我曾經認爲我是長得好看的。曾經。
現在不是了，我不好看。審美觀也不好，也不白，也不算瘦，幾乎是什麽都不好的。
特別是經過和正娃兒的聊天后，發現我的五官不好，臉也大。
但是我覺得我很幸福，真的。因爲我有愛我的爸爸媽媽，愛我的親戚，而且至少現在成績不錯。
但是呢，我完全感覺不到我的朋友和同學。我想，即使我離開六班，什麽也不會改變。也不會有人記得我，
更不會有人想起我......
我想在同學朋友之間找到快樂，我找到了，謝謝六班的所有人給我的三年裏的回憶，而且是快樂的回憶。真的很謝謝你們。至少我還在這個集體裏過了三年，至少我和你們一起笑過，大笑過。
但是爲什麽我感覺到的，永遠是我一個人，就像是局外人，一直都是，你們在笑，我自己一個人笑，自己給自己安慰。我討厭這種感覺，完全被人無視，我就是透明的麽？別人的目光永遠不在我身上。我明明就已經很開朗了，總是笑。卻讓人討厭。我沒有存在感，是麽？
我喜歡哭，我嬌氣，沒錯。我想變堅強，但是我需要淚水。我需要發洩。
但是自從我上了初一以來，我就沒有試過哭到說不到話，一直抽泣。
因爲我的大親友，沒錯，就是最好的朋友，我很榮幸的在畢業之前試了一次。
雖然那次是我的錯，我答應和她去HK，但是因爲沒辦到簽證，所以我想晚點去，但是她要早去，所以就不和我去了。她還告訴我說，以後不要再隨便答應別人了。我知道了，這是我的缺點，我是第一次遇見説話很直的人，我哭了，大哭。但是她不知道，我不想讓她知道，這樣會被她討厭吧。
雖然我不想讓她討厭我，但是我可能本來就很討人厭吧。反正她說了很多次，很多次。
反正所有不好的東西都是我，上語文課前讀成語，巧言令色是我，道貌岸然是我，不好的都是我。她說的。
在車上，看到一個初一的，胡説八道的人，反正是一個令人討厭的人。她說：“像你，一模一樣的。”
是啊，不好的都是我。我又能說什麽呢，我不想反駁她，不想讓她看見我有多難過。我真的很難過。我想知道，她有沒有想過我的感受。不過錯的都是我。
我換了很多次大親友，不知道爲什麽。總是在一開始很開心，很好，無所不談，很有默契。
但是相處一段時間后，我一定會被親友討厭。而我會感到難過，厭煩。
現在的大親友，總是一副很討厭我的樣子，我笑，也討厭我。但是我除了笑，還能幹什麽呢。
這樣好像很虛僞，是吧？但是我能怎麽做？
我感覺她討厭我是從我對別人說了一句很過分的話，完全是不加思考，脫口而出的。
然後換來的是：“哇！唉，看錯你了。”是我的大親友說的
就是這樣。所有都是我的錯。
無論我說什麽，做什麽，似乎對她來説都是不順眼的。我又不能不説話，所以我很聼話，我承認，我沒有任何個性，我只是想維持住一段友誼......
這個大親友，也好像是我單方面的，無論我怎麽認定她是我最好的朋友，她不是這麽想的，也沒用。
所以，我把她當我最好的朋友，我卻不能確定我是不是她的朋友。
我不介意她把所有東西都給我拿，我不介意幫她做事，不介意自己去拿作業本，不介意任何時候都可以陪她去任何地方。我只是希望在畢業之前，至少我們還是好朋友，至少不會發生爭執，所以我會忍，一直忍下去。
上了初中，我和全班的感情似乎都很好，至少表面是這樣的。
我變貪心了，不是嗎。一開始，我和我的大親友很好很好，她每次都陪我去送作業，拿作業，去廁所。東西也一起分享，有幾樣東西都是一樣的。曾經，我是琪仔，過了一段時間，我是琪佬，但是現在我什麽都不是了。我沒辦法在她身上找到一些對我的感情。她是怎麽想的我不知道。但是我的感覺就是這樣。我想回到過去，回到以前快樂的日子，一起打打鬧鬧的日子。但是如果不可以，我也不想和她分開。
我不知道爲什麽現在會變成這樣。她在很久很久之前還說：“我媽說你是我們班樣子和性格綜合最好的。”但是真的是很久很久之前了，久的我都忘記了當時的情景。
我可以不再約她出去了，我可以。
看過一個故事，說要把別人對自己好的記下來，對自己不好的忘掉。
我寫這個，只是想擁有一個鄧佈利多冥想盆，把所有混亂的，不好的，難過的回憶弄出來。
不要想太多了，這樣會更煩。
這樣應該不是悲觀吧，是我能感覺到，別人討厭我。我只是局外人，雖然我討厭局外人。
