うーん

うーん















よく考えてみたんだけど



正直嫌な出来事ってすぐ忘れるタイプだから、完全に忘れてたんだけどさ笑



あの時の事、思い出してみたけどさ…



自分が妨害されたのにそれでも相手の成功を純粋に喜べるだろうか？



逆に自分が相手の妨害をしたのに、それでも自分を応援して貰おうなんて思うだろうか？それとも無自覚なのか？





別に喜ばなかった訳じゃないよ。純粋に応援してたし。

でも盛大には喜べなかったよ。自分の挑戦を邪魔されたんだからさ。無理だと思うよ。

むしろ恐怖心だよ。自分の事を純粋に応援してくれる人では無いんだなという事があの時に分かったから。

だから逐一報告なんてしない。また妨害されるのが怖いから。



信用しろなんて無理だよ。

今は心に余裕が無いからなるべくリスクは増やしたくない。当たらず触らずで行きたい。

それなのに強要してくるなんてどうかしてるよ。

そもそも説教する相手を間違えてるよ。

あの時にあの人を説教しなかったのに、なんで私にはこんなに厳しいんだろうか。

きっとストレス貯めてたんだろうな。爆発する相手がたまたま私だったんだろう。

八つ当たりなんて酷いよな。



どうやら私には拠り所が無いみたいだ。

なんだかすごく心細い。

友達を頼るしか無いのかもしれない。

どんな時でも自分の味方をしてくれる人って最近は友達くらいになってる。





まぁもう忘れてやるけどさ

基本嫌なことは忘れるタイプだからさ

いざこざとか基本面倒臭いし、なるべく考えたくない







さて、自分のことについて考えよう

正直昨日散々言われた打撃が大きいけど

頑張って立ち直らなきゃ

そろそろ流石に周りに分銅されない自分にならなきゃこの先ちゃんと生きていけないよね

不幸自慢なんてするもんじゃないよね

こんばんは？
もう朝方になりそうですが、
どうも、すももです。
久々の投稿です。

昨日お金を使い過ぎてしまい、残高が一桁？になってしまった事をきっかけに不安感で眠れなくなってしまいました。
こんな事くらいで眠れなくなるなんて本当に情けないですが。

そんなわけで動悸を落ち着かそうとネットサーフィンをしてたわけですが、
やっぱり動悸は収まらなくてですね…

最終的に何故自分はこんなに精神脆いのかを考えてみることにしました。
そしたら少し落ち着いたんですけど…
呟かないとまた苦しくなる気がしたので日記書くことにしました。

基本友達にはアムカの事は話しませんし、友達も突っ込んでくることはありません。
タイトル通り不幸自慢？はしたくないんです。まぁこっちとしては自慢するつもりは無いですが相手からしたらそう思えるんじゃないかと思うので。

でもやっぱり時に気を使われてしまっているのかなと思う時があります泣
正直気を使われちゃうのは悲しいというか、出来るだけ周りの人と同様に扱って貰いたいです。
理由はただ嫌われたくないからです。
こいつ気を使わなきゃいけないから面倒臭いって思われるのが一番嫌なので、極力気にしないで欲しいです。
でもやっぱりこの時期はバレちゃうんだよね。
ちなみに持病の事も表立って話す事はありません。先日たまたま話す機会があった時はすごくびっくりしてる様子だった気がします

そもそもなんで自分はアムカしたんだろうって思うのだけど、
やっぱり小中といじめにあってて、
中3の時軽く切って、
高校で特進クラス入って仲良くしてた子にハブられて、
ここで完全に自分の中の良い子ちゃんリミットがブチッて切れて、
歯止め効かないくらい腕切るようになったし、反抗的になったし性格も悪くなりました。

元々親は喧嘩してばかりだったし、父はすぐ怒鳴り散らすし、姉には虐められたりこき使われたりしてきて、元からストレスは大きい方だったんじゃないかなと思います。

あときっと中学の時いじめにあってた事とか苦しかった気持ちをもう少し親に受け止めて貰えてたらこうはならなかったんじゃないかなと思います。相談しても、それは弱い貴方が悪い、としか言われなかったので…。求めていたのはそんな答えじゃ無かったのに。ますます傷ついてました。
あと容姿の事も。小学からずっと気にして来てたから。素の自分では愛されないと思って、自分は可愛くならないといけないっていうしがらみが出来てしまって。異常に美に執着するようにもなりました。

