なんとか生きてますが、情緒不安定から抜け出せず。
でも仕事量は落ち着いて、久しぶりにお昼ご飯がおいしく感じる。
食べる、寝るって大事だね。
意識朦朧さ。
今日も早く帰っちゃお。
新宿で終電はもう二度と乗るまいと思っていたのに、まんまと。
会社に入って二日で終電。
三日目も終電。
明日はもうちょっと早く帰れるかな。
でも同じチームの人は土日も出勤だったんだよなぁ。
なんて恐ろしい！
前の会社はなんて楽だったんだ！と思わざるを得ないです。
部署にもよるかもだけど。
でも今の会社もリニューアルさえ終わればいくらかは楽になるだろう。
それを願うばかりです。
とりあえず今は、精神との戦いです。
オイラ短期だし堪え性ないから、またしても愚痴のオンパレードだろう…申し訳ない。
そして明日はなんとまさかの始発出勤！
昨日も恐怖と緊張のあまりあまり寝れなかったというのに…ご飯もまともに食べてないのに…。
生きていけるだろうか。
頑張る！
やっぱ通勤時間もう少し短くしたい引っ越したいー。
あら、でも意外と終電が混んでない。
でも座れない…。
座れたらいいのだが。
今の会社は日報がないから、気持ちも仕事も整理するの大変だ。
だからまた日記を綴ろうと思います。
いろいろ吐き出さないとね、溜めてたらダメだ。
楽しいことも辛いこともちゃんと吐き出すことって大事だよね。
そして辛くなるとやっぱりL'Arcに癒しを求めてしまうのねー。
安定してるときは申し訳ないくらい全然聴いてなかったのに、今すごい癒されてる☆
やっぱりハイディーの声は偉大だなぁ。
なんか安心するのだよ。
携帯ぽちぽちしてるのも。
これからまた小説書けるようになるかなー。
通勤時間長いといろいろ考えられるからね。
それが悪い方向に行かなきゃいいんだけど。
でも同僚の子は強い。
あんな過酷な状況でも弱音ひとつ吐かない。
強いなぁ…うちはそうはなれない。
楽な方へいつだって逃げたいもん。
いずれオトンの店でも継ごうかなーなんて考えちゃったりしちゃって。
経営は大変だけどね。
じっくり考えてこう。
家族ともじっくり話す時間を作りたいのに、なかなか作れない…。
やっぱりうちはまだまだ甘えたなんだよな。
家族大好きなんだからいいじゃーん！いいじゃんいいじゃーん！
私は一人暮らしは絶対できません。
会社に入って二日で終電。
三日目も終電。
明日はもうちょっと早く帰れるかな。
でも同じチームの人は土日も出勤だったんだよなぁ。
なんて恐ろしい！
前の会社はなんて楽だったんだ！と思わざるを得ないです。
部署にもよるかもだけど。
でも今の会社もリニューアルさえ終わればいくらかは楽になるだろう。
それを願うばかりです。
とりあえず今は、精神との戦いです。
オイラ短期だし堪え性ないから、またしても愚痴のオンパレードだろう…申し訳ない。
そして明日はなんとまさかの始発出勤！
昨日も恐怖と緊張のあまりあまり寝れなかったというのに…ご飯もまともに食べてないのに…。
生きていけるだろうか。
頑張る！
やっぱ通勤時間もう少し短くしたい引っ越したいー。
あら、でも意外と終電が混んでない。
でも座れない…。
座れたらいいのだが。
今の会社は日報がないから、気持ちも仕事も整理するの大変だ。
だからまた日記を綴ろうと思います。
いろいろ吐き出さないとね、溜めてたらダメだ。
楽しいことも辛いこともちゃんと吐き出すことって大事だよね。
そして辛くなるとやっぱりL'Arcに癒しを求めてしまうのねー。
安定してるときは申し訳ないくらい全然聴いてなかったのに、今すごい癒されてる☆
やっぱりハイディーの声は偉大だなぁ。
なんか安心するのだよ。
携帯ぽちぽちしてるのも。
これからまた小説書けるようになるかなー。
通勤時間長いといろいろ考えられるからね。
それが悪い方向に行かなきゃいいんだけど。
