この前、ハンちゃんと将来について語った。
まだちゃんとお付き合いしてないのに、私も彼も気持ちは一緒・・・。
結婚式、私たちの記念日は私たちの誕生日のちょうど間の日にしようね☆
そうすれば、１歳でもハンチャンに近づけるから！！とか、
どんな子供がいいか？男の子？女の子？とかそんな話を普通にして盛り上がってた・・・！
もうすぐ私たち、誕生日なんだ。
私の誕生日の一週間後に彼の誕生日。
ちょうど間の日に誕生日パーティーするよてい。
そしてお互いにプレゼントを交換するんだ・・・。
彼は私にリングをプレゼントしてくれるんだって・・・！！！
最近ずっと書いてませんでしたが・・・特に変化なし（苦笑）。
彼とは今も変わらずの関係を続けています。
でも、もちろんボォ～っとしてるわけじゃぁないです。
彼に脅しをかけ始めています！ってのは冗談ですが、
彼に、『彼女とはどうなってるの？』と、
彼がイライラしない程度に、
差しさわりない程度に確認しています。
彼は、今の状態を早く何とかしなきゃと考えてはいるものの、
時間がなくて（なんせ管理職の身ですから）
ほとんどを会社で過ごしている以上、
ちゃんと話し合いもできていない様子。
まぁ、適当に、電話やメールで
『ごめん、別れるわぁ～』ってやるような人だったら困るので、
ちゃんと別れを告げてきれいさっぱりお掃除して、
初めて私とお付き合いしてもらったほうが
私も安心できるし、それでいいって思ってるから、
あせらすつもりはないのだけれど・・・。
ちゃんとその話をするときに、
自分はとても不安な気持ちになったりする事をちゃんと伝えています。
彼も、私がどんな気持ちで待っているのか、
とても辛い思いをさせている事は承知のようです。
今の彼の立場以上、私に責任のある言葉など何一つかけれないけれど、
多分だけど、
私をちゃんと恋人として付き合ってくれるようになるときがくれば、
めちゃめちゃ大切にしてくれるような気がする。
今でもかなり大切にしてくれてるけれど、
やっぱり正式な恋人カップルでない以上、
境界線を引いてる部分はあるみたい。
そりゃそうだ、それが普通。
最後のブログで
『私、とうとうヤッてしまいました。』と書いたけれど、
この言葉だけで
どれだけの人が
どんな反応を示すか、
ちょっと興味があったんだけど、
まきこちゃんは、Ｈの事と思ったみたいですね♪
これだけの言葉じゃ何をやったかわからないかも！
って思って書いたのだけど・・・☆
でも、まきこちゃん、大正解だよ（＾＾）
やっぱそっち系にしか聞こえなかったかな。
本当にやっちゃいました。
でもこれはただの遊びのＨとかじゃない・・・。
一般の人から聞けば、汚らわしい関係にしか
思ってもらえないかもしれない。
別に誰にどう思われようがかまわない。
だって、私の中では、とても
大切な『愛の育み』だったから。
英語でＨの事を、代表的な単語で
２種類ある。
一つは"ＭＡＫＥ ＬＯＶＥ”
もう一つは"ＦＵＣＫ”
同じＨという意味でも、内容は全然違う。
"ＦＵＣＫ"というのは、
愛のない、ただヤルだけのＨ。
"ＭＡＫＥ ＬＯＶＥ"は、
この文字通り、『愛を育む』の。
愛のある、大切な行い。
お金儲けやただ欲求不満を満たすために
不特定多数の人とやる人、
自分を大切にできない人の行いは、
"ＦＵＣＫ"、
自分が本当に大切に思っていて、
自分だけでなく、相手も同時に同じタイミングで
愛を育みたいと、体を重ねることは
"ＭＡＫＥ ＬＯＶＥ"。
Ｈに関しては、人それぞれ考え方は
様々で、誰が正しく、誰が間違ってるって
正式ぶったものはわからない。
私は基本的に、Ｈは、しないほうが良いと
思っている。
Ｈをする事で、彼の欠点が見えなくなりそうだから。
彼も私の欠点が見えなくなりそうだから。
体を重ねた事で盲点が広がりそうだから。
だけど、あの時はなんか違った。
お互いがお互いを欲しくてたまらなくなった。
遊びたいとか、やってみたいとか、
そんな軽い気持ちじゃなかった。
私はヤッた後に、彼に謝った。
『ごめんね、私女なのに、Ｈを拒むことができなかった。』と。
『でも、あなただったからできた事だった。
ほかの人だったら絶対にできない事だった。』と
