4月になっちゃった。
毎日同じことを考えて、何も手につかない。占いなんかして、あの子の気持ちばかり気にしてる。
自分の気持ちがわからないなあ。
好きなところを数え上げ始めたら終わりな気がする。「理由もなく好き」でいたいのに、優しいところとか、嬉しかったこととか、一生懸命思い出そうとしてる。
心があの子の方に向かっていくのは、止められない。
会わなければまた忘れるのかな。このところ毎日のように話してたから、気持ちが高ぶってるだけなのかな。
毎晩毎晩、眠るたびに夢に出てきて、毎朝目覚めるたびに、また出てきたって思う。夢占いなんか見ても、それは想いの強さが夢に登場させたとしか出て来なくて、多分そうなんだけど、やっぱり胸が苦しい。
まだ好きなる前、ずっと前。あれは何月だったかな。
あの子が夢に出てきて、晴れた空の下、机を挟んで向かい合って、私のことが好きだと言ってしくしく泣いてた。本当にかわいそうで、愛おしくて、目が覚めた時の心臓の高鳴りが今でも忘れられない。
なんであんな夢を見たんだろう。もしかしたらこの気持ちは、あの夢から始まってるのかな。それとももっと前に少しだけ気になって、それであんな夢を見たのかな。もう思い出せない。だけど、あの子が泣いていて、愛おしかったことだけは覚えてる。
あれから何ヶ月もたって、私はあの子のことを好きだと思うようになってしまった。話せるだけで嬉しくて、となりに座るだけで嬉しくて、目を見てくれるだけで嬉しい。
同じことをしてふざけてくれたこと、寂しいと思ってることを教えてくれたこと…。あの子は本当になんのつもりもなくて、ただ、少し仲良くなった先輩くらいにしか思ってないかもしれない。でも、ほんの少しでもドキドキしてくれてないかなと思ってしまう。
今焦ったら、何もかも終わる。何もかも。
何を大切にしたらいいのかわからない。
このところ彼といるときにも、あの子のことを考えて、胸が苦しくなる。私のことを好きでいてくれる人の腕の中で、私は違う人のことを考えてる。
たまに、気になる人ができることはあった。でも、こんなに惹かれることはなくて、すぐにそんな気持ちは死んでいった。
でも、あの子だけは違う。もう半年近く、胸の中にいる。
4ヶ月前にはすれ違っただけで嬉しくて、それでも全然話すなんてできなかった関係だった。それが、今の私はあの子の連絡先も知ってるし、渋谷が苦手なことも、左手の握力だけ弱いことも、母校の知り合いがいなくて寂しいことも、甘いものが好きなことも、平日は寮のご飯を食べていて、土日は外食で料理しないことも…いろんなことを知ってしまった。
知るということが、余計愛おしさを大きくしてしまう。
彼の友達。お母さんの病気。勉強。私を助けてくれた日、許してくれた日、慰めてくれた日。思い出はたくさんある。離れることなんて考えたことなかった。今でも、初めて電話をした夜のことは忘れてないし、いつまでも覚えていたい。夢の中で入れ替わったことも覚えてる。嫌なところがたくさんあっても、嬉しかったこととか好きなところだっていくらでも挙げられる。
なのに心は、あの子に向かってく。どんどん好きになっていく。
自分の気持ちが、わからないのじゃなくて、きっと、無視したいだけなんだ。