私のバヤイ

事件が重なり、テレビで連日ニュースになり、すごくすごく心が苦しいので、書いてみます。


私は、昔交通事故に遭いました。


車に接触し、身体が高く跳ね上がって大怪我になりました。


あれは小学二年生だった。


次の日は遠足で、お友達とおやつを買いに行く約束をしていて、待ち合わせ場所に向かう途中の事だった。

ちょうど今時期。


運転者が、ちょっぴり心浮つく時期なんだろうか。何となく春～夏って、子供が巻き込まれる交通事故が多い気がする。



親となった今、あの頃の自分の家族の気持ちを思うとあまりありすぎる。

いったいどれほど悲しませただろう。

どれほど苦しませただろう。


友達も、どれほど悲しませたんだろう。


一年近く病院に入院し、それでもなんとかクラスに戻りたくて、リハビリに明け暮れた。


何度か、加害者の方がお見舞いに来ていたけれど、確か若いお兄ちゃんで何を話したか記憶にない。





あの頃は何て言っていいか言葉が浮かばなかったけど

今代弁するならば


いろんなたくさんの人に見守られ心を寄せてもらって

今の私は生かされています



歩けるようになることを毎日周りから励まされ、リハビリをやらざるを得ない気持ちになり泣きたい時もあった

痛いのは私なんだから、ほっといてと思うひもあった

でも付き添いに来てくれてる家族の、いい感じにいった時の笑顔や呟きに、何より力をもらって、笑ってほしくて、がんばった


生かされているから

生かしてもらったから

大切なものは大切に

ちょっとでも笑顔になって、毎日を過ごしたいなと思っています


あと少し落下した場所がずれてたら、私はきっと今こうして生きていないでしょう。



あの時事故にあってさえなかったら、と今でも思うときはありますが、ひっくるめてあの時あっての自分なんだと思っています。

だって、出会い見た全てが、支えてくれたから。


もう気にすることは無くなったけど、足に残る大きな傷が、きっとこれからも私を戒めながら、記憶されていきます。

はるよこい

｢笑顔と勇気と思いやりを忘れなければ、だいたいの事は困るようなことにならないだろう｣


昔々、心身に大ダメージを受けた出来事の後、自分で見いだした防御策。


でもそれでも、がらがらっと打ち砕かれ目の前が真っ白になった、一年前。


途方にくれた。


これからこの先どうしたらいいんだろう。


こわかった。不安で仕方なかった。





今日、私は家族三人で笑ってお腹いっぱい食べてあったかく過ごせている。


うまく言えないけど、あれからを過ごしてきて今日がある。


まだまだ心配は尽きないけれど、今は今でしかなくて、ここから明日に行くしかないんだと思う。


私はまた、笑顔と勇気と思いやりを忘れないように、過ごしていくんだろうな。


私は私でしかないからね。

最近の徒然

話すって難しいな、と思ったこの頃。


自分の中の情報をアウトプットするって、なんだか思ったように話せない。

話してるうちに、あーあんな事もあった、そうそうこんな事も…なんて思い出し付け足しながら話した、園の係の結果報告会。


もう終わってから、あちゃー(x_x;)と猛省。何が言いたいんだ？な内容。

何でだろー。

思い当たるとすれば、たまに大人と全く話さない１日がある、かな。。。
話さなすぎると、言葉が出てこないのかしら。


離れた旦那としても良いだろうに、子を寝付かせたらやらなきゃならない用事の他に何かをやる気力が足らず、寝ちゃう。

旦那も出張先では、どうやら遅くまで仕事してるみたい。

用事が無いとかけちゃいけないような気すら起こる。

仕方ないなぁ…と日々黙々とお母さん業。



うーん。自分不在、な過ごし方をしていたのかもしれない。


なので。

もっと感じたことや考えを言葉にしよう。

もっとやりたいようにやろう。

もっと力抜いていこう。

できるとできないのボーダーラインをもっと甘くしてみよう。

弱音、たまには周りに吐いてみよう。

期待に応えるのはほどほどにしよう。

お母さんだから～しなきゃ、と自分に言い聞かせなくてもいいことにしよう。


｢理想のお母さん｣はもうやめよう。どこかでずっと追いかけていた気がする。


今日、やりたい用事や片付けたい家事をやーめたと無視して、みとぴよに行って久しぶりに楽器を吹いてきたら、よしと気持ちも吹っ切れたみとぴよがあって良かった…


ここに本音を記して、これから先に進もうと思います