自分の話。長くなります。
ここのところ
揺り戻しというかなんというか
落ちてます。
ずっと落ちてるわけじゃないけど
落ちてる割合が多い。
明らかにインナーチャイルドの夢を見たり。
そしたら芋づる式に自分が思ってた以上に傷ついてた記憶を思い出したり。
ある出来事があって、自分の感情を掘り掘りしてたら
私は
めんどくさくて
重くて
できれば関わりたくない女
だと思ってる事に気づきました。
だから
めんどくさくならないように
重くならないように
関わりたいと思ってくれるように
本当は辛くても自虐で笑ったり
平気なフリしたり。
人の顔色を必死に伺ってた。
それでもどうにも出来なくなって
泣き叫んだりヒステリー起こしたりしたのは
パニック状態だったんだなと気づきました。
とっくに強制終了してたんだね。
泣くと怒られる。突き放される。
という前提を持っていて
それに
やっと言えた「たすけて」を拒否された出来事が後押しになって
頼っても否定される
という前提も追加されて
終了してたのに
なんとかはい上がって頑張ってたんだな。
2度目の強制終了をした時は
(追記。正しくは強制終了する前に自分で気づいて終了させました。私エライじゃん！)
沢山の人に助けてもらいました。
人ってこんなに優しいんだ。
私の味方してくれるんだ。
と思いました。
そこから流れが変わり始めたように思います。
今こんな風に落ちてるのは
癒すタイミング。
癒せるタイミングなんだと思う。
私はそのやり方を知ってる。
沢山私に寄り添ってあげる。
私が誰よりも私を守る。
無理矢理明るい方向に持っていってるわけじゃないよ。
だってしょうがないじゃんか。
今まで頑張ってきたんだもん。
それしか出来なかったんだもん。
ふと思ったの。
そういえば、今世で地球を離れる予定だったな。
(以前受けたチャネリングメッセージに書いてあったのです)
って。
今回で地球が最後なら、やり直しできないじゃん。
そしたら好きなこと、やりたいことしなくちゃ。
地球を楽しまなきゃって思った。
やっぱりさ、
ウジウジしてる場合じゃないのよ。
実際問題、
めんどくさくて
重くて
関わりたくない
部分はあると思うよ？
本質だろうから直らないよ。
それでも自分の事はちゃんと好きになり始めてる。
それが嬉しい。
私だけの感覚かもしれないんだけど
自分がテレビだったり何かあって嬉しくなって
笑った時
「あ、今笑ってる」
って思う。
最初なんでこんなこと意識してるだろうって思った。
そのうちおさまるだろうと思ったけどずっとある。
感情を感じれるようになってきたという事にしておきました。
それだと嬉しいから。
幸せ、嬉しいをいちいち感じられる私
素敵じゃない？(*´艸｀*)
ただつらつらと書きました。
書きながら自分の肚にも落とすって感じでした。
最後までお付き合いいただきありがとうございました。