頑張る原動力

今日はいつもより早起き、

ラジオ体操して、

娘の朝食はいつものパンじゃなくて

味噌汁にご飯を食べさせて、

娘がイヤイヤしないでパパと保育園に見送って

いつもよりメイクや支度がスムーズに出来て

いつもの電車に余裕で乗れた

気分爽快

久々にブログも書こうと思った

余裕って大事！って分かるけど、

やっぱり基礎の自分のことや自分のやってることが好き、納得しないと、それ以上のパワーが出ない

今日はこの調子で仕事も頑張ってきます

追加

娘の保育園で幼児達が畑作りしたのが収穫したらしいです

その芋で炊きご飯

ココロに響いた言葉

月初2ヶ月ぶりに会社のキックオフ会に参加して
後輩の発言で心が響いた一言

「(自社)のファンになってもらいたい」

自社に、自分がやっていることに対して誇りと思わなければ
こんな発言はできない。

最近の自分は、周りに認められたくて、
自己利益ばかり追求している気がして、
先輩ながらも恥ずかしかった。

そう。

昔はBlogにも書いたけど、
会社の看板を背負って自己メディアを広げて、
会社の為に、周りの人々の為に、
そんな自分はどこに行ったんだろう。

いつかから、自信を無くして、
いつかから、周りに認められたい願望が強くなりながらも
自分が良ければ、
周りに甘えて楽をしようとする自分がいる。

なぜ？！？
こうなってしまったか？！？
何がいけなかったか？！？

所詮、自分では気付いたはず。

このままじゃいけないと思ってたはず。

育児は大変。

そんなんだけど、

だからって甘えても良いとは違うよね。

自分がやっていることに対して
真剣に向き合ってたか。

それを達成しようとしたか。

周りに心から感謝したのか。

限られた時間に、自分の精度を高めたのか。

会社に対してもチームに対しても
当事者として、巻き込んだか。

なんだか、恥ずかしくなってきた。

自己中心を認めてなかったけど
こういうことなんだろうね。

誰かに役に立つ、価値を提供する
初めて人に認められる。

そういうことでしょう。

自分に余裕がないあまりに、
我中心になってしまったね。

なんで立ち止まって
冷静に考えれなかったか。

視野の狭い自分の考え方が変わらなきゃ
周りだってどうもできない。

周りのせいにしない、他責任しないって
言ってるけど、
実はそうだったんじゃない。

ふ～

立ち止って、思考を纏めることの
大切さ、
大事なことを忘れかけそう、
無くしそうところだった。

7月から人事異動なので、
もう一回最初からやり直しだ。

新たの環境で甘えないで、
自分ができること、
人に役に立つ。

これを実行に移します。

途中でまたくたびれたとしても
自分がやっていることに対して
誇りもつように
後悔のない発言、行動を心かけたい。

反省

朝は余裕がないのに、
娘がいやいやが始まり、
なんとか保育園に送って、
やっと電車に乗った。

と、ほっとしているんだが、
娘のいやいやにちゃんと向き合ってない
自分がいて、なんか気持ち悪い。


ひとつは朝ギリギリ起きたから、
娘に「早く朝ご飯、早くお着替え～」
と急かしたから。


二つ目はイヤイヤ娘に「じゃ、一人で居留守だね」と強迫なもの。


いずれも自分に余裕がないからだ。


娘よ、ごめんね！

お迎えの時は笑顔でだよ！