たーくさん

本日赤いの3日目

昨日は腹痛に困り、薬に頼りました

そして、量は半端無い

やっぱり、流産後だからですかね

でも、いっぱいなんですが

気持ち的には悪いものも一緒に流れ出ているよーで気持ちがいいです。

妊活って

リセットくればどん底の気分になり辛いのが現実ですが、それまでは期待があるから

ちょっとだけワクワクもします

いつも思うのですが、その期待があるから立っていられる。でも期待を裏切られた時のどん底は辛いですけど、時間が経てばまた排卵に向かって頑張ろうと思うんですよね。

一喜一憂して、振り回されているようで

妊娠の可能性と希望を断てないから

毎日頑張れてるのかななんて思います…

辛いことの繰り返しだけど、またいつか

願いが叶い妊娠できる事を望んでいる限り、辛いのも我慢しなきゃなって少し思いました。

しんどいのは変わらんですけどね

今日も、お腹の大きくなった姿をみると

胸が苦しくなりますが

今日一日乗り越えたい。

逃げないよーに頑張りたい

前進

先日、いきなり前触れもなく

赤いの来ました

内心、ホッとしました

でも、今の現実が決して楽ではなく、

毎日妊婦さんとの職場での感情が揺れる毎日に

また妊活中心になってしまうかと思うと

それもまた辛い…

リセット来るたび落ち込む辛さ

どこを目指そうが

辛いのは変わらんのですよね

まぁ

とりあえず初回の赤いの来てくれて

よかった

腹痛

今日は仕事中、腹痛と大量のおりものに困りました

明らかな生理痛…

もうすぐかな

ナプキン引いて随分前からスタンばってますが

来そうで来ない…

ちょっとだけ吐かせてください。

ちょっとだけ。

妊婦さんとの仕事の事です。

何度もこんな気持ちになり、しつこいのですが、

お腹が大きくなる姿みてるの

すごく辛い…

こんな風に思っても何もかわらん。

惨めなだけとわかってはいるんですが、

目を背けたくなります。

どうしてもフラッシュバックします。

私もここまでお腹が大きくなった、でもダメだった。その時の絶望が、お腹を見るたびに蘇ってしまう。その時だけ胸が苦しくなる。

私パニック障害？なのかな。

ただ、弱いだけなのか。

昨日までお腹にいた赤ちゃんが

ダメだと宣告されて、頭が真っ白になる

あの感じが、妊婦さんと関わるだけで

記憶が蘇ってくるんです。

でも、仕事は仕事。プライベートを持ち込んで落ち込むのは自分の弱さでしょう？

だから普通にする。仕事の事だけ頭に考えてその場を乗り切る。

いくら前を向こうと頑張っても

逃げないよーに頑張っても

私には大きな大きな壁みたいです。

こんな事、誰にも理解されない現実と、

何をしてもかわらない現実が苦しくてたまりません。

これが本音です。

前向きな事だけ考えても、ふと力を抜くと

こんな風に思ってしまうんです。

どうしたら強くなれるんでしょうか

まだまだこれからお腹が大きくなる。

向き合っていけるのかな…

自分がおかしくならないか怖いです