30歳で億、35歳で5億はイク

うつは完全に治りました。

2週間でほとんど治っても医者からは1か月の静養と診断されていたので

残った2週間で成功法則系の本をむさぼり読みました。

お陰で病気になる前よりもMINDがキレイなモノとなり、

本当の自由＝リタイア 出来る時間が早くなりました。

とりあえず30歳で億、35で5億、40で10億は稼げるだろう。

リタイアは35だな。

そっからは投資一本、税金対策で不動産の会社でも作るか。

ナポレオン・ヒルは言った。

「思考は現実化する。」

金持ちのMINDさえ備われば、金なんてあとからついてくる。

「出る杭は打つ」

日いずる国、大日本帝国に生を受け、

“普通”でない人間を排除しようとする明治時代から続く軍事国家教育に違和感を覚えたときから、

いったい何回いじめられただろう。

いったい何十回変人扱いされただろう。

いったい何百回、鎖国時代に黒船に乗ってきた金髪の白人を見るような目をされただろう。

が、“普通”に迎合しなかった結果、成功者のMINDを手に入れた。

成功することが約束された。

あとはいかに早く本当の自由を手に入れるか、のみ。

努力によって運命の出会いをたぐり寄せた結果、

入社したときに書いた未来プロフィール以上の金とMIND、仲間を手に入れた。

神様に感謝する。

親に感謝する。

友だちに感謝する。

メンターに感謝する。

すべての出会いに感謝する。

ボクをフッてくれた女の子たちにすら感謝出来る。

今のボクがあるのは彼女らがフッてくれたからだ。

普通に付き合ってたらボクの今はない。

今もメンターや友だちにはパーティーや合コンを開いたり、

地域のボランティアに参加したり、

両親や家族には休日は家の手伝いしたり、

海外旅行やパソコンぐらいは恩返ししてる。

ボーナスなんていらないから全部親にあげた。

が、まだまだ感謝し足りない。

早く金持ちになって、金銭的にも心にも余裕が出てきたら、

お金の教育を地域の子どもとその両親などにも無料で行う学校を建設したい。

お金持ちになるMINDを一人でも多くの人に伝えたい。

感謝の気持ちを世の中に還元したい。

心が富める者になった義務を早く果たしたい。

うつになったお陰で見えなかったモノがかなり見えてきた。

うつも必然だったと今は受け入れられる。

すべてにありがとうと言いたい。

うつ病REAL

偉そうなことをいろいろ書いていたボクですが、

ささいなことがキッカケでトラブルになり、

仕事その他で精神的にテンパイだったので緊張の糸が切れました。

会社で倒れる一歩手前までいき、

日本語どころか言葉なのかすらわからないような言葉を無意識に発し始めたので、

上司と病院の精神科直行。

診断は“ストレス性精神錯乱”。

医者から 1週間会社を休めとの指示。

1週間経過して、今日改めて病院に行って先生から言われた言葉。

「典型的な“うつ”ですね。」

はい、やっちゃいました。

まさか自分が・・・。

こんなこと書いているくらいですから症状は軽いと思います。

自分では自覚症状が全くありません。

いつも通りだと思います。

が、診断書にはしっかり“うつ”の文字。

どうなることやら。。。

バランス

世の中すべてバランスというものがある。

非凡な才能を与えられた人間は
才能の代償として、周りとはフュージョン出来ない。

他人から妬まれたり、変人扱いされたり、短命に終わったりする。

短命はだいたい周りとの違いで苦悩し、薬に走ったりするからだけど。

天才と言えども人間。

人間そんな強くないってことか。

凡人は特に秀でるタレント性は持ち合わせないが、
“普通”という人間至上最強の隠れ蓑が与えられる。

特出することもないが、村八分にされることもない。

しかし“普通”というZONEはかなり曖昧で
大多数の人間は自分が“普通”であると認識し、安心する。

“空気を読める”天才は存在しない。
“普通”でないから天才なんだ。

ボクは生まれる国を間違えた。
ボクは生まれる時代を間違えた。

少なくともサラリーマンは向いてないことだけは確か。

だからといって自分の才能が何なのか、今はわからない。

早くお金稼いで俗世からフェードアウトしたい。

別にデカい車なんか欲してない。
みんなから尊敬の眼差しで見られたいとも思わない。
人を見下したいとも思わない。
金持ちを自慢したいとも思わない。

キチガイのボクを理解してくれる嫁と嫁との子どもととチワワたちと
毎日笑って過ごしたい。

ボクがしたいのはそれだけなんだ。

それにはお金が必要なんだ。

だからボクはお金を稼ぐことを急ぐ。

多くを望んでいるわけではないんだ。

“居場所”が欲しいだけなんだ。

成長と先人の教え

10日くらい風邪が治らない中、１か月ぶりにコンパがあった。

最近まで週1くらいでやってたせいで

1か月あいただけでしばらくやってない気がした。

今日はしまっちのコンパ。

しまっち、みやっち、自分と女の子3人。

しまっち主催は初だったんでどんな子がくるのかと思ってたが・・・。

ビビった!!