思えば私の人生って、そんなに良いものじゃ無かったなって思います。
きっとストレスのせいで潰瘍性大腸炎にもなってしまったと思うし。

アムカはもうしないようにって、やっぱりいつか家庭築きたいし子どもが欲しいから、子どもに恥ずかしくない親になるために我慢していますが、
たまに傷が残らない程度に切っちゃうことがあります。

そしてこの謎のパニック発作みたいなやつ。
これは大学の時から度々生じるようになりましたが、初めは飛行機だけだったのに、最近は普通に寝る時にも起こるようになってしまいました。
就活によるストレスのせいでしょうか。
先々月にはあまりに酷くてデパスを飲んでやっと寝ました。
飛行機恐怖の為に貰ったデパスです。

でもやっぱり安定剤ってなるべく飲むべきではないですよねきっと…
今日動悸がした時にデパスを飲みたいと思ってしまいました。
依存性があるという話なので、なるべく飲まない方が良いのかもしれませんが
このまま眠れなかったりするのはあまりに辛いです。

あんまり良くないのはわかっているけど、しっかり用法は守る前提にして、
明日精神科に行って来ようかなと思います。
お守りとしてデパスを貰って来ようかと思います。

先が暗い

奨学金っていう名のクソ借金がうぜー
こんなん借りなきゃ良かった

このクソ借金返すために給料良いとこばっか目指してるけど
既卒っていうだけで相手にされない
きっと安月給の仕事なら就けるんだろうけど

どうやら世の中には思ったより挫折経験が無く要領の良い人間が沢山居るみたいだから？

奨学金返せなくて自己破産した可哀想な人のことを自業自得だの調べ不足だの、もっと給料良いとこ務めないからだの言うクズ共が居るから？

良いとこ務めたいけど挫折したせいで既卒になってしまったからなかなかそうもいかない
そしたらきっと自分の力量をわきまえず教員なんかを目指してしまった私の愚かさをディスられるんだろうな

