久しぶり☆

いや～さっき会ってきましたよ




最初また気持ちがモヤモヤすることがあって…




地下鉄メールの内容もモヤモヤ



で、妙に嫌な感じとゆーか、変な感じのドキドキしちゃって…

そんな気持ちで階段を上がり
改札口を抜けて…




(;_;)


付き合ったばかりの
最初のデートのとき
あの時のまま



改札口で待っててくれた



驚きとゆーか…
感動しちゃったよ～




で、疲れてる中買い物行って
色々物色～


ぺたんこ靴見てるとき
サイズがなくて定員さん探してたら

呼んで聞いてくれてたり

持って繋いでくれたり

人とぶつかりそうになったらグイッと引っぱってくれたり…









きっと
あの時と何らかわってなかったんだ




冷たいとか

別れとか


めちゃくちゃ不安で
毎日心も自分自身も


正直キツかった






でも今は
去年とは比べれないくらい
めちゃくちゃ忙しいって言ってた





帰りもに送ってくれて
すぐ帰っちゃった




改めて間近でしげ見て思ったことは



本当に疲れてたんだな～と



『すれ違い』ってことよりも


あたしの勝手なマイナス思考やら
余計な考え癖


そんなことから
勝手にすれ違いって思ってしまってたのかもしれない




来週は実家帰るの？
もしアレだったらお昼行くけど



だって～




まぢ嬉しい



ちゃんとあたしの言ったこと
くみ取ってくれてる




大人だし
やっぱり好きでいてくれてるのがそーゆー部分でわかるよね








今日はん中で
色んな話をした


あたしとどうなりたいの？

って聞いたら
一緒になりたいって言ってくれた



不安になったり寂しくないの？
って聞いたら
信じてるからって言ってた




自分に自信がない
こんなナリだし…


たくさん色んなこと考えてたんだね

もう北海道行っちゃうのに
今だから知ったことばかりだよ





なんかだか…
色々勘ぐりすぎて


嫌な思いや
不安に思わせてたかと思うと…


本当申し訳ない(;_;)





自信がないなんて
そんな寂しいこと言わないで




あたしに足りなかったもの


『信じること』



自分にも自信がなかったから
自信も信じれてなかったのかもしれない






昔とっしーに言われて
ハッとしたのが



『自分を愛さないと
誰も愛せないし
誰も愛してくれないよ』




まさに今そうだと思ったよ






更年期かもしれない
でも、



やっぱりさ




たった一度の人生


自信なくても



せめてさ
自分らしく
胸張って生きていきたい






先月は
色んな人と会う機会があって


やっぱ人の話って
めちゃくちゃよく見えるもんで

めっちゃ比べてたけど






あたしはやっぱり
しげが良いんだ


お金もないし
デートも普通
旅行なんていけない




けど


それでもしげが良いんだよ



優しくて
思いやりがあって
男らしくて
仕事も一生懸命


一緒にいる空間が
凄く好きになった





クリスマス
北海道行くから


それを支えに頑張ろう




あたしがよく言ってたこと


一生懸命頑張ってたって
何も良いことねーよ






しげはあたしの一生懸命を好きになってくれた




ムダなことなんか
何もないのかもね




そう思ったよ

愛しい人

ついに…



今日が最後？のデートです







場所は初めて会うときに待ち合わせさた駅前



北海道行くと言われてから
早一週間



先週一週間はホントひどかった


朝起きたら
すぐしげのこと


もう行っちゃうんだ…ってゆー現実を中々受けとめられなかったなぁ(;_;)





でも

今日は



今年最後のデートかもしれないから



笑顔で見送りたいと思う



この先まだまだ

２人の関係がどうなるかなんて今は全くわからないけど




今を生きて

先を見据えていきたい




いつもはウキウキだったけど



今日はなんだか複雑だね





笑顔

最後まで可愛いオンナでいさせて下さい



大好き

受け入れて…秋(笑)

何も言えなくて…夏って

バッキャロー










いや～目まぐるしく
代わる代わる



今週月曜日


しげの北海道行きが決定してしまい～…


電話で大喧嘩

もう終わりにしよう
じゃあな


って言われた(;_;)




もう夜中泣いた
肌寒い中、一生懸命泣きじゃくった

思い出の砂利道
思い出に縛られて

ただただ泣いた




あの言われたときの衝撃と言ったらないねぇ…

過呼吸っつーか(笑)




次の日
昼夜もう～ただしょんぼりっすわ


からの～今日



夜今までの私物を取りに行くハズだった


んで、なんでか昼間しげに電話したら、

今から行くよって!


頭ポンポンしてきて
天気が珍しく晴れ晴れしてて

一緒にスーパー行って
繋いで買い物


違和感なんもなし



抱きしめられて
お風呂も入って


ご飯作って
作ってるときもあたしの肩越しでみてて



あ～んしてくれて(爆)


なんも変わらなかった




声聞いたら
会いたくなったって



遠距離になるけど
あたしの素直な気持ちは


やっぱり一緒にいたい
支えたい


それは変わらないんだ



あたしはあたしのままで良いんだよって言ってくれる


安心感と安らぎと


幸せをくれる人




お金がお金が…って言ってたあたし

周りは周りは…って比べてばかりいた




一緒いる
それが一番の幸せだったんだね


初めて知ったよ


あたしらしい付き合いとか

自分自身の人生とか



忙しくて
忙しいせいにして
なんも考えてこなかった


なんも考えてない日々をずっと送っていたかもしれない




ツラいことから
逃げていたんだな





今日も昨日も一昨日も

たくさん泣いた




別れなくてよかったけど
すげー寂しくて



めっちゃ好きになってたことを知った

知らない間に依存してたことを知った




もう今は離れることができないから


あたしが会いに行くから



付き合い始め、
しげが毎回してくれてたように


今度はあたしがするからね



あいこだあいこ



記念日だの
クリスマスだの



今はどーでも良くなった




そりゃ寂しいけどさ





なんともありがたいことに


あたしの周りには

数少ない友達がいてくれてる



地元にいたら絶対出会えなかった人




みんなが一生懸命
あたしと向き合ってくれてる



本当にありがたい




これからも
もっともっと泣くのかもしれないけど…




今、この時を受け入れて
今、この年齢の自分と向き合って


自分の人生をもっと楽しみたいんだ




寂しかったり
ムカついたりしたら


深呼吸して

落ち着こう



大友にゃんいわく


あたしはいつも
頑張ろう頑張ろうって言うのがクセみたいだけど


充分がんばってるよ
だからがんばってるって言うな


って言われた(;_;)



みんなあたしのことを
ちゃんとわかってくれてるのが本当ありがたいよ～




しげとは
今後どうなるかわかんないけど


あたしは諦めないからね(笑)


綺麗になって
もっと惚れさせてみせるんだから(笑)



あたしらしく
素直に生きよう


さぁ～


今は楽しいことだけ考えて
また頑張ろう