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「人生のキセキ」第2回
－部屋はずっと、そこにあったー
あの頃の私は、 人と話すとき、とても楽しそうに笑顔で話していた。
でも、自分のことが大嫌いだった。
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7年勤めた会社を辞めて、 全く違う仕事に飛び込んだ。
それまでの仕事は、 ファイル整理やコピー、庶務的なことが中心だった。
50歳手前で自分を試してみいと思った。
新しい職場は、産婦人科の受付。
覚えることが、山ほどあった。
カルテの入力、薬の準備、制度の説明。
お金も扱う。間違いは許されない。
丁寧にしていると、業務が回らない。 妊婦さんは、次々にやってくる。
待合室に人がたまっていく。
できない。覚えられない。
情けなくて、どんどん落ち込んでいった。
そしていつの間にか、こう思うようになっていた。
「申し訳ない。」
誰かに言われたわけじゃない。 でも、自然とそう思っていた。
何があっても、申し訳ないと感じてしまう。 ずっと前から、そうだった。
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それでも、仕事は1日も休まなかった。
産婦人科の受付に座ると、 自然と笑顔になった。
目の前には、大きなお腹の女性。
生まれたばかりの赤ちゃんを抱いた家族。
その人たちに向ける笑顔は、 本物だった。
でも、自分の内側は、ぎりぎりだった。
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私には家族もいた。子育てもした。
それなりに、いろんな経験もしてきた。
今思えば、できていたこともたくさんあった。
でも当時の私には、見えていなかった。
自分のできていないところしか見えなくて、 悲しくて、苦しかった。
うまくいかないことは、全部 私が足りないからだと思った。
できない自分、足りない自分、
こんな情けない自分のことが、大嫌いだった。
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そんな時、友人が言ってくれた。
「逃げてもいいんだよ」
その言葉が、じわっと胸に染みた。
でも、心の中で別の声がした。
「辞めるなんて、とんでもない。 逃げ出すなんて、最低だ。」
今辞めたら、ほかの人が大変になる。
そう思うと辞めることができなかった。
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自分よりも、誰かのことが先だった。
自分を責めることが、当たり前になっていた。
ずっと、そうやって生きてきた。
それが、私の普通だった。
だから、気づかなかった。
私の部屋は、ずっとそこにあったのに。
その時の私には、 まだ見えていなかった。
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最後まで読んでくださって、ありがとうございました。
ippo "わたし人生"応援人 チャコ