じゃあ何？
後先考えれない情けない人間は一生貧乏暮らしして死ねってこと？

冷たい世の中だな
そんなんだから自殺者も引きこもりも増えるんだよ

ほんと何のために生きてんのかわかんね

久しぶり

の投稿。

やっぱここは匿名しかいないから他でつぶやけないことをつぶやけて良いな。

実は最近ずっと就活してます。

しかも狙うは金融機関とか大手ばかり。

おまけに本命が公務員とかいう身の程知らずぶり笑

だいぶ酷いです。

やりたいことが無いんだよね。

そもそも昔からの夢だった教員は挫折したし、それ以外の仕事とか考えたこともなかったから。

訳わからんくなった

企業研究とか軽くしたけど、

とにかく接客業、販売業、営業系とか利益ばりばり生み出す系は論外で考えてたからw

あとは土日祝休み、残業無し、転居を伴う転勤無しを条件に入れたら自ずと金融や公務員に辿り着いたw

クソ倍率高いのにww

既卒のクズが受かるわけ無いのにwww

自分の立場をわきまえずに無駄に条件だけは高いってゆうクズ具合ですw

まぁ何故こうなったかってゆうとさ、

私ゃ上京して大学通ったおかげでクソ高い奨学金かかえてるんだよ。

それも、うん百万のな。

そんな大量のいわば借金を背負ってる訳でw

安月給で働くわけにはいかないんですよw

返さないといけないからなw

でもな、なんかな、

奨学金返すことを念頭に仕事選んでたらな、

だんだん自分は一体何のために働くのか分からなくなってきたんだよ

借金返すために自分は働くのか？

そう思ったら何もかもが面倒になってきたんだよ

借金返すために自分は汗水垂らして本来やりたくもない仕事に就くのかって

てかそもそも借金返すために受かるかも分からん企業に必死に面接や試験受けるのかって思えてさ

情けないよな

大学入るとき、奨学金のガイダンスに行くとき

まさか自分がこんな多額の借金を一生背負ってくことになるとは知る由もなかったよ

親も当たり前のように指示して来たし

奨学金を借りるってことがどんなことなのかよく分かってなかったんだよ

いや分かるわけないよな

若干18歳のガキがさ

こんなんなるならはなから大学行かないよな

あるいは意地で国公立大受けたわ

あとは専門とか？

ほんと何してんだろうな自分

まぁ教師に挫折するなんて思ってなかったからな

さて、

これからどう生きてく？

何がしたいのか分からん、就職も決まりそうに無い、多額の借金かかえてる

そーいや死ねば奨学金ってチャラになるらしいな笑

あー何のために生きてんのか分かんね

芸能界をディスる

どもー。

すももです。

落ち着きました。笑

ところでわたし普段テレビ見てて思うことがありすぎるんですけど、

リアルで下手なこと言ってファンがいたらあれなんで言えずにいるたくさんの悪口を書き込んでいきたいと思います。

まずEXILEだの三代目？だのに言いたい。

なんであんなに沢山人がいるんだ？

しかも歌ってんのは二人くらいしかいねーじゃねぇかw

みんなゴリラみたいな顔してるしよw

みんな同じような鼻の詰まった声してるしよww

土方みてぇなチンピラがホストクラブごっこしてるみたいだわww

やたら人多いしどうやらアイドル路線で行こうと思ってるみたいだけどな、

今時黒マッチョ好む女なんて少ないからww

最近どこから湧いて出て来たんだ？って思うような若手女優。

きまって元セブンティーンモデルじゃねぇか？？

剛力彩芽だの桐谷美玲だの武井咲だの橋本愛だの佐藤ありさだの広瀬アリスだの今ちょうど朝ドラに出てる波瑠だの、

みんないたってただのセブンティーンのモデルだったよな？

完全にごり押しだよな？

普通に服を参考にするためにセブンティーンを読んでた読者にとっては、

なんでいつの間に

映画出始めて演技派女優とほざかれたり、

クソ下手なキャスターやり始めたりしてんだって思うんだよwww

まじオスカーうぜーな

才能無い奴らをごり押しやがって、目障りだから消えてくれ

AKB、だいぶ廃れてくれたからざまあみろなんだけどさww

リサイクルショップ行くと売られた大量のCDが目に付くわww

まじ資源の無駄。

こんなエコじゃないグループ早いとこ消滅してくんないかなと思ってたけどw

だいぶ消えてくれたみたいで良かったわww

いっとき何故かごり押しされてた水原季子なー。

この人もだいぶ消えてくれたから嬉しいんだけど、

日本人でもないのにお市の方の役やりやがって全く着物が似合ってなくて苛々したし、

いかにもビッチ臭すんのにミカサ役とか似合わなさすぎだったしww

まぁもう消えてくれたから良いんだけどね。

不倫男、ゲスのほにゃららのボーカルの男。

すげーブサイクなのに不倫とかしてて気持ち悪い。

あごなさ過ぎ、ただのオッサンだし、甲高いだけのつまらない歌声気持ち悪い。

売名のごとく、もはや開き直って普通にテレビに出てきやがって不快。

普通自粛すべき。引っ込んでて欲しい。

歌も耳にまるで残らないし、少しも良いと思えない。

不思議キャラ作ってサブカルな勘違いガキ共に崇拝されてなんとか売れようとしてるいわば世界のおわり？とかいう奴らと同じ類の中二病にしか思えない。

良い音楽作る？クソも良い音楽とは思わない。不倫とそれ全然関係ない。

世間のベッキーだけディスる感じが不快。

浮気した男はけろっと芸能界で今までとおり活動すんのに、女はまるで帰って来づらい雰囲気になる。社会から制裁を受ける。やってることは同んなじなのに。全く意味が分からない。男女差別だと思う。男尊女卑だと思う。女ばかりじゃなく男も同等に制裁すべき。

てかこのバンドいつも有線にたれ流し過ぎててウザい。鬱陶しい。同んなじ歌詞繰り返すぱみゅぱみゅと同じ手法で聴く人を洗脳しようとしてる感じがストレス。しつこいから聴きたくない。

ふぅ、スッキリした。