１年前の２月２７日、あたしは流産の手術を受けました
１年経った今、妊娠９ヵ月で経過順調な事を心から幸せに思います
もしこの日を妊娠したいけどできてない状況で迎えていたらあたしはボロボロだったかもしれない…
そんな話を旦那ちんとお風呂で話しました
『たらはいろんな意味で救世主だなぁ』うん、そうだねぇ
今あたしが心穏やかでいれるのはたらちゃんがお腹にいてくれるから…
でも１番は旦那がいてくれたからだよ
流産した後の不安定なあたしを支え続けてくれたのは旦那。
あの時、親にも友達にも心配かけたくなくて弱音吐けなかった
旦那の前でしか泣けなかった
でも旦那から流産に関して悲しさ(？)を感じたことがなくて…ついケンカした時に言っちゃいけない事言っちゃった事が…
『流産した時…子どもがダメだった時悲しくなかったの？』
『悲しくなかったわけないだろ！でも俺が悲しんだらひまわりはどうしてた？きっと自分のこと責めただろ！？』………旦那はあたしのこと考えて悲しい気持ちを隠してくれてたんだ
いつでもあたしの事、あたしの気持ちを１番に考えてくれてる
妊娠がわかった時にあんなに喜んでくれたんだもん、悲しくなかったわけないよね…
ごめんね、旦那ちん
なんか思い出すと泣けてきます
自分がどんだけ自己中だったか…かわいそうな自分に酔ってたか…
最初の赤ちゃんはいろんなことを教えてくれた
やっぱり産んであげられなかった思いは消せないけど、ずーっと忘れないよ
旦那と『たらちゃんのこと２倍愛してあげようね』って話した
たらちゃんが生まれ変わりとは思ってないんだけど…(最初の子は最初の子、たらちゃんはたらちゃんって思ってるから)
でもどうしても重ねちゃう部分はあるかな…
なんか過度の期待を背負わせてしまってたらちゃんには申し訳ないんだけど
愛する旦那とどんどん家族になっていく
それが今とっても幸せです
ありがとう赤ちゃん、ありがとうたらちゃん、ありがとう旦那ちん