幸せの絶頂にいるとき…

『幸せの絶頂にいるとき、ふと淋しくなる………』



↑高校のときに友だちが言った一言。
あれからもう10年（以上）経つのに時々この言葉を思い出します。



なんかわかる気がする。


悲しいことや、辛いことや、自分１人で抱え込んで我慢していること、、、、きっと感情のある人間は誰もがこんな気持ちを多かれ少なかれ抱いているんだろうけど、そんな状態でも、自然でいれる場所や仲間がいるってすっっごいすっっごいすごーぃ幸せなことだと思う。



でも１人になった瞬間に、、、“ふと淋しく”なったりします。



後は、１人でいたくなくて仲間に会いまくって楽しくて元気が出て感謝して･………………そんなあとに１人になったとき、心がポカーーーンとなったりするときがあります。



でもあたしはこんな時間があるからちょっとしたことが凄く刺激的で楽しく感じられる気がする。


漠然とこんなこと思うときがありますです。



おしまーい。

変な夢。。。

昨夜は友達のバースデーパーティーでベッロンベロンになり、今日は昨日の主役がお返しにとバーベキューやるぞと言ってたのに二日酔いで昼寝をしてバーベキューに行けなかったクソヤローです
てかみんな潰れてたから中止になったそうな



で、そんな昼寝で見た変な夢。



『朝起きたら真っ裸だった。昨日は最後の着歴が22時05分になっていてそれからの記憶が全くないが、ちゃんとパジャマ来て寝たはず。パンツもはかないで布団に入るなんてまずない。ゲッと思ってゴミ箱見たらコン●ームとティッシュが昨日食べた黒胡椒えびせんの袋の上にちょこんとあった顔面蒼白。慌てておかんとおとんと妹に昨日の夜誰か入ってきた音しなかったか聞くが誰も知らないと。そして起きたら真っ裸だったことを話、怒り狂ったあたしはお母さんに「早く警察に電話して」と言うが、お母さんたちあんまりびっくりしない。「なんでみんなそんな冷静なのこっちはねレ●プにあってこんなこと恥ずかしくて言いたくないけど話してんだよ」と泣き崩れる。お母さんが言うには、最近ここらの女性を狙ってレ●プしていてその犯人も断定してるらしいが捕まえられないらしい。犯人の逃げ文句は「プロポーズする。俺は本気だ。」らしい。妹もあたしの耳元で「その人中学のときの先輩」と言ってきた。なぜか内心、おっさんではなく高校生にやられて良かったと傷が和らぐ自分。階段の壁には犯人が残したであろう微笑んでる絵がかかれていた。とりあえずオレンジジュース飲みに一階に降りる。ボッサボサの髪と腫れぼったい顔。よくこんなの襲えたなと感心する。そうこうしてると警察が。ざっと8人くらいは来た。警察ももう連続レイプ魔の対応に慣れきった感じで一発目の質問が「どうでした？やっぱり上手かったですか？」と。はぁと思ったけど真剣に涙こらえながら話すが苦しくて声が出ない。でも必死に説明。記憶が全くないけど、起きたら全裸でゴミ箱にコン●ームがありましたと。』
ここまでで目が覚めました。



なんちゅーくっだらない夢見てたんでしょう。
しかもちゃんとコン●ーム持参するレ●プ魔と上手かったですかと検証してくる警察。
おかしー
おかしいー
茶番だー



そんな夢見た自分にどんびきです。



アホの見るアホな夢の話。



では最後に昨日の誕生日パーティーの様子。



うちら女子からはガーターベルトプレゼント↓
取説見ながらはく主役。

↓↓





変な眼鏡？！


↓↓

ユージに似てるのにこれつけるとクリスになる↓↓









おめでとう～ミッソジ

戯言。。。。。

ひっさびさにアロマポット。

無性に癒やされたいときに点けます。

オイルはジャスミン。

『強くなれる』って書いてあって迷わずｹﾞｯﾄｰ！！





今週は仕事がいきなり忙しくなって帰りがかなり遅くなったから疲れもあるけど、他にもちょこっと重なって心がボッキボキに折れた今宵。

泣きそうだし、さっきちょっと八つ当たりしながら泣きました(笑)







片思いくんから貰ったお香があるのですがそれはもっともっと辛いときに使おうと手を出しそうなところ我慢しました。

『お前病むからこれ選んだ～』って言って貰ったものなので究極に病んだときまで使わないでいます。

それだけで強くなれた気がします。

大事なものだからただ使いたくないだけなのに、それを落ち込んだときに『まだまだこんなの屁でもない。』と言い聞かせて乗り越えてきました。





たかがお香だけどされどです。

魔法のお香です。

特別です。

片思いくんはあたしをポジティブにしてくれ、強くしてくれました。

でも根本がどえらくネガティブで弱いあたしはまだまだ脆すぎて片思いくんが必要です。

だから離れられないけど、“片思い”は“片思い”だし、それはちゃんと心得ています。

気持ち悪いくらい大好きですが、本当に今のあたしにはなくてはならない人です(T^T)

で・・・そんな片思い話はおいといてリアルワールドでは

カウントダウンが始まっています。

仲の良かった先輩の結婚する日までもう日がない。

仲が良すぎるまでになったのがそもそもよくなかったんだけど。

この一件ですごく感じたことがありました。

男って、いや人間って追いかけると、壁をつくり、、、離れていくと

必死に引き止めようとする。

結局、自分が一番かわいいから誰かに愛されていたい生き物なんですかね。

それが、自分がいいな～って思う人だとその思いが強くなる。

絶対この人じゃなきゃ駄目なんてことないのに、、、、、

この人には好かれていたい・・・

みたいな????????????

考えれば考える程、、、、暗くなるし、「どうしたらいいんだろう？」っていう問題ではなくもう答えが出てしまっているしその答えでよかったと思えるからどうすることもできない。

自分でもわかっているんです。

なんでこんなに落ちているか。

ただ、淋しいだけなんです。

ただの三重苦ばあなわけです。（ブサイク・痛い・縦横デカイ）

これだからモテない女はめんどくさい。←自分のこと。

心がよれっよれの時の自虐は切ないから止めます。

昨日はふてくされてしまったから、今日は、ちゃんと背中押して最後くらいいい女でいようと思います。


少なからず好きは好きだったので幸せになって欲しいから・・・

どんな理由があれどんな気持ちでいようと結婚してしまうことに変わりはないので、人の幸せを心から祝福できる人間になりたいから・・・

太陽浴びてまた笑顔になろ～～～～～～～！！！！！！！！！