思った。
彼も、『オレもごめん、やってはいけないことだと
わかっていたけれど、どうしても抱きたかった。』と。
私、これを機に、もう彼の悪い面が見えなくなって、
本当に彼がいい人かどうか、わからなくなりそうだと思った。
だけど、多分大丈夫っぽい。
彼の嫌な面、日々いっぱい発見してるし、
彼も私に流されず、遊びたいと誘ってもしんどかったら、
『無理』って断るし。
早く彼、彼女と決着つけて、私の元にきてほしいな・・・。
と心から願うsunflower-pruneでした☆
しばらくブログを書いていなかった理由・・・。
①仕事で忙しくて疲れてパソコンすら触れなかった。
②ブログになかなか書けない出来事が起こってしまった。
の二つが理由である。
そう、私、とうとう・・・
ヤッてしまいました・・・・・！！！！！
私、ヤマさん のコメントアドバイスを無視できず、
行動に移してみました。
確かに今の状態は私自身も好きではない
ですし、
たびたび一人になると、
辛くなる
し、
色々深く考えてしまい、
情緒不安定風（←基本私は太陽のように明るい、いや、明るすぎるといわれていますので、人前では絶対見せませんから
）に
陥る事もありましたから・・・。
今回で何回目だろう・・・
こんな話ばっかりしたら、
彼も嫌だろうな、
辛いだろうな、
邪魔くさくなるだろうな・・・と思い、
一瞬『やっぱりやめとこう』と思い・・・
だけど、やっぱりダメ
、
中途半端にしているのが辛い。
彼の事を大切に思っている分、
これは、中途半端にしていてはいけない
と思えて・・・。
そして、彼が私を軽く見ていなければ、
彼が少しでも私の事を思っていてくれてれば、
彼自身もこの問題に対して
無視をしたり、
簡単に話を終わらせるわけがない、
もしそうしたら、
彼はいい人じゃないって事だ。
信じたくないけど、
彼は私をそこまで思ってくれて
ない証拠だ・・・って思える。
と、ある意味賭けだった。
でも、ヤマさんがおっしゃっていた事は
正しいと思ったし、他人（第３者）の目は
私よりはるかに頼りあるもの。
私は彼の事が好きでたまらないから、
きっと盲目的になってる。
だからこそこういう貴重な意見を
してくださるブログ仲間を
私は心から感謝しているし、
信用させていただきたいと思った。。。
私は本日お休みで、彼は仕事。
だったので、メール
でのやりとりになってしまったけど・・・
結果はまずまず
だった。
彼、まだ彼女と別れてないし、
何もその事についてまだ考えれてないみたい
。
（その事というのは、
私を選ぶか、彼女を選ぶかという問題）
仕方ない部分もある。
彼、朝から晩まで仕事だから、
落ち着いて自分のプライベートについて
考える暇がないところもあるし、
この問題をあせって決断して
後悔を残されるのも良くないから、
彼のペースで決断してくれればいいって
私は思ってるし、
決してこの事を邪魔くさいからで
保留しているわけではないのは確かだし、
こんな中途半端な状態で
私との関係を深い関係に持っていくような
無責任な男性ではない
。
彼はちゃんと道徳をわかっている
しっかりした男だから。
彼女と別れていないし、
つまり、何も変わっていないのだけど、
彼の心情は変わりつつある。
それは教えてくれた。
今は私が一番好き
って言ってくれた。
本当かどうか、口先だけかもしれないし、
本心かもしれないし、
それは彼にしかわからない
。
だけど、私はこの言葉を
素直に『ありがとう
』って思えたし、
この気持ち、この思いは
大切にしよう
と思うし、
まだまだどうなるかはわからないけれど、
私は彼の出す決断に怯えてウサギ
のように
ビクビク影から見つめているのではなく、
折角そう言ってくださったのだから、
それで調子こくわけじゃなくて、
自分自身をもう一度見つめなおして、
賢い女の子
になれるように、
彼が私に振り向いてくれるように、
自分の内面を磨こうと思うし、
ネガティブにばかりなってなくて、
周りの人たちとたくさんお話して、
たくさん勉強できる事
学んで
成長したいと思える一日になりました。
私、彼の事を本当に好き
。
心から愛してるっていえる。
過去の酷い経験もあり、
