先週、京都に高校時代からの知人と旅行に行った。
京都へは中学の修学旅行以来ぶり2度目。
あの時はしんどい部分も多かったけど、
気心知れた仲との旅は
大いに楽しむことが出来た。
名所にもたくさん回ることができた。
代表して、清水寺を。
まだ全体的に紅葉はしてなかったけれど、
日本の古き良き文化に触れることができたように感じ、
とても感慨深かった。
そして、京都の空。
とても澄んでいて綺麗な青空だった。
どこまでも続く空を見て、
また新たな気持ちで歩いていこうと、
襟を正せたように感じた。
数年前、
他が為に動くことが正解だと思って行動して、
普遍的なI唱えてきた。
けどそれが周りから求められていないことだと知った。
素直に辛かった。
現実を目の当たりにした時
僕は必死に取り繕った。
笑いに換えて誤魔化そうと。
けど本当は、耐えられなかった。
自分を犠牲にしてでも周りの調和を大事にしてきた。
それが喜び、平和だと信じてたから。
けど、違うんだねと、背伸びにて深呼吸。
我が為に生きよう、、、と
心に誓った筈なのに、
気付けばまた同じ過ち。
人は変われないんだ、そう簡単に。
そう、簡単に。
アメブロ、久々に来たな～。
2か月近く放置してたのは、
パスワードを忘れていたためです、ハイ＾＾；
個人的には、2か月前より
身の回りのことで落ち着いてきて
欲しいものが増えてきた。
特に時間ができたから
趣味みたいなものを作りたいかな・・・なんて。
ギターなんか始めてみたいと思うけど
どうなんだろう？
個人的に不器用だから・・・なんて
躊躇しちゃう。
あと、漫画も欲しいし、小説なんかもいいかも
あとイカした服も欲しいなぁ（・ｑ・）
・・・なんて言い出したらキリとお金がない。
うん、そんな2か月。
けど、時間は有限だから
後悔だけはしないようにしよう。
と、心掛けながら今日もスプライト飲もう。
自ら限界点をつくった。
それは痛みを恐れたから。
失うならば、得ない方が楽だ。
確かにそうだった。
けど、何処かで行き詰った。
時間の変化の中で
息が詰まった。
生きることは痛み。
挫折や後悔、絶望、無知。
痛みから逃げることは
生きることから逃げることと
気付いた時、
自分の中で、何かを求めることが
始まった。
「追い求めれば辛いだけだ」
理解していたつもりでも
どこかで求める自分がいる
また心が倒れかけている
「気にするな」と言い聞かせた
ただ自分らしく生きたいだけだ
鼓動がＲＥＡＬを叫んでいる
どこかで忘れた夢物語も
無垢な感情も
まだ一人で生きている
どこかの答え探して
