具合わるい。
でた。またか。。
心配よりも、めんどくさい、またか、が優ってしまう。
そう、私はひどい親。
親子で仲良く話をしてたり、子供を可愛がってる若いファミリーにすら目を背けたくなる心狭い自分。きっとみんな悩みもあるんだろう。
子供に怒ってイライラばかりしていた。自分のせい、性格（短気で怒りっぽい）も多分にあるんだと思う。でも、私だって子供と楽しく話したかった。優しいお母さんでいたかった。本当に笑っていたかったよ。怒りたくなかったよ。旦那も頭おかしいし。誰も助けてなんてくれないし。昔は発達障害やら療育なんてなかった。ただワガママな子としか思われなかった。
かっこ悪いよね。怒りつけたから、精神の病になるのは当然なんだよね。
今は子供には話を聞く、理解あるふりをしているけど、ほんとはめんどくさくて仕方ない。自分で自分が訳わからなくて頭がおかしくなるし、二重人格で気持ち悪い。
でも、そう思ってはいけないのか？いけないか。でも思ってしまう感情はどうしようもない。
嘘とホントを行ったり来たりして今日も疲れて1日終わる。
死ぬまでこれが続くのか。。
地獄だな。