なつ☆みかんのブログ

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私の願い②

やっと自宅に戻って来るとホッとしたかのように、自分のベッドで眠る母。

辛そうだったけど、ちょっとだけナッツを抱いたら、すごく幸せそうな顔をした。

ご飯もあまりたべられず、意識も朦朧としてくる。呼べば、目を開ける状態。

酸素もSPO２を４０切ることもあって、危険な状態な時もあったが、家で看取ると決めた以上、父と旦那と私、必死でマッサージした。

翌朝、低酸素状態で冷や汗がすごく出てたので、ヘルパーさんと看護師さんが着替えと清拭をしてくれてる最中、意識レベルが下がり、救急車で搬送されることになる。

病院につくと、いつ心臓が止まってもおかしくない状態だと言われ、必死に最後の言葉を投げ掛ける。

しばらくして落ち着いたので、病室に一旦戻るが意識は戻らない。

親戚が、次々と会いに来るる。

必死に首をあげながら呼吸をしている。苦しい姿を見ている中、もう楽になってもいいよと誰かが言った。でも、最期まで力を尽くしてみんなと過ごす時間を作ってくれた。

翌朝５時、ゆっくりと息を引き取った。６０歳だった。

こんな思いや気持ち、味わったことない。

ホッとしてるけど、辛すぎる。父とも違う、旦那とも違う。叔母とも違うこの気持ち。どうしたら解ってくれる？どうしたら楽になれる？

こんなおもいを持ち続けて１年。癒してくれたのは、ナッツでした。

そんなナッツに、親を無くした時に共感できる相手を絶対に作ってあげたかった。そんな先の願いなのって思われるけど、絶対に必要だと思ったよ。

これから、いっぱい喧嘩して、大変かもしれないけど、同性の姉妹は大切な存在になると思うんだ。

二人がそんな存在になってくれることをおばあちゃんも望んでくれてると思うよ

私にゆじゅを授けてくれてありがとう

私の願い。

私は、一人っ子です。

親の愛情を一身に受けられていいね、いっぱいいろいろ買ってもらえたでしょ？と何かといいなぁと言われる事が多かったですが…

本当に、両親に感謝してますし、たくさんの経験をさせてもらいました

でも、ひとついうならば、兄弟姉妹が欲しかった。

幼少期は、一人遊びがつまらなかったし、両親の注目を一身に浴びてたから、辛い事もあった。

大きくなって感じたことは、母を亡くした辛さを共感できる相手がいなかったこと。

母は、長い間病気を患っていて、闘病生活、そして終には介護が必要な状態に。

一日２回の訪問リハの他に家族によるリハ、食事の用意、片付け、ポータブルトイレの清掃、ヘルパーさんも来てくれてたけど、それ以上に家族の役割が多かった。
その時は、精一杯にやってた気になってたけど、今考えるともう少しああしてあげたかった、こうすればよかったっていう思いが込み上げてきます。

父や旦那の母に、精一杯やってあげたと思うよ、と言ってもらえるけど、もう少し出来た気もして後悔もします。

母は、危ないと言われながらも頑張っていてくれた理由…それは、孫に会いたいという一心から。

なかなかこどもが出来ない私たち夫婦を傷つけまいと言葉を選んでたけど、待っているんだろうなって感じはしました。

さあ、治療にいこうと思った矢先にナッツを授かり、報告したらすごく喜んでくれた

でも、酷い悪阻と出血、もともとの甘え癖でリハビリをちゃんと出来ない日もあった…。

でも、何とか頑張って臨月まで到達。
そんな時、在宅での治療が限界に来ていた…。
いつ止まってもおかしくない、心臓の浮腫。
もともと肺を患っていたから、肺と心臓で足をひっぱりあってるらしかった…

入院が決まり、なかなか私もお見舞いに行かれずメールでのやり取りのみ。

とにかく、無事に生まれてきてくれることを楽しみに毎日頑張ってくれてた。

出産予定日が２週間遅れ、心配かけながらも出産。
生まれて来てから毎日メール送ったけど、かわいいねっ、でも全身の写真送ってと注文も多かった（笑）

私が退院して会いに行ったら、産後はそんなに動いたらいけない。何で来たのと怒られた。

母は、転院を余儀なく勧められた（急性期ではないため、大学病院では受け入れられないといわれた。同じ治療が受けられると言われたが…嘘だった）

転院する時に、ちょっとだけナッツに会えた、ほんの１～２分。苦しい顔の中に笑顔が見られた

私も嬉しかった

転院先は、慣れた大学病院とは違い、手探り状態。母も不安と低酸素状態から、不穏と妄想が出始める。
ナッツの写メを送っても、殺される、助けてとメールが返ってくる。しばらくするとメールも返せなくなる。

父、叔母、大叔父と話し合い家に連れて帰りたいと意見が一致する。
それで、命を縮めてしまうことになっても、今の状態よりは、平穏に送ってあげたい。

主治医に話し、一時退院の許可をもらうが、何かあったらすぐに救急車で病院に向かうと約束する。