本命編

こないだ人生初の逆ナンとやらをしました。

末期症状の長靴下のピッピです。





お酒って怖いですいつものよぅになんの収穫もないコンパが終わり相手と解散した直後、







北川景子似の友だち『きゃっあの人アナウンサーの人だ

』







大島優子似の友だち『本当だｽｺﾞｰｲ』







とコンパのときにはなかった黄色い声







飲み放で散々飲んで酔っ払ってたあたし『なに？どこ？何ていうアナウンサー？あたし声掛けてくる！！』





と酔った勢いで話し掛けてしまいました。







アナウンサーもその友だちも4個も下でしたよーっと。







その逆ナン中にまさかの本命と遭遇

オミソ手前にして素直なもんです。

自分で撒いた種なのに、アナウンサー軍団を北川景子似と大島優子似に放り投げ、本命に絡み出したわたし。(記憶が断片的にしかなく、後に大島優子似に聞いた話です)





本命は彼女さんに振られたらしく落ち込んでおりました。

なんかちょー酔っ払ってたけど振られたって聞いたときは酔いも若干冷めて複雑な気持ちになりました

なんか『よっしゃー!フリーになったんならあたしにもチャンス！』なんて気持ちには一ミリもなれず、いや、正直一ミリくらいはなっていたかも。



彼女の相談もずっと乗ってきたし、なんだかんだ好きなんだなって伝わってきたし本当に複雑

わたしなんせモテない女の要素を兼ね備えているので、生ぬるく人を好きになることはしょっちゅーあるけど、自分からいく程に人を好きになることって

オリンピック並みに稀だから今回は長期戦になるなと。

そのくせ徳川家康スタイルは昔と変わらず・・・

いい加減織田信長になるべきか？？？？

ま、告ってないだけで、状況は振られてるのとあまり変わらないけど・・・・

でも一緒にいて楽しい！！

冒頭の逆ナンした中の１人に電光石火の早業色恋掛けられていつの間にかパッタリ連絡なくなったけど一体なんだったんだろう。

一応、アナウンサー含めて飲む約束したけど果たして決行となるんでしょうか。多分流れるだろうな

大島優子似は流石、全コンパ必ず誰かに気に入られるだけあって、真剣にアナウンサーの友だちの公務員の年下にピンアポされてたよ～

この違いあっぱれ！！

失恋したって前に書いたけど、失恋して良かったって本当に思った。
やっぱり気持ちがないのに、形だけの安定なんか絶対に崩れるし、何よりありのままの自分を出せなかったから今とてもスッキリしている！！



さて引き続き、干物女代表の自分の行く末が心配でなりません。



シーユー！！

お盆と旧友とわたしの花！！部屋とYシャツとわたし！！

生理の周期不順（周期が早すぎる）、酒の大量摂取、などなど週末になるとベロベロになり帰宅している娘を見て母が『あんた子ども産む気あるの？そんな毒だらけの身体で。一度リセットしな！！』と薦められたよもぎ蒸し。
めちゃくちゃいい汗かいて生理が28周期になったり調子が良い！！
で、そこのおねいさんから

おねぃさん『ピッピさんてひまわり畑行ったことあります～？』



わたし→『ないです。』


おねぃさん→『なんかピッピさんてひまわりみたい～！！ピッピさんひまわり畑行って来てください。』



って会話をして、本気でひまわり畑に行ってきました！！



ひまわりは昔から好きだったからなんかめちゃくちゃ元気になった！！



で、、、母に『よもぎ蒸しのお姉さんから、あたしひまわりみたいって言われたんだけど～』って話したら、
母→『それあたしも言われた！多分誰にでも言うんじゃない(^o^)営業トークかね。あんたそれでひまわり畑行ってきたの？ｸｽｸｽ』




(￣□￣;)!!




