久しぶりじゃー！

もう一年もたったんかあ、、
こう見るとなんか精神的に
ああ、若かったなあ、なんて
少し大人びた感じで一歩ひいてみれるね19歳の私。

でも結局内面的にはなんの成長もしてなくって
ただなんか暴走しとる私が
うわあ、痛い

って思う程度なんやけどね

変に冷めて変に現実的で
変わらず現実逃避中の私です。


さて、この一年なんだかんだ
ファントムｗｗ爆
とも続いとるよ！

じゃかーしかしなんか今危ないです。

こないだ鳥羽旅行行って帰ってきたら
その日の夜にしばらくあわんとこう言われました。

私のこと好きじゃなくなりそう！

だってさ。

なんか不毛なんですよなにもかも。

目標もなくやる気もなく
ただ動きたいときに動くってなると
一生固まったままな気がする。

そんなかんじで今膠着しとる状態。

こんな気持ちが憂鬱なのもそのせい。

誰か愚痴らせて頂戴
ってゆってもそんな人いないから
ここで爆発しようと思うの。

批判されたいわけじゃない

ただ私はおかしくないって言ってほしいだけ。

つまり解決する気もないし
ただ保守ってるだけ。

まあ、そんなだけど書いてゆきます。

私の彼氏はフリーターなんだけどね、
前までちゃらそうやけど
タバコすわんかったし、童貞やったし
なんだかんだしっかりした人やった。

それがまず始まりは
パチンコで、それは私もやっとったでいいんやけど、、

まあそんな儲かるもんでもないで私はやめた。

けど彼氏は今もやめてない。
やめてってゆっても説得力ないって言われてやめへん。

説得力どうこうの問題やなくて
君の財布の中の問題やと思うの。

事故って親に借金あるんやけど
それを返すためっていっとるんやけど
なんか普通に節約すれば
すぐ返せるくない？って思う。

それに最近たばこ吸い始めた。

ちょっと嫌がらせのつもりで
吸ったらしいけど。

それ周りの人みて、ついにお前も吸うようになったか！
ってゆってカートン誕生日に2箱もらってた。

氏ね。

で、この箱吸ったらやめるで！

ってゆって
なんかまだいっぱいあるんですけどｗｗ

本人は絶対ならんってゆっとるけど
そんだけ吸えばある程度くせになるんやないかって思うし。

私の前ではすわんけど
吸っとること自体なんかむかつく。
その神経と意思の弱さがうざい。

周りの人みんな吸っとるし
遂に○○が吸い始めたのが大きい。

とか理由にならない。

んで最近ビジネス始めるとか言い出した。
友達とやるらしい。

始めニュースキンとか言ってて
説明会いくらしい。


つづく。

おはようパート２

こんなんは私だけなのか、


違うと思うから書くんです。


いや、ばかさは異常やもしれぬ。












自分の熱が、少しでも下がるのがこーわーいー(;_;)








爆発。












そうです、はい。


しかも理由が彼氏のことを尊敬しすぎて、




自分とは別の世界の人なんやな
って思っちゃうの。



なんて私は腹黒いの(;_;)


宗宮きゅんに私も影響されちゃやあいいのに！


それじゃあ、一緒だもの‥。

彼の周りの人と。



一緒は嫌‥。

埋もれてしまうもの。




苦しい、悲しい、変わらない。



どんだけ素敵な恋をしても
この心の闇が消えてくれない。


あの顔を見るからいけなかった。


全部を狂わせた２人。


揃っちゃ嫌。


もう過ぎたことなのに、
いつまでもぐだぐだ。



結局同じように別れるのは嫌。


自信なくして別れるの。



もっと栄養をください。

私だけの宗宮きゅんでいてください。



(;_;)


でもそんな宗宮きゅんは嫌。

自由な彼が好きやから。



せめてどうか私が彼の自由を奪う存在でありませんように。



でもそうあろうとするのは、辛い。

寝不足で人格が変わる私

夜電話してたんやけど、
もうなにもかもどでもいい。

もういい逃げたい。


ってなった(･ω･`)



こんな宗宮きゅん好きなのに。



ごめんね。




今寝て大丈夫になったけど、
それでもそんな自分を思い出してうつになる‥‥






いや、ならないっ(;ω;`)



ならないならないっ




がんばれ私ーっ

負けるな私ーっ