『おい、チャーシューやるよ。』
「どちらのメニュー、元も子もなし。」
『Sen、おれより、大丈夫か？』
「つぎは？」
『つぎ言うーなー。』
『おれ、マザコンだってさ。』
『マザコンで失恋するやつ、今時いる？』
「私は、マザコンですけど。」
「失恋には、発展しませんね。」
(お待たせしました～♪)
(めっちゃ、親指はいってる～ん！)
『「あはは！」』
『マザコン、どうでもいいや。』
「ですね。」
『食欲、出てきた。』
「よかった。」
『Sen、おれフラれた。』
「フーフー。」
『おい、やるよ。』
『大丈夫か？』
『餃子は？ビールは？』
『大丈夫か？具合悪いのか？』
「参りました。」
「ダイエットです。」
『あはは！』
『すまん。Senに、そのエアーは似合わないよ。ダメット！』
「やかましいわ！」
「マザコンね。」
「マザーと比べられるくらい、好きだっただけかもよ？」
『おいおいおい、Sen涙！チャーシュー全部あげるぜ～！』
「ほら、指入ってクレームなる人もいれば、うちらみたいに、おいしい奴もいますよ。」
『だな。よく分からん奴も。』
「あはは！」
『あの指、そろそろ大丈夫か？』
「火傷ってやつ、エアーなんですかね？」
『Sen、おれは、ダメじゃないかもしれん。』
「なんで？」
『おいおい、そこは。』
「聞きたいです。」
『なんか、そう思った。』
「先輩は、ダメっすよ！」
『あはは～！大火傷入りますー！』
(はーいー♪ん？餃子？)
(いえ、すみません、お水ください。)
『なんで？』
「マザコンじゃないから。」
『Sen、涙。エアーステーキか？寿司か？祭りか？』
『参りました。』
『理由は、俺なんだよ。ありがとう。』
「話したくない時くらいありますから。」
『うん。』
『こういう時、酒飲めないんだよ。』
「エアー酒やっちゃいますか？」
『泥酔系のよ？いいかしら？』
「ネクタイは、こんな感じよ？」
『顔面にネジネジして？メニューは？』
「おっと、具なし汁なしで？」
『皿なし、大盛で？』
「酔っぱらい？」
『アホ兄弟？』
「先輩は、分かりやすいくらい、分かりやすいんですよ。」
『やかましいわ！』
「やさしいんですよ。よっ！男の中の男！よっ！マザコンっ！日本一！」
『酔っぱらった～。おいおい！なんかすげー軽い感じにあったまってきたー！えー？そう？どのへん？それエアー？え』…
「『あはは！』」
「さて、帰りましょう♪」
『Sen、いつも送れなくてごめん。気を付けてな。』
「あはは！」
『Sen、ラーメン好きだもんな。』
「あの、先輩と食べるラーメンが美味しかっただけで、あまり食べないですよ。」
『えええーーー！エアーびっくり腰。』
「あはは！」
うちから徒歩30秒の、いつものラーメン屋での話しです。
この先輩は、私が食欲ない時、このミラクルラーメン屋にこっそり誘ってくれました。
私には大切なファザコン物語です♪