でも同僚の子は強い。
あんな過酷な状況でも弱音ひとつ吐かない。
強いなぁ…うちはそうはなれない。
楽な方へいつだって逃げたいもん。
いずれオトンの店でも継ごうかなーなんて考えちゃったりしちゃって。
経営は大変だけどね。
じっくり考えてこう。
家族ともじっくり話す時間を作りたいのに、なかなか作れない…。
やっぱりうちはまだまだ甘えたなんだよな。
家族大好きなんだからいいじゃーん！いいじゃんいいじゃーん！
私は一人暮らしは絶対できません。
いきなりほの暗い話だけど、不変なんてないのになんで不変を望んでしまうんだろう。
成長することも、周りの環境も、人の生死も、何もなければいいのに。
特に自分は自分が変わってしまうのが怖い。
それがいい成長に繋がるとしても、人一倍自分や周りの人が変わってしまうことを恐れてるんだと思う。
でもそれとは逆に、思いっきり全てを変えて自分のことを誰も知らない環境に焦がれたりする。
結局どっちつかずで自分が何したいのかわかんない。
迷走して、のたうちまわってる気がする、ものっすごく狭い世界で。
でも変わらないでほしい。
いろんな物も、人も、環境も。
無理だって分かってるのに、周りが変わっていくことを咎めたくなるのはなんて醜い感情なんだろう。
だからいつまでも過去に縋るんだろうか。
過去だけはいつだって不変だから。
自分自身もすごく成長してるはずで、それは世間的には嬉しいはずなのに、喜べない自分。
むしろ成長してる自分にさえも苛立つ自分。
結局自分は何を望んでるのか自分が一番わかんない。
世間で言うステップアップが自分にとって苦痛なら、能力の問われない単純な仕事して、毎日同じような日を繰り返してればそれで満足なのか。
そうでもない。
そんな生活はつまんないし、すぐ飽きてまた刺激を求めたがるのは分かってる。
かといって過度な刺激はストレスになる。
その微妙なギリギリな刺激が好きなんだろうが、それってすごく微妙。
きっとすごく一瞬な感じがする。
そんな自己の迷路に迷い込んでしまっている。
一見すごく芯が通ってるように見えて、実はすごく揺られやすいしいろいろ取り繕ってる。
自分にツギハギしてツギハギしてやっと保ってるけど、塞ぎきれない自我がちょいちょい顔を出す。
結局ツギハギと顔を出した自我、どっちがどっちか輪郭がぼやけて判らなくなって、本当の気持ちが分からなくなる。
考えるほどこんがらがって、結果ひきちぎることもできなくて放置。
それが積もって丸く収まったかと思えばまたほじくり出して同じことの繰り返し。
結論なんてきっと出ないんじゃないか。
自分てそういうめんどくさいやつなんだな。
自分をコントロールできてなくて、酷くストレスに弱い。
今日一日、すごい疲れた。
気疲れやら、仕事の多さやら、覚えることの多さやら。
今までのストレスとは桁違いの久しぶりのストレス。
環境変わるってやっぱりでかいわ。
慣れってすごい。
朝から緊張はしてなかったけど、何もかも分からなくて猫かぶり。
みんなパワーある人だから完全に押されてた。
人間関係にも早く慣れられるようになりたい。
お昼ご馳走になったけど、やっぱり全部食べられなかったや…。
極度のストレスは体に出るから分かりやすい。
ご飯食べれなくなるのと、左の腰痛。
これは眠れないくらいの痛みで翌日まで尾をひくから明日休みで助かった。
いつも初出社はこんなもんです。
で、定時に帰ってきたから父上のお店にご飯食べ行った。
あそこはまた不思議な空間で、いろんな話聞ける。
人間模様が見えてくる。
そしてなんだかあったかくて泣きたくなる。
昭和初期の人間関係ていうのかな。
ただ、やっぱり今を生きてるのであってみんなそれなりに時代の中でもがいてるんだなって。
父上との関係も不変ではないんだろうなって。
