いやね、いきなり言い訳から入りますけどw
忙しかったw
あと謎に体調が悪い日がちょいちょいあったんです
理由は半月ほど前にわかりましたがw
ブログ、書かないかんなー
いつ書いたっけー
…
…
2ヶ月以上空いてました😱
まぁね、アレです
備忘録みたいなもんなんでw
前回はエゴと闘う話を書きました
あれ以来、メンタルトレーニングすらまともに取り組めない日々でしたw
吉方位も取れなくて…
ですが、心は不思議と晴れ晴れとしていましたね
まぁGLAYのライブ行ったりしたからなんですけどwwww
推しの供給に心からの感謝🥹💜
先日、母の18回目の命日がきました
もう18年、早いもんです
いまだに心に残ってるしこりみたいなものがあって
私の母はくも膜下出血からの寝たきり、そして心不全という流れで他界したのですが
この間2年弱、ずっと後悔と自分を責める日々でした
以前、誰にも相談できなかった(しなかった)とサラッと書きましたが
これ、根本は自分をめちゃめちゃ責めてたことからきてたように思います
頑張ってるのに、それを周りも認めてくれて年長者の方は手を差し伸べてくれてるのに、私は自分のせいでこうなった(意識が3ヶ月戻らなかった)、だから私は私がなんとかしないといけない
誰かに頼る？は？あんた自分のせいでこうなってるのに？と自問自答の繰り返し
誰も悪くないんですよね
だけど2年弱、さらに亡くなった後も私は自分を責めていました
お母さんを最期ああいう形にしたのは自分だと
ずっとずっと責め続けた結果
悪循環が起こりますよね
今頃気づく…遅くね？
だけど、メンタルトレーニングを始めて
自分と向き合うことが増えてから、この責めてることに答えをもらったような現象がいくつかありました
例えばめったに見ないテレビがたまたまついてて、そこから流れてきた言葉が響くものだったり
ちょっとスピですが、亡くなった人に会えるトレーニングの話を聞いたり…
そんな中、母の命日が近づいてきた頃
気持ちにケリがつけられるような感覚が出てきて
母は私を責めていない、私が望んで管をあちこちにつけたことも孫を抱けなかったことも責めていないと納得できるようになりました
以前構って欲しかった、認められたかったと書きましたが
母は私を認めていたし、40年近く前の母子家庭は今ほど大々的に言いにくい世の中だった中、私に不自由を感じさせない生活レベルを維持し続けてくれていました
すっかり忘れていたようです
責めるがあまり埋もれていたのかなw
18回目の母の命日は、なんだか清々しい気持ちで迎えました
絶賛体調不良だった以外はw
その日を境に、毎朝「今日も最高に良い一日になりますように」と意図してベッドから出るようになりました
なにって理由はないですwですがなんだか調子がいいw
こうやって母と向き合えたことは大きな変化となりました
次は父親だw手強いwwww
すっかり長くなりましたが
もしここまで読んでくださった方がいらっしゃったら、本当にありがとうございます！
心から感謝です🥰