余り人を信用できないでいて、
自分の話をしてこなかった彼が
私と出会って、
私の素直さと、純粋さを
好きになったといってくれた。
素直な気持ち・純粋な気持ちって
相手を信用しなければ見いだせない
気持ちだと思いませんか？
彼は私のその部分が好きになったと・・・
そして彼自身も黙っていた事、
嘘ついていた事、それを
素直に私に言えたことがとても
嬉しかったみたいだし、
彼の顔つきは素直になれてから
とてもやわらかくなった。
彼は自分に欠けていた事を
私と出会った事で
一つ成長
できしたし、
過去の辛い経験
を
少し乗り越えたんじゃないかなって
思う。
私も彼と出会って成長できたことがある。
人を中傷したり、物事を悪く考えたり
しなくなった事。
どんなに辛い思いをしても、
その事を彼に相談したら、
初めは『それは辛いね～』と
共感してくれる。
でもその後に、『でもこんな見方とか、
こんな風にも考えられるんちゃうかな。』って
とても前向きで、良い考え方を教えてくれたり、
何事も悪く悪く考えるのではなく、
それがいつか良い結果につながるよ～って
アドバイスしてくれて・・・
そんな大人な意見をしてくださったおかげで
私はすぐに文句言ったり、物事悪く捕らえたり
しなくなった
。
少しずつ前向きになれるようになった。
こういう関係、
お互いに成長し合える関係って
とても大切だと思うし、
素敵な事だなぁ～って
思える自分を発見する事ができました。
まだまだ先は見えない将来。
だけど、私はくじけず日々
頑張ろう
と思っているし、
たとえ結果的に失敗しても
こんなに私は彼に対して
感謝できる事があったんだ・・・って
良い様に思えるように、
これからもココに書き残して
また自分を振り返るときに
読み返したいと思う
。
彼は一番最後のメールで、
『オレの事をそこまで
大切に思ってくれて、
その純粋な気持ちが
泣けるほど
嬉しい』って言ってくれたし、
文章の終わりには、
『愛してるよ』って
言ってくれた・・・。
愛してるって色々あるけれど、
今はこの言葉を
新鮮に受け止めようと
思ってる。
人として言ってくださったと
思うし、
こんな事、軽々しく使えない
言葉・・・
これを読んだときに感じた
新鮮な気持ちを
忘れずに
これからも頑張りたいと
思う。
私、最近、ハンチャンの事しか考えて生きてない
どうしよう。一種の病気か・・・。ハンチャンが早く私を選んで欲しい、一人に絞って欲しいという思いが強くて辛い。そんな欲どおしい事考えたくないのに。彼の事が本気で好きだから、こんな嫌な自分が見えてしまう。彼の事、あまり本気じゃなかったら、ここまで気にしていないし。どうしよう、どうしよう本当に。
ここ２・３日で、変化（動き）が２つあった。
＜１つ目＞
彼が私に指輪を買ってくれると言ってくれた（それは彼が『何か一つ欲しいものあげる☆』と言ったので、私が恥ずかしながら恐る恐るリクエストしてみたもの。ダメだったらダメで全然ＯＫだったし・・・でも彼は『いいよ！』って言ってくれた。。。
＜２つ目＞
今日、彼は仕事で私は休みで、色々彼の事を考えていると、何だか精神的にしんどくなってしまって・・・そんなときにこそ彼のメールが励みになったりするのに、今日は全然メールがなくて・・・やっと夕方にメールしてくれて、そのときの返事で『ずっと待ってた・・・何度もケータイ見てた』って書いて、『寂しかった』という事を言ったら、彼、テレビ電話でかけてきてくれた・・・普段、電話でも話しないのに、いつもメールでしか話さないのに・・・！テレビ電話で顔見せてくれて、お話もした・・・テレビ電話終了後、『少しは元気でた？』って気にかけてくれてた。今日はなぜか仕事も忙しくてなかなかケータイいじる時間がなかったみたいなのに、夜に隙をみてかけてきてくれた。しかもテレビ電話は私にとっては初体験だった（笑）
