omoi

人に言えない事、人は皆あるはず。

言えない物事を早く消さなくては！！

人は第一印象の70％を外見で判断するらしい。 なんて世の中なんだろう。。。

自分の中身を知ってる人ですら、間違えだらけである。

自分を出して無いから？

いいや（笑）出してますっ！！

出してても、皆勘違いだらけ。。。

良く見せようなんて出来る技術を持って無いのに、人は『本当な上手いっ』と掻き立てる（泣）

本当は下手過ぎなんやけど、事が上手く行ってしまうのが、現実なんだよなと、何時もブツブツ独り言（笑）

表面だけ過大評価され、中身を観て貰えない現実は、正しく生き地獄そのものだ。。。


あぁ～～～寝よ。





iPhoneからの投稿

heimaku

久々のblog。

久々に、自分に対して時間を使えた。

この４ヶ月本当に勉強になった。
色々な人との出会いがあり、人と人との距離の難しさを感じれた日々。

自分の無力さでもあり、人の無力さを近くで感じる事が出来た。

『無力』だからこそ力があると信じてた自分。

信じてた分、『無力』だと解る事が出来た。

同じ過ちはもうしない。

人は誰しも人に期待をしすぎて、自分を失う。

何かをすると、何かを失い、また何かを見つける。

無くしても道はあるし、無ければ作れば良い。

無力だからこそ出来る事はある。

ある人は言う

『お前の望みは何？』
『本当のお前を無くしてどうする？』
『自分の答えを口に出せ』

図星を言われ何も言えない自分。


今、人生の折り返し地点。
考えても仕方が無いから、考えるのはもう辞めた。

そして、色んな意味で『ありがとう』と思える今。

またZEROから始めよう。

過去の自分、今の自分、先の自分は死ぬまで一緒。

明日から整理して、また次に進む。

まだ先には何かあるから、また進もう。

setunasa

戯言なんです。
　　　ごめんなさい。


ある人は言う。


大丈夫。　大丈夫。。　大丈夫。。。


どうにかしたいけど、怖いから前に進めない。。。


痛みを知る位なら、近寄らない。。。


閉ざした口は開かない。。。


引きつる笑顔が切なく見える。。。


見て、聞いてる自分が泣けそうで、言葉が出ない時間。。。


いざ言う事は出来ても、何もしてあげれない自分が歯がゆい。。。


SOSを受取ってもいても、救い上げれない自分。


無力


人にはそれぞれ過去があり、過去があるから今がある。


分かっていても、また逃げ道を作り、逃げ道へ行く。。。


何か出来ればいいけど、その何かが分からない。




仕事しよう。


正直冷たいけど、俺は仕事しよう。


仕事がうまくいけば、何か見つかるかもしれない。


だから、仕事しよう。


見捨てるつもりは無い。


でも今は、やる事があるから一番では無い。


だから、それまで耐えて下さい。

ureshii

寝れぬ日々。


誰か羊さんを耳元で囁いて下さい。


そんなくだらない事を書きながら、今も寝れぬ今宵頃。


仕事→日程→アイデア→仕事→日程→アイデア→寝てる←羊の代わり？の最近。


そんな中、ある方から言われた『何かの縁があって出会ったのだから、この出会いは大切にしたい』


なっなっなんなんだこの言葉は！！


人生半分を過してきて、初めて人に言われたセリフ。


たかがセリフだが、その台詞を間に受けてしまいそうな不眠男。。。


正直、戸惑さん達が身体から飛び出すのを押し殺すので精一杯です。


期待されるのは、人間非常に嬉しい事。


表面では天野邪気であるが、心の奥では『もっともっと言ってぇ～～～』と叫ぶ。


色々な方々からの言葉。


子供心は絶頂絶叫の嵐。


実は日々興奮してて、寝れないのかも（笑）


何時になれば大人になれるやら。。。　少しは妖怪人間の気持ちも、今なら分かるかも


またある方は言った『好きと嫌いは紙一重なんだよ。』


大人発言には、まだついて行けない子供な自分。


好きは嫌いになれる。


嫌いは好きになれる。


って事なのか。。。


やっぱり、子供のままで居たいし、妖怪人間の気持ちも分かりたくない！！！！！！！


人生なげぇ～なぁ～～


羊が一匹・羊が二匹・・羊が三匹・・・羊が四匹・・・・

kazoku

この２週間、自分の中で自問自答を繰り返し、今日楽になりパソコンの前に居る。


blogで書く事では無いが、今の気持ちと２週間の出来事を思い、一人感情を書き綴ります。




自分には近くに家族は居ない。


実家と言える帰る場所も無い。


言わば１人なんです。


しかし、今は大事な家族が居ます。


自分にとっては、失いたく無い存在。


でも、その家族と思うが故に自分は擦違いをしてしまい、今日までの２週間の日々を過しました。


家族の笑顔が見たい故にしてきた事や、行動が逆に家族を嫌な思いをさせていました。


自分の人生は、終わってると感じた幼少期。


家族の暖かみを知らず、過した青年期。


人の事をちゃんと考えず歩んでしまい、大人になった今。


それでも今の家族は見ててくれた。


あぁ～情けない自分みたいな感覚です。


やりたい気持ちとやらないとの気持ちがぶつかり合い、１人になった２週間。


寂しいけど言えなかった。


大袈裟かもしれないが、今まで自分なりに１人で出来る事は考えて生きたつもり。


今の家族には見せる勇気がなった。


何か、型で見える物を見せたかった。


正直、子供発言です。


少しだけ、楽に歩んでみようと思いました。


だから最近、少しづつ人の暖かみが分かって来ました。←遅いんですがね。。。


明日から、元の自分に戻れそう。







みんな『本当にありがとう』とblogでつぶやく今。



そして、反対に恋は奇麗に消えようとしてます（笑）更に難しい事です。