去年いいように転がっていったように、次は悪いほうに転がるんじゃないかって。
その時が来てしまうまでは、今の状況に縋っていたいんだな。
あと何年あるかわかんないけど。
そんなことをいろいろ考えていたら、なんかすごい寂しくなってきてしまったのです。
心が弱っているな。
まだ電車なのに泣きそうだ。
成長することも、周りの環境も、人の生死も、何もなければいいのに。
特に自分は自分が変わってしまうのが怖い。
それがいい成長に繋がるとしても、人一倍自分や周りの人が変わってしまうことを恐れてるんだと思う。
でもそれとは逆に、思いっきり全てを変えて自分のことを誰も知らない環境に焦がれたりする。
結局どっちつかずで自分が何したいのかわかんない。
迷走して、のたうちまわってる気がする、ものっすごく狭い世界で。
でも変わらないでほしい。
いろんな物も、人も、環境も。
無理だって分かってるのに、周りが変わっていくことを咎めたくなるのはなんて醜い感情なんだろう。
だからいつまでも過去に縋るんだろうか。
過去だけはいつだって不変だから。
自分自身もすごく成長してるはずで、それは世間的には嬉しいはずなのに、喜べない自分。
むしろ成長してる自分にさえも苛立つ自分。
結局自分は何を望んでるのか自分が一番わかんない。
世間で言うステップアップが自分にとって苦痛なら、能力の問われない単純な仕事して、毎日同じような日を繰り返してればそれで満足なのか。
そうでもない。
そんな生活はつまんないし、すぐ飽きてまた刺激を求めたがるのは分かってる。
かといって過度な刺激はストレスになる。
その微妙なギリギリな刺激が好きなんだろうが、それってすごく微妙。
きっとすごく一瞬な感じがする。
そんな自己の迷路に迷い込んでしまっている。
一見すごく芯が通ってるように見えて、実はすごく揺られやすいしいろいろ取り繕ってる。
自分にツギハギしてツギハギしてやっと保ってるけど、塞ぎきれない自我がちょいちょい顔を出す。
結局ツギハギと顔を出した自我、どっちがどっちか輪郭がぼやけて判らなくなって、本当の気持ちが分からなくなる。
考えるほどこんがらがって、結果ひきちぎることもできなくて放置。
それが積もって丸く収まったかと思えばまたほじくり出して同じことの繰り返し。
結論なんてきっと出ないんじゃないか。
自分てそういうめんどくさいやつなんだな。
自分をコントロールできてなくて、酷くストレスに弱い。
今日一日、すごい疲れた。
気疲れやら、仕事の多さやら、覚えることの多さやら。
今までのストレスとは桁違いの久しぶりのストレス。
環境変わるってやっぱりでかいわ。
慣れってすごい。
朝から緊張はしてなかったけど、何もかも分からなくて猫かぶり。
みんなパワーある人だから完全に押されてた。
人間関係にも早く慣れられるようになりたい。
お昼ご馳走になったけど、やっぱり全部食べられなかったや…。
極度のストレスは体に出るから分かりやすい。
ご飯食べれなくなるのと、左の腰痛。
これは眠れないくらいの痛みで翌日まで尾をひくから明日休みで助かった。
いつも初出社はこんなもんです。
で、定時に帰ってきたから父上のお店にご飯食べ行った。
あそこはまた不思議な空間で、いろんな話聞ける。
人間模様が見えてくる。
そしてなんだかあったかくて泣きたくなる。
昭和初期の人間関係ていうのかな。
ただ、やっぱり今を生きてるのであってみんなそれなりに時代の中でもがいてるんだなって。
父上との関係も不変ではないんだろうなって。
去年いいように転がっていったように、次は悪いほうに転がるんじゃないかって。
その時が来てしまうまでは、今の状況に縋っていたいんだな。
あと何年あるかわかんないけど。
そんなことをいろいろ考えていたら、なんかすごい寂しくなってきてしまったのです。
心が弱っているな。
まだ電車なのに泣きそうだ。