私の勘違いかもしれないけれど、ここまでやってくれる人、私どんどん好きになっちゃうよぉ。ここまで優しくされると、嫌いになんてなれないヨォ。私、このまま彼の事好きでいて大丈夫かな。彼を信じて、信じ続けて、いつか彼が私を選んでくれると、思っていて大丈夫かな。それともいづれは捨てられる身なのかなぁ・・・ホントに心から好きなのに、今までにないケースなものだから、幾度か慎重になってしまう自分がいる。なんせ、彼女がいらっしゃる限り私は一番じゃないし、いつでも捨てられる身だし、なんせ１番の人じゃない。それが辛くてたまらない。だって、私は彼の一番の特別な人になりたいから。彼が好きじゃないってのが態度に出ていれば、私自然に嫌いになっていけると思う。だけど、彼、めちゃめちゃ私の事、気にしてくれてるし、会社で困ったことがあったら、いつでも守ってあげるからなんてきざな事までいいやがる！！彼も私の事がすごく好きなのが伝わってきちゃうんやもん・・・好きだと相手が思ってくださっているのに、私が嫌いになんてなれない、だって私も心から好きなんだから・・・。早く彼女と決着つけてほしいよぉ。
お願い、お願いよ、ハンチャン。私、早くあなたと二人で幸せにまずは恋人になりたいの。難しい人間関係は嫌なの。ハンチャン、自分自身に素直になって。それから、私や他人に素直になって。恋人選びに遠慮や配慮はいらない。あなたの素直な気持ちで相手を傷つけないのだから。本当に心から好きと思える人を一人に絞って下さい。どうか、心からお願いします・・・
って彼に言いたいけど、絶対いえないから、ここに書きました・・・（いつもそうだけどね。）
今の正直な気持ちをここに綴りたいと思います。
様々なブログを読んで、気持ちが段々変わってきたからです。
でも、それはその個々のブログが言っている事が正しいと私が感じたからです。
今の気持ちはとても冷静で悲しみでいっぱいです。
・
・
・
・
・
ねえねえハンチャン。
今日さ、『最近またサンちゃんの事愛しくて仕方ない』と言ってくれたよね。で。
私もさ、毎日ハンチャンの事が好きで、愛しくてたまらないってでも言ったし、日常職場でも最近わかるって言ってたよね？
うん、私ホントにホントにハンチャンが好きでたまらないの。どうしよう・・・こんなに人を好きになったのは初めてかもと思えるくらい。ここは、そんなに強調して話さなくても、きっと普段の私の態度を見てハンチャン自身も気づいていると思う。
でもね・・・知ってる？私、そのたまらなくあなたが好きなこの気持ちの裏側にもう一つの想いがある事を。何かわかる！？あなたが好きで好きでたまらない分、悲しみも同じだけ抱えてるんだよ。私はあなたの一番星じゃない。あなたには彼女がいる事がずっとずっと心残りなんだよ。彼女を恨んだりしてない。ただ、ハンチャン、言ったよね？『何もかもリセットして考え直したい』って。リセットするという意味はわかる！？リセットというのは、何もかもから離れて物事を冷静に見つめなおすって事じゃない？つまり、今回のケースでいうと、彼女とも別れて、私とつるむのもやめて、一人になってみて何が自分にとって大事なのか、何が自分にとって必要なのか、それを冷静になって考え直すという事じゃないの？私はずっとそれが疑問にひっかかっている。彼女と別れない＝いつまでたっても私には望みがない。別に別れろって私の言葉で別れて欲しいわけではさらさらない。リセットして、全てを見つめなおして、誰にも迷惑かけずに今後の事を本気で考えるならば、今の私たちの関係はとてもおかしいし、そもそも私から見れば、これだけ私と仲良くするなら、さっさと彼女と別れてよって言いたくなるくらい。あなたは、好きな人としか時間を費やさないみたいな事を言っていたけれど、私とキスしたり、半Ｈな事をするのは、ＯＫだと思ってる？私はあなたが大好きだから、彼女の事は常に心残りだけれど、本能がままに動いてしまう私自身も悪いけれど、あなたとＨもしたいし、キスもしたい。ずっとずっとしてたい。だけど、あなたの心情が一番わからない。私の事をすごく好きでいてくれてるのは、以前よりかなり増して分かる。ホントに大事にされてる感はあるけれど、彼女はどうなるの？彼女の気持ち考えた事ある？彼女とも同じ事してるんじゃないの？どっちが本命なの？意味が分からない。私、つられてるの？それとも私が好きなのに、彼女とは別れられない？それだったら、私なんかとつるまなくて、彼女に専念したら？二人の人を同時に好きになれないって言ったのはあなたよね？