明るく過ごそう。

地震で津波で、


今は漫画とか映画とかではよくあるような、
あり得ない事が起こっている。

被災者になーんもしてやれん。

考えても結局実行にうつせないじゃん。

なんだかなぁ。


もし自分がそうなったらと考えると感情移入しすぎてほんとに何回か泣きそうになった。

だけどあっちの人が泣くのは分かるが俺が泣いてもなーんもならん。

元気を出してもらわなきゃ。


普通に生活して、
楽しんだりもしちゃうけども、
心んどこかでは、
悲しんでいるさ。


自衛隊の知り合いがあっちで頑張ってて俺だってきついよ。


でもそんでもってネットであれこれ言っても意味ないし、
批判なんてしても意味ないじゃん。



じっと祈るくらいかな。

募金とかしかできないけども、
今は自分に余裕もないときだから、
親の金で募金すんのも
そりゃまたおかしな話なわけで。

頑張ってほしいよ。
無事でいて。


ヒトリノヨルなんて本当に怖いんだから。

明かりすらなきゃ精神がおかしくなるかも。

そんなこと考えてもいかん。


俺らが明るく過ごすことで
みんなも明るい明日を早く取り戻してほしい。

頑張れ。
頑張って。

本当に泣きたい時だけ泣いて、
それ以外の時は、
笑える日々を送ってほしい。

こういうとき

どうしたらいいのかまったくわかんない。


楽しみたいけどどうすればいいのかわかんない。


分かってない。

わかってる。


楽しみ方って皆それぞれなんだろうね。


だけど

違うんだろう。



それがきらい。


もっと皆で楽しみたいのに。





なんでだかそれができない。





それが続くとどうしても億劫になる。



できないね。

できないよ。



自分の嫌いなとこと言えばここである。





どうしようと
何回悩んだか。



それでも分からない。





幸せそのものが死んでいく感覚。





分かるだろうか。


自分が悪いのだろう。


勘違いやろうだからな。





嫌い。こんな自分。



こんなの誰にも見せられないや。


死にたいよね。


ほんとに。、





今東北で地震あってて生き埋めになるのとほんとはおんなじくらい辛いと思う。





まぁそっちのほうが辛いのだろうけど。





つらい。



ほんとに一人で悩んでるだけ。





人から見たらくそよ。






そんくらいしろよって。

俺も思うもん。、



だけどできない。






殺して。
自殺よりはいくらかましだから。






弟にも負けてるこんな人間頃してよ。





なんでそんなことって思うやろ。





分からんだろう。





できない自分に憤りなんて何回感じたか。





だからお酒が好き。
なんでも忘れられるから。






ポジティブなんて程遠い。
死にたい。
でもほんとは死にたくない。
女々しいわ。
偽りでしかない。
友達の声に答えたい。
いつもできない。
ちゃんと話したい。
できない。
めんどくさがられる。

どうにかしようとしたのこれで何十回目だろう。





楽なのはどれなの？






友達と話すのらくだろう？

楽だよね。


俺は楽じゃないだろう。

同窓会はすごい好き。
話しかけてもまるでだめ。

涙でてくるよね。
ダメだよね。
ほんとにしねばいいのに。自分。






皆の気持ちに答えたい。
応えたい。


できない。





好きなってくれる人の意味が分からない。
鬱？


一人が好きなのはこういうわけ。





分からなくていいよ。


皆こういうことで悩んでるの分かるから。

でも皆乗り越えてるようにしか見えない。
実際乗り越えれてるきがするもん


声が聞こえない？

どれだけ声をはってもだめなんだろうね。


皆テンションさがるのだろうね。

皆で楽しみたいよ


なんだかまとはずれ。


それは話さなくていいのに良い都合。


俺もそう。




大事なことが抜けすぎている。


死にたくないよ。





だけど何故こんな気持ちになるんだろう。


皆良いやつ。
俺もなりたい。なれない。






助けてほしい。






だめだぁ。





なんにもやれんきがする。





助けないで。


なんとかしたいから。





誰か僕に教えてよ。





助けてなんて。

ほしいなんて。

思ってるけども。

したけども。

鬱で片付けられるし
どうにもできない





死にたい。

怠けたくないナマケモノ

そんなん人間しかおらん！



どうこのツッコミ、、
切れてるね。フッ
まぁ、わかる人にはわかるのであろう。





京都への旅のプランを考えたいのだけどよく考えたら京都のどこらへんに何があるのか、

土地名すら知らなんだ！

サラーっとiPhone駆使して調べたら

祇園とか東山？とかまぁそこら辺回れば楽しめるのだろう。

手っ取り早くブログ漁らせていただこう。





やっと最近彼女の気持ちがわかってきた気がする。
独りよがりしたくないけどしてたから。
人の話を聞いてきたつもりだったけど、まだ足りなかったのである。
だからもっとちゃんと聞こう。
そう、そんな感じで最近凄い勢いで成長してます。
グイグイきてます。

会社でも喋る時と喋らない時のオンオフが出来てて、
既に空気みたいになってます。

社長がちょいちょい話しかけてきて嬉しいのかめんどくさいのかよく分からなくて困るけれども。w

まぁ一人暮らしにも慣れたし、
お金貰えるようになったら行動を起こそうかね。

休日とかお酒飲んだりした時とかなーんもせんくなるからね！



色んなものを集めて行こうか。