月命日

昨日は月命日でした。

自分の中ではかなり時間が

たってたのですが

まだ1か月。

あの子をお空へかえして

まだ1か月しか経ってないんだな～。

必死で前を向こうと頑張りました。

実際、前向きになれていました。

でも、思い出すと涙が止まらなくなります。

いろんな感情が混じりドバーッと涙。

でも、これはいい涙だと思っています。

前を向く、前に進むための涙だから

大丈夫と思いました

それと私の本心は、

今の所、まだ生理らしいものがなく、

でも出血していて

これは生理？不正出血？

いつまでこれ続くの？いつになったら

また妊活していいの？

生理こなきゃ不育症の検査もできないよ。

トイレに行くたびに出血をみて

不安になります。

焦っちゃいけないけど、

どこかでまた妊娠したい、

早く妊娠して安心したいという思いがあるんです。だから、すごくモヤモヤして

旦那に当たってしまった。

どんなに楽しく過ごそうが

仕事しようが、トイレに行くたびに襲ってくる

不安。この出血の正体は？

私の体は前に進んでない。検査したいけどできない。男に生まれたかった。

など…

旦那にぶつけて泣いてしまった。

旦那も困ってました。そんなのわからないよと。

そうだよ。だれにもわからないし

いまは焦っても無意味。

待つことしかできない。

そういう時期。

子供みたいに、この宙ぶらりんの気持ちが辛い～とぶちまけてしまい後悔もしました。

でも、ずっとずっとためてきたことを出したせいかすっきりしました。

ごめん旦那さま。

自分のことしか考えられないなんて

愚かでこどもだよね。

冷静になり、反省もしました！

だからまた前向きにがんばります

かなり自己中なこども女です

とても心が未熟なので落ちるときもありますが、

すぐ上をむくようにします

仕事2️⃣

無事仕事終えました

久しぶりなので、心も体も疲れましたが

最後まで頑張れました！

自分を褒めてあげたいくらい

でも。

最後の最後に気持ちが激しく動く事がありました。

約同じ時期に妊娠していた先輩。

その先輩は非常勤で、今の職場が妊娠をしながらだとしんどいとの理由で他の部署へ移動になりました。

私は、確かに今の職場は忙しかったり、しんどいと思うこともあります。常勤だし責任も重い。でも頑張ってやってきました。

そして、私の死産。

死産後の職場復帰初日、ロッカーでその

先輩に会ってしまった。

お互いあいさつだけ交わしました。

私は、お腹の膨らみがないお腹を見られるのを

いやと思い、お腹を見せないように着替えました。その先輩は順調に赤ちゃん育ってるんだろうな、とか私の死産のこと知ってるのかとか…

とにかく

見られなくない気持ちでいっぱいになり、

その先輩を見ずにそのまま帰りました。

泣きたくなりました。

その先輩に嫌なことをされていたわけでもないし、何も悪くないのに、私は複雑でした。

まだ、受容できてないんだなって。

正直、その先輩は同じ職場の時からあまりすきではなかったです。だから

余計、私の中でいろんな気持ちが

溢れてきたんだと思います。

まだ弱いね、まだまだ、前向きになれてなかった。その現実が悔しいです。

でも、次また会ったらせめて笑顔であいさつしようと思います

本当に疲れました。

でも頑張れます！

復帰初日

職場へいざ向かうときも

緊張しましたが、なんとか半日終えました。

皆触れてくる人とそうでない人。

気を使わせていることは伝わりました

本当に申し訳ない気持ちでいっぱい。

仕事にはまだ波に乗れてない感じはありますが

少しずつ感覚が戻ってます

家にいるよりずっといい

1日を充実して過ごせる。

やっぱりこの仕事はいいなと思いました。

あと半日頑張ろう！

早く波に乗ってガンガン働こう！