一体あなたは何を考えて今後のことをどう見つめなおしていくためのリセットをしようとしているわけ！？私には理解できないし、もう少し彼女の事、私の気持ちをよく考えて欲しい。ホントにずるいよ、あなた。あせらすつもりはないけれど、さっさと一人に絞って。それが今できないとすれば、二人ともから離れてよく考えて！！今日もメールで、『何か欲しいもの１つあげる』なんていってくれて、私が『アレ欲しい』といって、結局『指輪をあげるよ』って言ってくれたけど（私のリクエストだったけど）、愛情もくそもない指輪もらっても嬉しくもなんともないわ。むしろそれじゃいらないし。彼女にしてくれるくらいの勢いがあるならばぜひ受け取りたいけれど、そうでないなら、ホントにいらない。アクセサリーにつられるような女になりたくないし。あなたは優しさで動いてるかもしれないけれど、あなたの行動で傷ついている人が少なからず１人はいるんだから。私か、彼女か、私と彼女の両方か。早く自分の力で気づいてくれない？今のあなたの行動はとても中途半端で女性を日々傷つけていっているという事を・・・。本当に私はあなたの気持ち、伝わってるし、私もあなたが好きだけど、宙ぶらりんはダメよ。どっちかにしなきゃ。彼女と切れないならさっさと私の事を忘れて、メールもやめて、仕事の話だけにして。それ以外はもう触れないで。私が好きならば、さっさと彼女と別れて、きれいさっぱり私の元にやってきて。どっちかにして、お願い。私、もうこれ以上傷つくのはいやだから・・・。
最近、本当に彼は優しい。
どうしてだろう・・・
驚いてしまう。
でも、とにかく嬉しい・・・彼が私の事を好きでいてくれてる感じが自然と伝わってくるのが。
だけど・・・
一方でこのまま信じていて大丈夫かなって不安になってしまう自分もいる。
彼、正直な人。
だけど以前の出来事以来、たとえそのときの嘘は悪気があってのものでなかったとしても、だまされた事には違いないし、心から信じていた人にだまされたら、普通の人ならすぐに気を取り戻して人を信じるというのは、やはり難しくなる。
彼を疑っている訳ではない、彼の事は心から好きだし、あの出来事以降は正直で居てくれている感じはとても伝わってくる。だけれども、ふと何処かで『大丈夫かな』って警戒する自分がいる。そんな風に彼の事を見たくないけど・・・。でもずっとそのもやもやを心に隠しているわけじゃない。彼に正直に言ったりもする。余り言い過ぎたら彼もいい気にはならないだろうから、しつこくは言わないけれど、何かの拍子に、『素直に、正直に・・・』という言葉はかける。彼も、私の気持ちが分かっているみたい。無言で、でも目を見ればわかる。さっきまで冗談言ってたのに、私がふと不安な顔を無意識に表に出てしまうと、彼は真剣な顔付きで『オレを信じろ』といわんばかりの強い眼差しで私を見る。私、彼をホントに疑っていれば、彼の事を今のように本気で好きにならないと思う。だけど、理由はどうであれ、一度傷ついた心はそう簡単に癒されるわけでなく・・・傷がまだ残っているから、容易に全てを受け入れられなくなってしまっているような気がする。彼をほとんど信じているのに・・・１００％じゃない。ほんの数％でも彼を信じていない部分があるような気がする。一人でこの事について色々考えていると、涙がでそうになる。どうしよう・・・こんなに好きなのに、こんなに彼といると安心感があって、落ち着くのに・・・。何処かで不安に感じている自分もいる。彼がプロポーズしてきたら、ＯＫと言える程、彼は今までの人とは違うのになぁ・・・。時間が私の気持ちをもしっかり整理させてくれるのかな。わからない。まず、彼が彼女と別れるかも実際わからない。彼は彼女を取るかもしれない。色んな事が私の自信を弱めていく。色々考えれば考える程辛くなる。でも、彼といると、言葉では表せない程落ち着く。なんせ安心する。このままずっとハグしていたいと思ってしまう。彼も同じ気持ちになっている。私の事が愛しくて仕方がないという。滅多にそういう事言わない彼が私にそういう事を言ってくれると、特別な感じがして、好き。でも・・・彼は一体今後どうして行こうと考えているんだろうか・・・。心配。彼女とはどうなってるんだろう・・・色々考えてしまう。色々考えたところで何も変わらないんだけど。私が一人辛い気持ちになるだけなんだけど。
