先月末は、父の入院、手術やら義父の四十九日やらで忙しかった。
そんなで、夫とはイチャイチャできずに、いつかなーと思ってた。
今だっと誘ってみるも、明日ねとかわされた。
明日ね、と言っても実行できたことはない。。。
いつも、明日って言ってしたためしがないよぉと訴えた。さみしいよぉ。
しなくて、平気なの？
平気じゃないよ！
夫は言う、地震からあと集中できない、少し酔った方ができるけど、つい飲み過ぎてすぐ寝ちゃう。したいけど。毎日でもしたいけど。。(できない)
でも、今まで時々だけどしてたじゃん。
しようよって言ったらしてたのに。
それって、無理やりだったの？私ばっかりが誘って、ほんとはしたくなかったの？
泣けてきた。
そればっかりが、夫婦じゃないけど、何もないなんてさみしい。明日ねって言いながら、私が言わない限り何もなくなって、セックスレスになるんだよ。
責めてるわけじゃないけど。
そんなことないよ、と言ってキスしてくれたけど、それは私に対する憐れみ？今までしてくれたことないキス。
夫がその気になるまで、待った方が夫のため？
だけど、それがきっかけで何もなくなるなんてことに？
自分は待つタイプじゃない、という言葉を信じて、私は待とう。
これは土曜日のこと。
日曜日、お散歩に出ておみくじ引いたら、男女の事を口にすると仲が壊れると出た。。見透かされてるっ。
夫にも、見せたけどわかったかな。
月曜日の夜、ベッドの前でふと立ち止まった夫に、！！！もしや？とドキドキする私。
ただ、携帯を持ってくるのを忘れたから、取りに行こうとしただけだった。
ああ、なんてこと、そんなにも私は飢えていたのか、さもしい、情けない。また泣けてきた。
火曜日の今日、お皿洗ってても、テレビ見てても、その時の事が思い出されて涙する。
ランチの時間にちよこっとラインくれる夫。今日は来ないなと、思ってたらきたー。
これにもまた、涙する。
おかしいよね、私。
なんかにこの気持ちを吐き出してスッキリしよう。
こんなの考えてもどうにもならない、仕方ない。
後で、読み返してこんな事考えてたんだ、ばかだねーって笑うんだい！