昨夜 旦那さんと仲良ししました。
発覚以来 週1〜2回のペースで仲良ししています。
発覚前は 週1のペースでした。
発覚してから初めて知りました。
この人 普通に 週2できるんだ…
そして プチフラバが本格化した昨夜。
わ・お風呂にも入らんとセックスしてたん？
汚い汚い汚い！！！！！
だ・……
わ・１日仕事してきて 洗ってもない所にしゃぶりついとったんか！！！
汚い汚い汚い！！！！！
だ・お前にしてるようなことはしてない。
わ・あんたはそんな汚い所を舐めさす女がいいんか！
だ・だからお前にしてるような事はしてない。
と まぁこんな大泣きしながら
下ネタのフラバでした。
最近 なぜかセックスに関してのフラバが起きやすいんです😔
子育て中なんかは
セックスするのが本当に嫌だった。
旦那さんの性処理をするだけで
気持ち良くもないのに感じてるフリして
濡れてる＝感じてる＝入れて欲しがってると勘違いしている旦那さん。
愛撫の時間の短さでセックスに対し
ストレスを感じていた。
そして拒むことが増えていき
飲み屋に居た あのクソ女と出会うことになった。
あの時は体の関係はなく キスしただけだと言っていた。
私は一応信じたが 今のように精神ヤラれ
診療内科にも通った。
それから 誘われれば一度も断ったことはなく 年月が流れ私も過去の問題として
生活できるようになっていた。
息子達も年頃になり
夜中も起きていたり朝帰りしたりと
仲良しするタイミングなどなかった。
それでも月に1〜2回はしていた。
そして気がつけばいつのまにか半年程
空いていた。
これが旦那さんが外でセックスをしてしまった始まりだった。
女は40しごろと言うらしい。
私は47歳あたりがピークだった。
昼顔も夢見た程 自分の性欲の増幅に
悲しくなり旦那さんを誘ってみた。
断られた。
初めて断られた。
悲しかったけど 旦那さんもこんな気持ちだったのかと反省した。
しばらくしてもう一度チャレンジした。
とても嫌そうな顔を見てしまった。
それでも本当に久しぶりに旦那さんに抱いてもらった。
でも悲しくなり 泣きながら伝えた。
わ・なんで最近してくれへんの？
だ・毎日一緒に風呂も入ってるし同じ部屋で寝てるし別にいらんやん。
そして最近の私はホルモンのバランスのせいかもしれないが 性欲が高まりこのままだと一緒にいれない。
あんたが私を女として見れないなら
家族としか思えないなら一緒にいれない。
と 泣きながら訴えた。
その日も次の日も 恥ずかしい気持ちと
悲しみのあまり鬱っぽくなってしまい
一言も話せなかった。
その落ち込みようを見て
旦那さんがコンドームを買ってきてくれた。
それから週1ペースの普通の夫婦生活に戻れたと思っていた。
時折 冷たい言動や態度に疑問を持ちつつも 気のせいだと 仕事のストレスだと
思い込むよう自分に言い聞かせた。
そしてスキンシップのかいあってか
お互いを思いやれる言動も増えていった。
そんな幸せな毎日を一年程過ごしていた頃
ある日 車のゴミ袋から口紅がついた
スタバの飲み後を見つけてしまった。
レシートには 金曜日の午後4時ごろ。
帰ってきたのは6時半頃。
私の心配事が確信へと変わった瞬間だった。
それでも上手く嘘をつかれた。
それから約1カ月後 携帯を見てしまうことになる。
予測変換で 「あ」といれただけで
愛し続けるよ いつまでも 名前
と話がつながった。
また あの女か。
あれからずっとか？
どうしたらいいのかわからなかったが
お風呂から上がってきた旦那さんに
携帯を見た事を伝えた。
少し話し 旦那さんが話しして来る。
と、言うので私も同行した。
旦那さんの携帯を握りしめながら。
あの日の言葉。
あの日の光景。
あの日の旦那さんの目。
そして金目当てでぎらぎした
フィ◯◯◯人独特の
あの雰囲気と目。
旦那さんの名前を何度も叫びながら
泣き叫び暴れる女。
見苦しく威嚇する事で
責任逃れしようとする
あの無様な姿。
今でもはっきりと思い出せる。
はっきりと。
もうすぐその日がやって来る。
感情に流されないように
しっかりしなくては…
纏まりのない 文章の流れになってしまいましたが
あの時 私が意を決して
セックスを誘わなかったら
ずっと このまま レスが続き
スキンシップ効果も学習することがなければ ギクシャクした夫婦になっていたのかもしれない。
それから
愛しつづけるんやろ？
体はここにあるけど
心は愛しつづけるんやろ？
って意地悪な事言ってしまった。
あの頃は 本当にお前の言う通り浮かれていた。愛でも恋でもないレベルの遊びに対し愛だと勘違いし軽々しくノリで言ってたし言わされていた。
今 冷静に過去の自分を見つめ直してみて
本当の愛も分からんかったんか
と情けない思いで一杯や。本当にごめん。許してもらえる日が来るなんて思ってない。だけど 俺はお前とずっと居たいんや。それだけや。
バレてからも俺の態度がキツかったのも
これ以上 責められたくないから
キツく当たってしまって しかも
まだお前のせいにしてた。
この件で理由なんか何もない。
この行動事態がしてはならないことやったんや。本当にごめん。
旦那さんの口から
本当の反省と本当の後悔と
本当の気持ちを聞けるまで
１年かかりました。
でも あっと言う間だったのも事実。
今日は夫婦生活から発覚問題へと発展する文章になるとは思わなかったですが
纏まりのない長い文章を読んでくださって
本当にありがとうございました。
俺様で私を見下す癖がありますが
本当に良い旦那さんだと思います。