本当は今日、彼からのお誘いで会う約束をしていた。
でも不運な事に、彼のお父さんが体調を崩し、実家に戻ってきて欲しいと弟さんから連絡が入り、ドタキャンされてしまった。ぶっちゃけ、悲しかった。逢いたかった。ゆっくり話したかった・・・神様っていつもこうやって私たちを逢えなくしてるような気分にすらしてしまった。意地悪だな、神様・・・なんて思ってしまった。大事に至らないみたいとはいっても、やっぱり家族に異変があれば彼もほったらかしにはできない人だから、家族を優先した。家族を大切にできる人は、悪い人じゃないと思うし、仕方ないと思った。私がどれだけこの日を楽しみに待っていたかという事も分かっているようだった。彼は逢えない分、まめにメールを送り続けてくれた。嬉しかった。メールの内容ではなくて、メールを送ってくれた事に。でもここでも悪い私が出てしまう・・・
『もし家族に会うためではなく、彼女に呼び出されたものだったらどうしよう。』と、考えてしまう自分がいた。悪く考えれば考える程辛いけど、彼がもし本当の事を言ってくれていれば、失礼極まりない私の妄想に過ぎない。私の友人は、『そこは、あんたがしっかり信じてあげなきゃいけない部分やと思うで。疑ってばかりいたら、彼も本当の事を言ってくれなくなるよ。』とちょっぴり叱られたくらい。でもこれは本当に難しい点だと私は思っている。信じる信じないは、自分次第。厳しい事を書くけれど、疑ってばかりいてしまうような人ならば、もう忘れてしまう方が適当だと思うし、本当に好きならば、彼を信じていくべきだと思う。当たり前な事なのに、今の私はその両方が混じったような気持ちになっている。
彼のこと、本気で本気で好きなのに、何処かで『大丈夫かな』って不安になってしまう自分。
今すぐに自分の気持ちをどちらかに・・・ってできない自分がいる。
時間をかけて、彼をもっとじっくり観察してみようと思う。恋愛でもう失敗はしたくない。だから、彼をもっともっと見たいと思う。ここまで好きになれた人も過去に居なかったし、後はもう私自身の観察力に限ると思う・・・。
この日彼は、
思いがけない事を言った。
仕事後、帰りにいつものように、
駅まで車で送ってくれるとの事だったので、
私は彼が終わるのを心待ちしていた。
彼がやってきた。
彼の車に乗った。
そして、そのとき、
彼はこう言った。
『☆sunflower-prune☆、今日、特別サービスで
おうちまで送ってあげよっか』
『えぇぇぇぇぇ～！！』
私はびっくりした。
実は、私、かなり長距離通勤をしている一人で、
電車２回乗り換えなきゃいけなくて、
所要時間は全部で１時間半。
県をまたいでの毎日の通勤なんだ。
彼は、車で高速に乗って送ってくれると言い出したのだ！！
そんなん・・・大変やん！
と私は言ったけど、
彼は
『明日休みやし、問題ないよ☆』と
一言。
私は、少しでも彼と一緒にいたいから、
折角なので、甘えてしまいました。
さすが彼・・・。
彼の車で１時間半の距離が、たった３０分に縮まった！！
Wow・・・
ホントにありがとう、ハンチャン。
でも早く着いたけど、それでバイバイはちょっと寂しいから・・・
私たちは１時間半程一緒に過ごし、
結局電車で帰るのと変わらない時刻に帰宅した（笑）。
でも少しでも彼と長く過ごせた事に私は
嬉しく思ったし、幸せだった。
なんだか不思議。
彼、彼女がいて、
私とは付き合えないのに、
彼ははっきり私に彼女がいる事を告げ、
私と距離を置くつもりでいたはずなのに。
私はあの話し合いの中で、
『私、やっぱり、
あなたに好きな人（彼女）がいたからと、
わかった、じゃあ嫌いになるね。
ってできないみたい。
好きには変わりなくて、
忘れて欲しいって言われても
すぐに気持ちが揺らぐ事はできないみたい。』
って言った。
そして、
初めて彼が彼女の存在を教えてくれたときは
ショックの余り、体調にも異常が出るほど、
精神的にも身体的にも限界・・・
って状態だったのに、
今は安定していて、
まだ彼の事をずっとずっと思ってる。
私、ホントに最悪な女になりかけてるのかな・・・。
でも、自分の正直な気持ちに嘘がつけない。