幹事は天然で萌え系で

「勤務地はアキバのメイドカフェですか？」って聞きたくなるくらいロリ顔の子だったが、

その友だち2人がスザンヌ似の子と相沢紗世似の長身美女2人。

となりがスザンヌで前は相沢紗世。

視線のヤリ場に困って、斜め前のみやっちの顔ばかり見てしまった。

「お前いつもに増してキモい!!」と言われた。

この日のボクはというとコンタクトを家に忘れて、

アジカンのゴッチがつけてるような黒ブチメガネ。

おまけに風邪で鼻水が止まらないせいで鼻かみ過ぎて、

トナカイのように赤くなってしまい本当に体調も顔面も最悪な状況で望んだ昨日の試合。

満身創痍とは今日のことを言うのだと痛感。

が、思ったほど女の子の反応が悪くない。

むしろ、気張ってた以前より反応が良い。

気を遣ってくれたにしても。

なぜかわからないが良い。

ボクはほとんどしゃべらず聞き役に徹する。

2人はいつも通り笑わせまくって盛り上げまくってた。

で、会計も終わって帰るとき、

ほとんどしゃべってないスザンヌに番号を聞かれた。

当然教えた。

むこうからメールがきた。

「一番落ち着いててよかったよ。」と。

なぜか考えた。

そして結論に至った。

昔の人はスバリなことを言う。

「雄弁は銀、沈黙は金。」

しゃべればしゃべるほどその人の品位が落ちる。

ボクが良かったのは話さなかったからだ。

成功の方程式は今も昔も同じ。

オーラがついたのか、ただしゃべらなかったのが良かっただけかはわからないが、しゃべらずともオーラがついてそれがボクの魅力になったと思いたい。

流れ

調子に乗り過ぎた。

いい波はすぐに水の泡となり消えた。

ここ2週間くらい何をしてもウマくイカない。

すべて裏目。

まず体調を壊し、今もずっと引きずってる。

「明日は好転するさ。」

で、10日以上。

ヒマがあればバイトとか入れてたため、

睡眠不足、食欲減退、体調不良、ストレスで体重激ヤセ。

肌ガサガサ。

仕事は毎日怒られる。

「金稼ぐことがすべてではない。」と毎日父親に説教されて家族の雰囲気悪化。

最悪とは今の状況をおいて他にないだろう。

が、すべてのことには理由がある。

これも受け入れなければならない。

この2年はお金稼ぎに専念し、お金とその過程で得られたオーラで

凡人ZONEを突き抜けると決意した以上、こんなことで凹んでるヒマはない。

チワワがボクを呼んでいる。

生きるモチベーション

ひさびさに去年行ったバリ島のボブに電話した。

相変わらず人生を楽しんでそうだった。

お金なんてボクよりもおそらく持ってないだろうに、あんな幸せそうに人生を歩んでいる。

なぜか。

おそらく今の自分がどのポジションにいるとか考えないで今を楽しめてるからだ。

彼はおそらくリッチな生活とかを知らないのだろう。

知っていても断片的にお金持ってるとかって程度だろう。

知らないことは“恥”だと考えていたが、ある意味幸せなことだと最近思ってきた。

日本はお金持ちをTVなどで具体的に特集して知ってしまっているから、

今の現状に満足出来ない人間が多いのではないかと思う。

知ってしまうと「うらやましい。あれに比べたら自分なんて・・・。」って無意識に考えてしまうのが人間の性。

今の自分は正直、裕福な家庭でかなり広い家に住んでいて、ほとんど不自由ない暮らしをしている。

がしかし、ボクの家にはチワワがいない、ボクの妻がいない。

それだけなのにボクは満たされない。

チワワも妻も今のボクのお金・人間性・ボクの器では養えない環境だからだ。

ボクは満たされていない。

だからボクはお金を稼ぐために身を粉にして働く、頭を使う、行動を起こす。

人はいつか死ぬ。

ではなんのために生きるのか？

ボブに電話してまた明日から生きる希望が出来た。

“生きた2000円”を使った。

また一歩金持ち・成功者・幸せに近づいた。

