初任給

一人立ちしてはや3ヶ月。

3月までは研修でまぁ楽でした。


だけど4月になって、
とてもとても、

あり得ない程の大変さ。

一週間程度で辞めたいとかそんなこんなな。

その上お給料なんて、
ほんとにスズメの涙ほど。

4月になって、

期待はしてなかったけど

給料日になりまして、
お金入ってくるとは思ってなかったけど

新聞に

そろそろ新社会人の給料日。

みたいな記事をみてしまい

そりゃあ期待しました。

だけど研修分しかないよね。そりゃあね。


だのにまぁ、そこそこの企業の方はお給料貰ってらっしゃるのね。






働いてないじゃん。


なんでなん？

俺こんなに怒られて
こんなに我慢して
こんなに頑張って

なにこの違い。


ほんとに悔しいんだけど。

ご飯だって、
毎日500円もかけずに頑張ってんのに。


贅沢なんて贅沢してないのに。

真面目に生きててこれ。

遊んで暮らせててお給料もらえる人と。この違い。


今までのストレスが爆発しそう。

お金がない。

彼女になんか買ってやりたいし
自分にも少しくらいはご褒美ほしいし。

というかまともな飯食べたい。


なんなのこの差。


本気で納得いかん。


無理無理。

これだけは無理。

世の中は、どこかおかしい。

眠れない今も生きているという実感

眠れない。

今日は色んな情報を頭に叩き込み過ぎたのだろうか。

いや、人からみればそんなことは決してないのだろうけど僕にはどうも情報量がオーバーヒートしてしまったのだろう。


コーヒー屋さんと仲良くなり、
探しもの探したり、
ネット使ってコミュニケーションしたり、
メールしたり。


ただ普通の何気ない休日だった。
1人の時間で久しぶりにいい一日。

気持ちよかった。

ただなんだろう。
眠れない。


これは整理ができていないからだろうか。

とりあえず考えていることは

彼女のこと。

明後日からオープンだとか、
遊びに行こうとしてることとか、
ご飯はちゃんとしてるだろうかとか、
いつもなにして1人を過ごしているのだろうとか。

気になり過ぎてどうしようもない。

いつもなにしてんだろう。

一緒に暮らせたら分かって来ることなのだろう。
いつ来るのかな、そんな日が。

こういうことを考えてる内はなんだか生きてるんだなぁって実感する。

というか一人暮らししだして、
生きてる実感ってものすごく出てきた。

毎日のご飯だったり
一日の計画だったり
ああしたいこうしたい
を
考えるのって


頼りをしないで生活するのって
なんて素晴らしいのだろうね。

一人暮らしして良かった。



毎日が素敵だ。



その中に彼女が入ってくると考えるともう人生幸せなのだろう。

じいちゃんが俺の血縁のばあちゃんが死んで
どういう気持ちで
再婚して今のばあちゃんと
死ぬまで一緒にいたかったのかとか
結構分かる気もしてきた。

でも本当の所はじいちゃんにちゃんと聞きたかったな。

家族の事って案外知らないものだからね。

親父のことなんてほとんど知らないし。

ああ、本当は親父と弟達と、
母ちゃん抜きで一度飲みいきたいな。


母ちゃんのことも知りたいな。

そしたらばあちゃんのことも、

ひいじいちゃんばあちゃんのことも。

彼女の親類のことも。

欲張りは治りませんなぁ。


シャーマンキングってこういうことを全て知れるんだからすごいよなぁ。

そりゃあ死ぬ覚悟で欲しくなるわけだ。

まぁ空想の話は置いといて、


知ることって何よりも欲求をみたしてくれる。

知るためには。


そこからまた生きる楽しみ
生ける実感を見つけていくのもありでしょう。

ここでまた自分の短所なめんどくさがりが出るのがオチなんだろうけど

でも知りたいな。
知りたい
知りたい

きんぱつ先生

金髪先生面白かー。

なーんでこんなに人情が素敵なんだろ。

めんどくさいと思ってたけど
こんな人情劇、すーっごい好きです。

今でも確かにめんどくさかったりする。

人のことを気にするにはすごく体力と精神力が必要なんだよね。


それをなんとかするにはもう少し時間がかかるかもしれない。


相変わらずの馬鹿者なんだよ。





でも


頑張らなきゃ。
頑張らなきゃ。


一人暮らしして人の大切さが漸く分かった気がする。


よかったー、わかって。

でも少し遅かった気もするけどね。


もっと早く気づいてたかったなー。


しかし、泣き言は言わんどこう。
頑張ろう。
頑張ろう。



自分の為に。
そしたら皆も笑顔になってくれるから。
もっと人を好きになりたいもの。


被災者の皆さんにも頑張ってもらいたい。