でも一つだけ、守っている事がある。
今までは全て自分から『○○行こう！』とか、
『○○しよう！』とか、
お誘いや提案は私がして、
彼が『ＯＫ～！』ってついて来る！？
という感じだったのが、
今は私から誘ったり、
提案したりできない立場に置かれているから、
自分から自発的に行動していない。
だけど、うまい具合に、あの話し合い以降、
彼からお誘いが・・・
『今日、（車で）送るよ』とか、
『○○、逢おう？』とか、
今までになかったのに・・・。
全部私が誘ってたのに。
また、メールのやり取りも、
私が結構一方的で
彼は気が向いたら！？
時間ができたときに、
短い文章でメールしてくれるくらいだったのに、
家に帰ったらメールはしません！！
とか言ってたのに、
今は、寝る前でも、
出勤前でもメールをしてくれるし、
一日の中で数回、
以前よりは内容の詰まった
そこそこ文章のあるメールを
まめに送ってくれるようになって・・・。
私は、何を期待していいのだろう。
私、遊ばれてるのかな。
でも、彼を疑ってるわけではない、
ホントは彼を信じたい。
でも好きになるから、
盲目的になってしまう面って
女の子にはあると思う。
私は彼から何かを期待して待っていようと
余り考えていない。
ただ、素直に好きだから、
彼を失いたくない自分がいるから、
以前までは彼女を傷つけてはいけないからと、
罪を感じていた癖に、
彼の気持ちが揺らいでると知ると、
自分は、
彼女から奪うなんて事はできないけれど、
彼が私を誘ってくれる分については、
多いに時間をすごして、
もっと私を見て欲しいなんて思うように
なってしまった。
これってとてもひどい事なのかもしれない。
私にはわからない。
だけど、自分からかけといて、
嫌らしい痕跡を残したり、
彼女を脅すようなことは絶対しない。
だけど、こんないやな自分がいる・・・
彼が私と少しでも長くすごして、
少しでも
私の魅力（全然ないんやけど！！！（笑））を
発見して、好きになって、
私の元に来てくれれば、
私は彼と一緒にやっていきたいと思っている。
もしかすると、今後
同じ事をされるかもしれないけれど、
それはもう私次第の問題だと思うし、
私も同様に、彼と時間を過ごす中で、
できるだけ盲目的にならないように、
彼をしっかり観察していこうと思っている。
彼の良い点、悪い点を見分けられる、
鋭い女になりたい・・・！！！
私は彼に伝えたい事を
全ては語れていないかもしれないけれど、
大半は話せた。
彼も全ては語れていないかもしれないけれど、
本当の事を話してくれたように思えた。
私たちは、ちゃんと話し合いがもてたと
私は信じている。
あの日（7/27）以降、どうなるか
実は心配だった。
もう彼は私と前のように接してくれないかもしれない。
もしかすると、
それ以上に無視されるかもしれない
とまで考えた。
でも実際は・・・
以前よりまめに私の相手をして
くれるようになった。
私は7/28.29と仕事がお休みで
彼とは逢えなかったのだけど、
いつも仕事めっちゃ忙しいし、
メールもそれほどまめにできる人じゃないのに、
すごく頻繁にメールをしてくれて、
しかも結構内容のあるメールを
書いてくれて・・・
だからと私は彼に異常に期待を
持ったり、彼が私に傾いている
なんて自己中心的な考えは持っていない。
こうやって相手してくださっているのが
どういう意味なのか、私は未だ
探っているって感じですが、
もしいい意味だとすれば、
彼は私に気にかけてくださっているという
事なのかな・・・と思ったりしている。
今、私ができる事は、
彼の事を思い続ける事と、
自分自身を磨く事である。
彼がずっと私を相手してくださるように、
私は自分自身の性格を見直したり、
自分自身が一人の人として
しっかり確立されるように磨く期間だと
思って自分のペースで
頑張ろうと思っている。
それにしても、彼本当に
最近よく私の相手してくれはるし、
本音をいうと、
『不思議な気分』の
☆sunflower-prune☆でした。
自分に正直になれた彼は
私に全てを話した事で
もう何もおびえず接する事ができるように
なってきた証なのかな・・・
わからないや☆へへ。