ズル休み

ゴールデンウィークずっとバイトしてたせいで

今日は疲労からくる頭痛と腹痛で目が覚めた。

朝5時半。

いつもよりヒドい。

薬飲んで、上司・同僚に「休みます。」とメール打ってまた寝た。

いつもなら起きて行くけど、今日はズル休み。

前ほどせっぱ詰ってない。

有給ほとんど使ってないから30日以上残ってるし。

最近必要なモノを見極められるようになってきた。

今最も必要なのは体を休めること。

本当はゴールデンウィークにしなきゃいけないことだけど。。。

昼に起きると、もうスッキリしてた。

それでも自分にしか出来ない仕事の依頼はちょくちょくきてたんで、

最低限しなきゃいけないこと、抑えなきゃいけないポイントだけはやった。

オークションで欲しかったモノが格安で手に入ったので、

郵便局にお金振り込みに行く。

チャリをこいで空を見上げる。

とんでもなくいい天気だった。

「空ってこんなに青かったっけ。」

常に会社に缶詰なせいで覚えたひさびさな感覚。

こんな日にワンちゃんと公園で走り回れたらどんなに幸せだろう。

家に帰る。

ひさびさに自分の部屋を見渡す。

なんて汚いんだ!!

部屋がとんでもないことになってたんでかなり整理した。

自分がいかに“価値”のないモノに投資していたか痛感。

痛いなぁ～自分。

って今もかｗ

むしろ今の方が(ry

相変わらず株は順調。

今日も儲けた。

完全に“価値”での投資が出来てきた。

ついでに頭の整理もした。

今後のお金の儲け方、いくつで結婚して、いくつで子どもつくって、いくつで家建てて、いくつでチワワちゃん飼って・・・。

ブレを調整した。

今日の休みは本当に有意義だった。

やっぱりボクはデキる男になった。

自尊心が低い人に成功はない。

自分を好きになれない人は他人を本気で愛すことは出来ない。

今のボクならそれがデキる。

筋トレでもして自分を磨くとしよう。

ぁあ～チワワちゃんを飼いたい。

ブログ開設しました。

学生時代、書いてたブログを２ちゃんねるで誹謗中傷されて閉鎖してから３年。

同時に学生を卒業してから早3年。

みなさんお久う御座います。

何とか喰いっぱぐれずやってます。

リーマン4年目。

谷間の世代に突入。

なのに部署では未だに自分が一番下っ端。

まっ、いっか。

今の部署でもそれなりのポジションを確立したため、

チワワ専用の家を建てれるくらい金持ちに１日でも早くなるべく、

仕事のほかに空いた日は とにかくバイトしてます。

会社の給料も学生時代の知り合いよりかなり高いが、それでも全然足りない。

というわけで、弁当持参、飲み物持参で最大限切り詰め、

月20万の貯金3か月達成中♪

30歳までは女の子より、遊びより、時間の余裕より、仕事とお金だ。

間違いない。

こう思い始めて仕事・バイト（≒お金）をファーストプライオリティーにし、

暇なときは営業さんに「仕事ないですか？」と

ガツガツ御用聞きにわざわざ回ったりし始め、

アホみたいにやってた合コンに一切行かなくなってから、

逆に、急に、むちゃくちゃモテるようになった。

正確には行く時間と金がない。　

しかも、可愛い女の子と自然に出会え、自然に向こうから番号を聞いてきて、食事とかに誘ってくる。

普通の人より何倍も努力してる自分だから、神様はちゃんと見ててくれて、自然と出会いをくれる。

が、昔みたいにムダ打ちは一切しない。

体だけの関係なら時間のムダ。

気が合えば自然に付き合うし、合わなければ自然に切れる。

自然な流れにまかせる。

モテることに背の小ささなんか一切関係ない。

ボクの会社は池麺が多いにも関わらず、ボクを指名してくる。

また、時間がとにかくないから、時間の使い方がむちゃくちゃウマくなった。

金持ちになるのはきまった。

あとはどれだけ早くなれるかだ。

早くチワワを飼いたい。

それだけ。