まぁでもひまわり畑本当に壮大だったし、営業トークを鵜呑みにしてよかった！！




お盆ちゅうは
近所の幼なじみが東京から帰って来てて、12年ぶりくらいに遊んだ。
２人で幼稚園のころ高校生くらいの男にいきなりパンツ脱がされてお尻触られて逃げられて、若干５歳にして痴漢に遭った話から始まり昔話に花が咲いて、懐かしかったな。
他にも旧友に会えてお互い近状報告して、子どもがいる子は子どもも交えてご飯食べたり温泉行ったり、、、10歳年下の妹とは初めて姉妹２人だけで飲みに行った。
やっぱり妹の生き方が好き(笑)
全然媚びてなくて、ゴーイングマイウェイ精神でかっこいい！！
あたしは恋愛体質で依存症でいちいち疲れる生き方をなぜかしてしまう。そんなサバ子な妹に長友の自己啓発本貰いました。
シェイシェイ！！



周りが９割結婚しちゃった中、あたしは…………コンパに行っても見事に全部が消化試合、本気で好きな彼には彼女がいるから想いを告げれずたまーにしか誘えずしかも２人きりでは会えず、真面目だと思っていた彼は結局あたしが２番目の女だったというなんとも虚しい現実に本当に落ち込んでいた。←引きずりすぎてうざいな自分
でも、お盆は旧友との再会や家族と過ごす時間を大切にスローライフを送って癒された。



本命編つづく

抱きしめたい

20～25歳くらいまで苦しいくらいに好きだった人がいてその人との思い出の歌がミスチルの『抱きしめたい』だった



当時は『あたしはこの先この人を超える人にはもう出逢えない。だから二番目に好きになった人と結婚できればいいな』ってずっと思ってきた



この恋愛は振り返ると9割が辛いこと
1割はその辛さをも乗り越えられるくらい心が温まること
そんな感じの恋愛だった

好きすぎてよく別れた帰り道声をあげて泣いていたな



あの時は本当に本当に辛かった
でも大好きだった



時間かかりまくったけど、その人のことを完全に忘れることも出来てる！！
一瞬愛が憎しみに変わった時期もあったけど、昨夜カラオケ行ったときにミスチルの抱きしめたいを歌っている人がいてそれを聞いて久しぶりにその人のことを思い出し、素直に『もう二度と好きになることはないけど、好きになったことと好きでいた時間は全然無駄じゃなかった。良い人だったな』そう思えた瞬間、スーーッと楽になった。


最近失恋をした後に『本当は今の自分には必要な人と気付き、大切に出来なかった後悔』をして、かなりのダメージをくらって意気消沈していた自分に過去の恋愛を振り返ってこんな失恋屁でもないと思えた瞬間だった



あたしはいつも『本当に好きな人』は、ホストだったり、一般人でも手に届かない人だったり、彼女がいたり、あたしに全く興味がない人だったりするから、
同時に『付き合えそうな脈がある人』を探してしまっていたのかもしれない。
今回の失恋は『本当に好きな人』ではなく
『付き合えそうな脈がある人』だった。




だからこういう結末になってよかったって思えるんだけど、やっぱりショックはショックで自分をすごく責めた




傷付きたくないし、自信のジの字もないからいつも相手からのアクションをただただ待つだけのわたしだったけど、



『本当に好きな人』



にちゃんと気持ちを伝えよう



そう思えた失恋でもあった



振られたって絶対に立ち直れて、また必ず『この上なく好きな人』が現れる。
だからもう受け身でいるのも、『相手が幸せでいられるならそれでいい』だなんてキレイ事ももう言わない。





『一緒にいると楽しすぎて泣きそうになった』
そう思える人



自虐ネタで、自分のことを不幸体質といい、不幸自慢をしてきたけれど、不幸な結末でも好きになってしまったんだったら自分が気が済むまで好きでいたっていいとあたしは思ってしまう(´ー`)



良い人だな………
顔はタイプだな………



そんな人はいたとしても、何の迷いもなく一緒に幸せになりたいなんて思える人そうそう現れない気がする。



だからこそ、そう思える人が今いるから、あたしはもうその恋愛を貫こうと思った。



そう思えて、少しずつ元気になっている今日この頃でした。