復活

かなり久しぶりに沈みましたが…







ようやく自己整理完了！








とは言え…、昨日は私にプレッシャーをかけた医師が、わざわざ謝りに来てくれました。








来なくても、自己解決してパワーアップしてまた確認作業に入る予定でしたが…








悪かったって。








悪気のないことでも、わざわざ面と向かって謝ってくれるなんて、反対に申し訳なくなってしまいました。







私は自分がどう行動すれば良いのか模索していたんですけどね。








ちょっと悪いことしたかな？って思ったけど、医師にとっては気づきの１つにもなったのかな？って、







まっ、どんなことでも無駄はないだろう！っとの結論です。








私のやるべきことは…








もう一度、循環器に関する勉強をしてみる事かなぁ〜。








知識はあるに越したことはないと思えるようになりました。








やはり、どんな時も余裕は大切ですね。








自分を大切に、人を大切にできる余裕を持ちたいです。

頑張らなくて良いんだよ

今のままで良いんだよ。







頑張らなくて良いんだよ。








そう言ってくれる人がいたら、私はここまで落ち込まなくて良かったのかもしれないけれど…








上司は私に、








そう言われて、勉強したいと思ったら勉強して高めようって思ってくれると良いなって、簡単に言いました。








上司に期待したのがバカだったかな…








組織で働いているから、この手の仕事って能力に個人差はでてくるのが当然なんだけど…









ここで私が頑張りすぎると他の人との均衡が保てなくなるのでは？って思う。









そして、私たちの職種が何でもできると思われるのはとっても困る。








私たちは循環器だけが仕事じゃないし、透析や呼吸器なんかもそれ相応に知識を維持していかなきゃいけないんだから。








医師並みの知識を求められてもね。。








この涙や辛さは何なんだろう？？








できない事が悔しいのか








余裕がなくて苦しいのか








…









考えすぎなのかなぁ。。








はぁ。








今、辛いなぁ。。










キャパシティ オーバー

最近、仕事が辛いなぁ〜






求められる事が多くて、少しキャパオーバー気味です。







今日は感情が溢れ出してきて、半泣き状態。。








6月から、心カテの助手（直介業務）のオンコールも始まり…








今は月の半分がオンコール当番です。









私にはもう半分のオンコールを持ってくれる相方がいるんだけど…、








日曜日から謎の高熱に襲われて倒れてしまって。







今週に入ってからは休みなので、日勤帯のカテも1人で直介をこなし、ずっとオンコールも持ってるせいか








精神的に不安定？？







今日も検査に入りながら、最初は上手くこなしていたんだけど…、







私、心電図には弱いんです。








今は検査の物品管理や造影のフレミング等に精一杯な中、今日は検査中の心電図も読めた方がいいと言われてしまいました。







多分、医師からは読めた方がもっと検査に面白みが出てくるよっていう意味だと言うことはわかっているんだけど、






なぜか一生懸命やっているのにさらに求められる事がのちのち悲しくなってしまった。。








仕事だけじゃなく、人間関係なんかもバランス取りながらやって、今の私、なんかいっぱいいっぱいだよね。








ここは一度思いっきり泣いて感情を爆発させないと、ダメだなって。







そう思う。








スタバでハイビスカスティー🌺を飲みながら、ここで自分と向き合って感情を乗り越えてどうすべきかを考えなきゃな。







私が目指したいものは何なんだろう。







どうあれば、私は良いんだろう。。







今日はちょっとだけ悲劇のヒロインな気分です。







暑すぎて

仕事の拘束日では無い日はなぜかオンコール30分圏内から出なくては‼️






という衝動に駆られる滝汗







せっかくの自由なんだから、出来ないことを…








暑すぎて、ショッピングモールへ行く日が多いけど、今日は公園へ姪も連れて出ました！















ピークを避けたから、大分人も減ってきてるけど、やっぱり暑いチーン







小さい体には厳しいよねガーン
















子供は体を動かさなきゃと、出たものの…








何だか地球の危機を感じる気温です。








この先、危険な暑さで、簡単に外で遊べなくなる。








簡単に外へ出られなくなるという未来が来るんじゃないかって。







SF映画のような世界が未来になりそうで、ちょっと怖いな…。。








最近ハマってよくスターウォーズを見ている影響もあるのかな😅








スターウォーズはそんな映画ではないけれど…笑

我ながら自己防衛してるなと思うこと

自分以外の他人をコントロールすることはできなくて







どんな考え方をして、どう動くかはそれぞれの個人に任される。







例え、子供だろうと大人だろうと。








変えられるのは自分だけであり








他人を変えようとするにはただ間接的に行動と心で働きかけていくしかない。







だから、私の思考回路にはよく








〝相手の行動・思考は変えられない。何が起きてもそれが相手が選んだ人生だから。〟








という考えを持つんだけど…。








相手に期待しないように自分で言い聞かせるとともに、信じようと思うように仕向ける一方で期待はずれに裏切られた時に私自身が傷付かないように自己防衛してるんだなぁ〜って。。







自分と向き合って気づく時があるんだ。








信頼、期待の一方で諦めと失望を和らげる為の防御反応。








生きるとは難しい。








人と関わるのは難しい。








私はどうやって他人と関わり、何をすべきか考える時がある。