かなり久々。
とりあえず独り言したくなりました。
自分の気持ち整理。
正直今の自分はきっと
確実に多重人格です。
色んな思いがありすぎて
どれを優先したら良いのか
分からない。
自分のことだけ考えたとしたら
今すぐにでも宗に会いたいです。
素直にまだ好きです。
誰にもあげたくないです。
宗目線で考えたら、
これから宗は部活も就活もあるし
自分自身に時間もお金もを使いたいはず。
重荷にしかならない。
何もしてあげれない。
家族のこと考えたら、
お姉ちゃんの鬱もまだまだ
治らないし…
お母さんの持病とか、
お父さんの心臓肥大とか、
自分の身体の問題とか、
健康面がズタボロ過ぎて
うちがこれから稼いでいかないと
家やばい。心配すぎる。
いつでも近くに居て
いつでもすぐ帰れる距離ぢゃなきゃ
心配で仕方ない。
デートとかにお金使ってる
場合ぢゃないし、楽しめない。
……っと、
沢山沢山沢山沢山
壁がありすぎるんだよね。
家族の事情は宗にも誰にも
言ってなかったけど、
それが宗と別れる決意をした
1番大きな要因かな。
就活も確かに要因だけどね。
就活が終われば戻ろうと思えば
戻れるって正直思ってた。
訳わかんないけど、思ってた。
うちのこと好きなのは変わらない。
って言ってくれた言葉を信じてた。
まるで先輩の時と同じ展開だよね。
でも、先輩の時より信じてた。
でも、きっと口だけ。
他の人のものにらない。
とか絶対嘘でしょ。
信じてた自分ばかみたい。
余計苦しくなったわ。
この展開懲り懲りだよ。
部活優先したいって…
まさか人生で二度も同じ理由
来るとは思わなかったわ。
いつも部活にまける。
もう体育会系やめようかな。
とりあえず音信不通なのが
心折れました。
もう消えたくなりました。
多分宗だから、ショックでかい。
宗に限ってないだろうって
根拠の無い自信があったから
余計苦しいし辛い。
とりあえず辛い。耐えられない。
嫌いなら嫌いって言って
くれればいいのに、
何も言わないってなんなの。
ちゃんとピリオド打つなら打たせてよ。
ずっと考えてしまうせいで、
夜もろくに寝れない。
胃に穴があく勢いだわ。
ハンコックみたいに恋煩いで
死ぬのかなー。
酒に溺れてある中になるのかなー。
家いると凄まじく病む。
学校居る時ニコニコしてる反動。
今1番欲しいのは安らぎ。
将来とか家族とか健康とか
なんも考えなくて
思うがままに素直に
居られる場所が欲しい。
iPhoneからの投稿