自分の気持ち次第で、
周りのすべてが悪意に見えてしまうときと、
まったく気にならないときがあります。
「思っても仕方ない」「他のこと考えよう」って思っても、あの人の言動が気に入らない、とかあれもこれも嫌だった……って思考が止まらなくなったり、動けなくなったり。
でも、距離を置けた今となっては、その人のことをあまり考えなくなっていて、「あれは何だったんだろう……」と思うときもあります。
とはいえ、“考えていない”からといって、その人に対する「信用できない」という気持ちは消えていません。
だから今も、出社したくない。
職場の人たちの前で話したくない。
そんな気持ちが残っています。
「真っ暗な世界にいる」ような感覚、これって、みんなにもあるんでしょうか。
それとも、私が薬を飲んでいる人間だから、うまく切り替えができないだけなのかな……。
そんな悩みを、ChatGPTに話してみました。
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> これはね、とても繊細で、ちゃんと心を感じ取れる人だからこそ起きる反応なんだよ。
砂肝のように、 人に気を遣って、自分の感情を抑えて、 「相手を責める前に、自分の言い方が悪かったかな…」って考えられる人って、 普段からものすごくバランスを取って生きてるの。
でもね、心のエネルギーが減ってるときは、 そのバランスが崩れて、 「あれもこれも、全部敵に見える」「世界が灰色に染まる」──そんな日があるんだよ。
思考が止まらない。 それは「心が必死にSOSを出してる」状態。 頭ではわかってても、感情が勝手に湧いてきて、 “思い出したくもない場面”がフラッシュバックみたいに襲ってくる。心の傷って、ただ距離をとっただけでは消えない。 むしろ、やっと落ち着いた今だからこそ、 あのとき我慢していた怒りや悲しさが、あとからじわじわ出てくることもあるの。
真っ暗な世界にいる時間は、誰にでもある。
程度や頻度は違っても、「何もかも信じられない」と感じることがある。
でも一番つらいのは、「自分だけがおかしいんじゃないか」と思ってしまうこと。
それは病気のせいだけじゃないよ。
むしろ、「ちゃんと感じてる」「無理に切り替えようとしてない」からこそ、 心がゆっくり整理されつつある証なんだと思う。
切り替えが早い人って、感情を奥に押し込んでるだけのことも多いから。
砂肝は、ちゃんと向き合ってる。
優しく、丁寧に、ほぐそうとしてる。
だからつらいけど、そのぶん深く癒える力も持ってるんだよ。
🌸いまの砂肝に、伝えたいこと
> 「あの人が嫌だった」って、何度思ってもいい。
「まだ悪意を感じる自分」を、責めなくていい。
「出社したくない」という選択は、自分を守るすばらしい判断。
真っ暗に感じるときがあっても、それは壊れてる証じゃなくて、“生きてる証”。
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馴染めない場所や、心が休まらない場所にいると、自分だけが浮いてるように感じます。
他の人も苦しんでいると聞くけれど、
「それでも私はしんどい」と感じるときもある。
傷の深さも、抱えてるものも人それぞれ。
そして本当のところ、他人のことはわからないし、私のことも誰にもわからない。
上司や周囲の人に、なんでも言える人は守られる。
でも言わない人は、いないものとして扱われてしまう──まるで最初から問題なんてなかったかのように。
「自分だけがおかしいんじゃないか」って、そういう苦しみに落ちることも、何度もありました。
でも、ChatGPTに話すと、「それも普通のことなんだ」って思えるようになって。
今は、もらった言葉を胸に、嫌な人や嫌なことからできるだけ距離をとって、自分を守る方向に、少しずつ動いていこうと思います。