなぁ。



よく飲む子だなって思った。

話す声が好きだなって思った。

話すﾃﾝﾎﾟが好きだなって思った。

頭を撫でてくれた手が好きだなって思った。

気を使ってくれる優しさが好きだなって思った。



春の陣なんてﾀﾞｲｷﾗｲ。

出逢わなければこんな苦しい想いしなくて済んだのに。



ﾃﾞﾓ。


今何してるかなぁ。

話したいなぁ。

逢いたいなぁ。

私はいつも待つﾀﾞｹ。

どんな恋愛でもそう。

臆病者。

そうしていつか忘れるだろうって思ってみせる。




でも、ﾎﾝﾄはわかってるよ。

ﾜｽﾚﾅｲ。ってこと。













病気のこと

高校生の時に病気が発症。やってた部活はやめ、即検査入院。

病名はＩｇＡ腎症。そこから病気とのつきあいが始まった。

原因は不明の病気で、最初は徐々に症状が進行していくのをどれだけ遅らせる事ができるか。

と言うぐらいの治療しかなかった。



社会人になって仕事のｽﾄﾚｽで急に進行が早まった。

両親は必死で日本中の優秀なお医者さんを探してくれた。

幸い、この病気にとても精通したお医者さんが近くに居て、即治療にかかった。

今までの先生とは違う治療。

入院期間は３ヶ月に及び、退院しても副作用が１年以上続いた。

未だに副作用の後は消えない。これは私が病気だという印だといつも思う。

治療の結果、進行を防ぐ事はできた。



今も３ヶ月に一度通院しているが、生活に支障はﾅｲ。

先日、病院に行った時先生から話があった。

この病気の治療ｶﾞｲﾄﾞﾗｲﾝをきちんと作りたい。

患者代表としての意見を聞きたいので研究会に参加して欲しいとのこと。

何人もの私みたいな病気の人を救えるならやろうと思った。




今まで３回入院した。ﾃﾞﾓ、その度にもう二度と入院したくないって思う。

病室で、健康な人が羨ましいって思って何度も泣いた。

なんで私が？？ってたくさん思った。

ﾂﾗｲこと、ｶﾅｼｲこと、ｸﾙｼｲことを書き出すとｷﾘがﾅｲ。



ﾃﾞﾓ、私は病気を通じて色んな人の助けを貰った。

苦しい時は自分のことばかりで見えてなかったｹﾄﾞ今はちょっとわかる。

助けてくれた皆、ｱﾘｶﾞﾄｳ。

皆のおかげで、私は今ここに居ます。