今日も愛と感謝の気持ちを大切に
一昨日と昨日、早速ブログを上げれず…。
なんとなーく気分が乗らず
その感情のままブログを書くのは
自分が嫌だったので
その理由が「仕事」「お金」
私が働きたいと言った時
「子どもより先に帰ること」
「長期休暇は休める仕事」
この２つが条件だった。
主人は姉妹を預けて働くことには
反対だった。
それは自分が幼い頃から
核家族で両親が共働きで
学校から帰っても真っ暗で
誰もいない家にいるのが嫌だったから。
でも現実的にそんな条件の仕事は見つからず
３年探し回った時に今の所から
「どうですか？」声がかかり働くことに。
仕事は楽しいし、やりがいもある。
急な休みでも正職が対応してくれる。
だから続けてこれた。
しかし、、
長女が私立の中高一貫校に進学が決まり
春から確実に出費が増える。
今の仕事は収入に限りがある(主人の扶養内)
新しい仕事を探すかとも思ったが
今の仕事はとても楽しいし辞めたくない。
かといって扶養から外れて働くとなると
フルタイムで体力的にきつくなる。
昔、過労で倒れた事が何回かあるし、
次女が家で１人になる時間も増えるから
そもそも無理がある。
なんか家で出来る仕事(副業)をと思うが
ピン！と来るものがない
メルカリとかもあるが
ブログみたいに小まめにあげて
やり取りするのは面倒くさい笑
Instagramで開業の広告を見ても
全く気分乗らないし笑
どーしようか…ずっと頭で考える日々。
そのせいか「お金」絡みの話しになると
すぐに「お金ないからね」と言ってしまう
長女は「ごめんね、私のせいで苦しくなって」と謝られる
長女は「夢」があるから
その為にそこで学びたいと頑張ってるのに
そんな娘に謝らせる私って…最悪だ
でも母から言われた
「あなたがいるからこそ
旦那は激務でも元気に仕事ができる
子ども達は安心して暮らせる
これ以上何を求めるの？
確かにお金はかかるけど
心身ともに「健康」じゃないと何も出来ない
ないものに目を向けずに
今あるものに目を向けて」と。
大学卒業して就職した時
求人欄が私がやりたいことだったし
評判がいいからと教授にも後押しされ
意気揚々と入社したら
全く違う業務をさせられ
ブラックのブラックで心身ともに疲れはて
半年たった頃、過労で倒れた。
激務で半年で体重も12キロ痩せてしまい
安月給で働く意味を失った私は
そのまま退職した。
それから資格をとり、
それを元に時給のいい所に行った。
確かにお金は稼げたけれど、
そこは人間関係が良くなくて
お局や先輩からの嫌がらせが酷くなり
最後らへんは毎朝嘔吐&泣きながら出勤し
上司に無理を言って辞めさせてもらった。
その後しばらくして働いた
雑貨屋と弁当屋は給料は安かったけど
とても楽しかった
共に主人の仕事の関係で辞めたが
「働く」楽しさを感じられた。
母からの言葉で気付かされた。
全くお金がないわけではない
「欲」が勝ってるからそう感じるだけ。
お金じゃない、
体が元気じゃないと何も出来ない
それは自分が１番わかってるのに
お金がない！お金がない！と焦っていた。
焦って行動しても良くない
今ある「仕事」をしながら
ゆっくり「やりたいこと(副業)」を探そう
お金よりも「健康」が１番
ブログ再開して指針が決まらないけど
こうした自分が気付いたことを書くのも
誰かの為にになればなとふと思った
昔、いじめられてた自分が
今こうして生きていられるのも
周りの支えや言葉があったから。
モヤモヤが少し晴れた
正月明けの今日です