仕事について

昨日、死産後初の診察へ行きました。

子宮はきれい、次生理きたらまた受診との事。

二回も同じ事時期に流産となったので、

大きい病院で原因を調べてもらう予定です。

仕事は…

仕事復帰にかなり不安があります。

また気を使い使われる毎日。普通の日常にもどれば妊婦さん赤ちゃんを見る日々。

長女も私が不在だったり不安定なのを察しているのか、寂しがりやになったり、愛情表現を確認するといった行動が多いです。

娘にまで負担と不安を抱かせてしまいました。

旦那と話し合い、

今後は非常勤にしようかと考えました。

二回も赤ちゃんを失いましたが、旦那も私も、

赤ちゃんにまた会いたい、娘に兄弟を作ってあげたい思いは変わらないです。

お互いの年齢も考え、今は仕事で稼ぐより

家庭を中心に考えていくべきだと行きつきました。またいつでも夜勤をバリバリやり稼げばいい。今は娘の成長と第二子を出産する事を大事に考えたいと思います。

不安もまだまだあります。

親への申し訳なさや

次もまた…という怖さもあります。

自分の弱さ、甘さ、傲慢さ、自覚のなさに後悔してもしきれないです。まだまだ不安定ですが、少しずつ気持ちが前に進めるよう準備していきたいと思います。

今は、ゆっくり休んでいいと職場の優しい理解もあるので、家事と休養に専念します！

心の整理

5月初めに、二回目の死産をしました。

去年の死産で絶望だった毎日を、

今回の妊娠で前向きになれてました。

今回は仕事も休みをもらいながら無理しないでやっていたつもりでしたが、

2度も同じ事がおきるなんて、

まだどこかで受容は出来てないです。

今回は18週、妊娠5ヶ月、安定期でした。

私の不注意や余裕が生んだ結果。

自分をせめても、何も変わらず毎日はやってきます。

二回目なので、正直、前向きにもなれず、

本当どうしたらいいかわからないです。

どこかで気持ちを整理しないと、

おかしくなり、鬱に発展するのがみえているようで怖い。

せめて、ここで気持ちを書くことで整理できるかなと思います。

これほど、妊婦さんを見ることが怖かったり、

妊娠の報告が怖いと思ったことはないです。

動揺し、なぜか涙が出てしまいます。

周りは関係ないのに。

全て自分の問題なのに、感情をコントロールできません。

このままでは意味もないし、よくないのはわかっているけど、どうしたらいいのかわからない。

なぜ、私は二回も？一度も経験しない人もいるのに。次また妊娠しても、また赤ちゃん死んでしまうのでは。

この気持ちの繰り返しです。

気持ちを書くことで少し落ち着きますm(_ _)m

今日は旦那も仕事、娘も保育園、1人になる時間がとても怖いです。