やっぱり私、ダメみたい

仕事やめたい…。
入っていきなりなんだって感じだし、今まで必死に自分を奮い立たせてきたけど辛い。
辛いんだもん。
仕事量ハンパじゃないよ。
これを一人で捌くの無理。
やっぱり体にも影響出てきて気持ち悪い。
ご飯食べれない…。
苦しいのだ…。
そして体がかゆい。
誰か助けて！
前の会社に戻りたいなって、すごい思ってる。
あんなに嫌だったはずなのに。
戻りたいなぁ。
戻れるかな。
社長に聞いてみようかな。
とか、そんなことまで考えてしまってる。
でも合う合わないって入ってみなきゃわかんないもん。
こんなにきつい会社だったとは…。
いろいろ無理がある。
中途半端に長くいるより、辞めるならさっさと消えたい。
恥とかみっともないとか、そう見えるかもしれないけどそんなの気にならないくらい辛い。

きっと、今はまだ全然必要とされてないから次の人入れば全然辞めていいと思うんだよね。
紹介してくれた子には悪いけど…。
ほんとに申し訳ないけど。
レベル高すぎるんだもん。
生半可な気持ちで行くんじゃなかった。
もっとちゃんと考えればよかった。
バカみたいに履歴書で見栄はるんじゃなかった。
結局自分で自分の首しめてるよね。

正直、もうちょっと頑張れるかもっていう気は少ししてるんだけど、これを越えても乗り越えられなかったら潰れる。
確実に数年前の社会復帰難しい感じになると思う。
それも怖い。
それが一番怖い。
前の会社に戻れれば嬉しいけど、それも口約束だしな。
どうなるかはわかんない。
とにかくどうしようもないこの不安感を助けてほしい。

ねむい…

先週より帰るの早いのにちょー眠い…。
緊張がちょっと溶けたからかしら。
まだ全然落ち着かないけどね。
不安ばっかりだけどね。
責任感じる仕事してますの。
ばかばかー！

電車遅れてるし…。
やっぱりもっと近くに引っ越したいなぁ。
無理かなぁ。
一人暮らしはまず無理だから家族で。
一人じゃ寂しくて死んじゃう。
耐えられないと思う。
家族って大事よね…。
まだ親離れできてないしブラコンですよ、悪いか！
だから一人暮らしできる人ってすごいなって思う。
大人っていうか、住む世界が違うような気さえしてくる。
最近、さらに家族に依存してるよ。
家族がやっぱり一番だもん。
甘ちゃんかしらね。
なかなか大人になれない、自分。
すごいな、みんな。
でも日本人って結構家族関係ドライなのかな。
周りに一人暮らししてる日本人の友達はいるけど、在日の子はいないなぁ、そういえば。
国民性？
本場韓国も、いくつになっても男でも親が一番だもんね。
そういう本質もあるのでしょうか。
日本人はもっと親を大切にしたらいいよ。

最近は不安を親に吐き出すことでなんとか保ってる感じだもん。
ほんとにありがたい。
新しい環境に入ったらこうなるだろうとはだいたい想像してたみたいだけどね、親も。
いつもこうだから（汗）

そして同じ時期に友達も転職してるから、少し心強くもある。
業界全然違うけど、仕事の考え方とか似てるから話すと少し安心する。
ありがたい…！

そうなんだよ、一人じゃないんだよ。
私は一人じゃない！
塞ぎ込むのよくない！
でも愚痴も言いたくない！

最近は誰かとメールしてると安心する。
誰か側にいてー！って感じ。
昔はもっと強かったのにな。
一度味を占めてしまったらもっと甘やかされたくて仕方ないみたい。
自分コントロールするのって、ほんとに大変。
一番の敵はやっぱり自分の中にいるのだね。
最終的にはなるようにしかならないのに、その中でばたばたともがいてる自分…きついけど、いつかそれが誇りに変わるように頑張る。
こんな日記を笑い飛ばせるように早くなりたい。

みんな

辛いことや苦しいことと隣合わせ。
自分だけじゃないんだ。
自分はまだ恵まれてるほうだと思わなきゃ。
ちょっとしたことでへこたれてちゃいけないんです。
自分をうまくコントロールしなくちゃ。
一人だと思わないことだ。
なんで自分ばっかり…とかは大抵勘違い。
みんな表に出さないだけで何かと戦っているんだ！