久しぶりの公開記事です。
夫との裁判は続いており、
来週オンラインで出席することになっています。
数々の嘘がばれた夫。何を考えているのでしょう。
それよりも今は父親のこと。
セカンドオピニオンを受けてみた。
癌で有名な病院だから何とかならないか、と、
最後の望みをかけて行ったが
却って命を縮めることになりますよ…と。
心臓の血管の画像を見せてもらったのが
一番ショッキングで、大分つまっている状態だった。
多分、いつ止まってもおかしくないんだと思う。
母が悪性リンパ腫でガン患者に寄り添った事はあるけど、
２０年以上も前のことでよく覚えていないし、
病気のこともよく分からなかったから
あまり深刻に考えていなかったように思う。
あの時の母の方がステージ４で重かったけど、
年齢も若かったし他の疾患がなかったから
奇跡的に助かった。
医療がそこまで進んでいない段階だったので
余計にそう思う。
２０年経った今、ガンの治療はかなり進んでいても、
そのガンの専門病院に行っても
他の疾患が多すぎる父の治療は難しいと言われてしまった。
医師と話すたび、どんなに優しく言っていただいても、
私の心はズタズタになってしまう。
あの時別の選択をすれば助かったのではないか、
と毎日毎日後悔しかない。
いくら言ってもタバコも酒を止めなかったんだから
自業自得じゃないの、と言われても、
納得できるものではない。
時々「なんで私がこんなにいろんな病院回って
辛い思いしなきゃならないの」とも思う。
ガンてなんだろうね。
いつになったら治る病気になるんだろうね。
私の知り合いの方も去年ガンで亡くなっている。
同い年の方も脳腫瘍で亡くなってる。
ガンは危ない病気なのはわかる。
でも早期発見だったのに治せないなんて…。
医者じゃないから何も出来ない。
神様でもないし未来の医療ができるわけでもない。
そんな自分がもどかしい。
今の私がガンの父親にどう寄り添えるのだろうか。
毎日苦しくて、覚悟が決まっていない自分がいる。
それでもまだ何か方法がないかと
頭を悩ませています。