旦那さんと結婚して一年が経ちました。
出会ってからは３年半です。
この一年もいろんなことがありました。
共依存の関係が克服出来てきたとはいえ、完全に良い関係だったとは言えず、たくさんの喧嘩、数か月の別居もありました。
でも、この３年半を振り返ってみると、私も旦那さんも確実に成長しているなぁと思います。
二人ともアダルトチルドレンで、共依存、お互いがＤＶをするという、とても不健康な関係でした。
当時を振り返ると、家にいても落ち着いて過ごせたことがありません。
二人一緒にいれば、彼の顔色を伺い、一人でいても彼が一人の時間を楽しめない。友達といるときですら、彼のメールや時間を気にする。
常に彼のことが中心で、彼が何を望んでいるのか、どうしたら怒られないのか、どうしたら良い彼女になれるか。。。
一見私だけが彼の顔色を伺って暮らしているように見えますが、実は彼も同じだったようです。
私が彼に対してビクビクしていること、家に帰ってきてもムスッとしている、常に自分の行動を常に監視されている。
”自由がない”と言っていましたし、そういう私を見て彼は”愛されていない”と思っていたようです。
今思えば、私が彼のためになると思ってやっていたことっていうのは、”自分の不安を解消するためのもの”でしたなかった。
自分がやりたくてやった、やっていてすごく楽しかったっていう行動ではなかったんです。
だから相手の反応が良くないときは、まったく満たされない。
時々彼が私のために何かを買ってくれたり、疲れてるからとマッサージをしてくれたりしたことがありました。
彼は私のためにやっているんですが、正直、私が好きなものを買うわけでは無いし、マッサージも上手でない。
すごく押しつけがましくて、彼の行動に素直に感謝できませんでした。
それを見て怒る彼、納得いかない私。喧嘩が大きくなり、暴力になる。
私も彼も、”愛されていない”という不安を解消するために行動し、それが解消されなければ怒る。
そしてお互いの行動に感謝もしない。とても未熟な二人でした。
もし自分がやりたくてやったことなら、相手の反応はどうであれ”自分は満足”なはずなんです。
上手くいかなくても、相手のせいにはしません。
このような心理状態であれば、相手に感謝するということもできるようになります。
私の経験上、不安を解消しようとして行動しても、上手くことはありません。
むしろ、その不安が解消できても、さらなる不安を自分で作り出します。
更に言えば、その不安は相手に伝わり、不安が本当になる可能性もあります。
具体的な例でいうと、彼が浮気をしていないか携帯をチェックする、何の証拠がなくてもメールを消したのではとか、裏アカウントがあるのではとか、別の不安が出てきます。そういう行動を見て、彼は信頼されていない、愛されていないと感じて他の人に癒しを求める。
結局は自分でつくりだした不安が現実になってしまうんです。
そういう感情が湧いてきた時、私は数年後になりたい自分を想像するようにしています。
数年後も彼を信じず、携帯をチェックしている自分でいたいか。
携帯など気にせず、彼が自分を愛していると信じている自分。
私は後者の方が自分にとって、良い人生だなと思います。
私は旦那さんと出会うまで、自分は正しいと思って生きてきたため、自分が抱えている不安に蓋をしていたように思います。
それが彼と出会ったことで、自分と向き合わずにはいられなくなり、カウンセリングやブログを通して勉強したりして、自分を知ることが出来るようになってきました。
もし今、何をしてもうまくいかない、自分の心が満たされない、相手の行動が変わらないなど、全く状況が良くならずに苦しんでいる方がいたら、まずは自分がどんな不安を抱えているか、探ってみたら何かヒントが見つかるかもしれません。
自分を知ることはプラスにはなっても、絶対にマイナスにはなりませんので試してみてください。
久しぶりのブログで、なかなかまとまりませんでした。
読んでくださり、ありがとうございました＾＾
