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今日は久しぶりに学校に行った、、、遅刻しながらだけども
お父さんお母さん本当にごめんなさい
僕はどうやら本当にダメ人間みたいです、これで何回目だろうあれだけこういうクセ治そうって自分でもいやだから変わりたかったのに
もはや自分でも自分を信じれない
どうせ自分なんてって卑屈になったり逃げたりしてるのかもしれんけどここまで来ると根本から腐っててもうどうしようもないんじゃないかって思う
なんで当たり前のことができないんだろう
こんなにも自分に失望することがあるだろうか・・・

今日
どんな顔して友達や先生に会ったらいいかわからなかった怖かった
けど
みんなすごく優しかった
課題遅れてるのに文句も言わず心配してくれる先生
休んだせいで負担かけたし手伝いもろくにできんのに笑って、怒るどころか心配してくれた班のみんな
メールや電話くれたみんな
本当に感謝してます
徐々に取り戻していきます
理想の、当たり前のことが普通にできる自分を
１日だめにしたからなんだ、一個だめになっちゃったからなんだもっと反骨心をもって生きないと

とりあえず課題は全部終わって提出するだけやから問題は片付けた
あとは気持ちだけ

今日のショーはいい刺激になった
やっぱ大ホールでショー見ると文化祭思い出して、自分も企画やればよかったなって思ってしまう
あのステージを自分の色に染めたいと思う
そう考えるとやりたいことはたくさんある
やっぱ少しは服のこと好きなのかもしれない
、、、と言うよりは自分の場合、一つ一つの個性ある服というよりは
プレタポルテコレクションのようなテーマに沿った統一性・世界観のある、たとえば映画や舞台などの作品として仕上げることがすきなんだと思った

あと、、、
綺麗な背中だった、、、
白い肌に細くて筋が見える背中や腕
自分でもなにいっちょんかわからんけど性的にとかじゃなく純粋に美しいと思った
もちろん私情も抜きにしてね
あれこそ「芸術」と僕は思うのです
あの綺麗な後姿、もっと見てたいと思った
そしてそれができると思うとぞくぞくしてどきどきした


ん～なんていうか
綺麗な人が綺麗な服を着るからでもなく、人を美しく見せるための服でもなく
その瞬間が美しいと思った
そういう気持ちで作れたら、取り組めたら少しは変わるんかな
何かが芽生えそうなこの感じ
忘れんようにして、むしろ興味を持って積極的に吸収できたらいいな

20110301

う～やっと落ち着けた・・・
先週から熱出たり今週は親戚のことで急用ができ学校４日も行ってない・・・
これはまずい
班の皆さんごめんなさいって感じやな
しかもやっとこ完成したワンピースも結局提出できてない・・・
それ以前にこれで完成でいいのかも分からんが
あ～発表会間に合うようにできたのに抜歯のせいで・・・
お父さんに言ったら同じ経験したみたいでしょうがないねって許してもらった；；

一応今年度の最終課題なんでもう少しまともに取り組めばよかったかな
まあ適当にやった割にはいいんじゃない
本当適当すぎて納得いかんとこばっかやけど


スタンドカラーとエヴァっぽい肩がお気に入りｗ


あと昨日親戚さんの用事で学校行けなくてスタ科のショーも見れそうになかったんやけどそれ言ったらこんと怒る！！って言われて無理言って見にいったんやけどステージ上で見るとやっぱいつものアホな感じと違って遠く感じたな・・・文化祭を髣髴とさせたと言うか
あんな表情もできるんやなーって
フィッターさんとかもいいよったけどやっぱしゃべらんほうがいいんでないかってねｗ萎えギャップですよねｗ
けど
のろけてるわけとかじゃなくてステージ上の姿は本当に美しかった。。。
もう一個の衣装はうん、、、って感じやったけどｗ
ってことでまあ見れてよかったかなって思ってます。

そんなこんなであんまよくない週明けですが明日からちゃんと学校行こう・・・
そんでワンピース見てもラオ・・・・
はあ・・・

・・・・



大学か高専専攻科に行きたいよう
逃げとかじゃなく
もう逃げ道なんてないよね

summer

もうすぐ春ですね
木々の多いところでは梅も咲き始めたようで昼間は温かくなってきて季節を感じる
なのになぜsummer?と言われたら久石譲さんの同曲が好きだから
聞けば知ってると思うけど、落ち着きたいときに聴くと心が安らぎます

3分頃からの展開が好き


学校も残すところあと10日
振り返って見れば色々あったけどあっという間の1年だったな
1年ってこんなもんやっけ
前回も触れた就活の件やけど、3年次に万全の体勢で臨むには来年度に達成すべき目標が多々ありそう考えると来年度はかなりいそがしそうやなあ
既に決まっちょうショー委とか、バイトだって両立したいし1年スパンで物事考えなきゃな
そういえば友だちも言ってたっけ
就活に翻弄されて本来の学生のすべきことができてないんじゃないか、そんな今の就活の形態ってどうなんかなって聞いたら
その中で自分でスケジュール管理してすべき事をこなすってことでそういった能力が身につくしデメリットばかりではないって
たしかにそうよね
今までは聞くだけ聞いて、何も行動できてなかったけどこれからは変わってかなきゃな

学校の課題だって逃げてたせいで今ひいひい言って取り返すために頑張ってるけど全ては自分の怠慢のせい

そういえば彼女との毎日してたメールを断ってみてた
むこうがなかなか気持ちを言わない人だから不安になったのもあって
そしたら今日さみしいってメール。。。
そんなんこっちだってやし本当はここ数日そのことばっか考えてた
ばーかって言ってやった
今までそういう気持ちになっても言わないのが強さとか優しさと思って我慢してた
けど言ってしまった、言えた
我慢できない人間になったのか、言える相手なのか
いいことなんか悪いことなんか
自分の感情とか本心を人に言うのが苦手と言うか嫌いで普段出さないようにしてるから自分でも不思議な気持ち
やから友だちとか彼女と深い関係になれないんかな
察してほしいっていつも思ってる
けどそんなんって無理よね言わなきゃわからん
ってかそれって自分が一番嫌いなやつやん
だまってるくせに察してほしいって空気だしてるやつ
同類だからかそういうのわかるけどやったら自分で言えって思っていつも気づかんふり
あーめんどくせ
自分が一番

たったひとつの冴えたやり方を読んでちょっと中二なロマンチストな夜ですねｗ
ぎこちなく若干分かりにくいあの言い回しと言うか翻訳も悪くない