こんにちは。
一応今日あったことを書きます。
今日はドライブ同好会で、
埼玉県秩父市に行きました。
ダムを見たり、鍾乳洞を見たり、しました。
遠かったけど、話したことない後輩と話せたので良かったです。
思ったよりフレンドリーで驚きました、
乗せてもらった車が快適でした。感謝です。
でも最高気温35度でした。とても暑かったです。
9時から出発で20時過ぎに大学につきました。
ちなみに自分の家は大学から少しあるので帰ったのは22時過ぎです。
まる一日潰れました。困りました。
おわり。
いきなりですけど、ずっと思ったことを書きます。
前にも何度か書いていることなんですが、
やっぱり僕はブログを書くのは向いていないかもしれません。
ブログって、その日あったことだったり
自分の現状をいろいろ考えながら書きます。(あくまで僕は)
やっぱり思いつくことって
その日失敗したなぁと思ったことを思いついたりだとか
自分がよくないと思っている現状が、
どうしても思い浮かびやすいです。
そういうことを思い浮かぶと、とても自分は嫌な気分になります。
周りと比べて劣っている人間だということに
気づいてしまうし、鬱に近い感覚になります。
ブログを書く度に鬱になるって本当嫌ですよね。
人によっては全くそんなことには陥りません。
向上心がある人だと、自分のダメな点に気づき
それを直そうと努力をすると思います。
そうなればむしろブログを書くことって
自分を客観視できたりして利点につながりますよね。
僕にとってはマイナスです。
嫌な部分に気づいてしまっても、改善しようとはしません。
めんどくさくてする気も起きないです。
というか何度か改善しようと
自分なりの努力は今までしてきたつもりですが、
結果として全く報われることはありませんでした。
それに自分のダメな点が改善しないうちに次々と見つかり
ただただマイナス方向に向かっているような気がします。
友達がいっぱいほしい。
それにせっかくだから自分の彼女が欲しい。
でも自分の車もない、一人暮らしもしていない。
それに背も高くなければ、顔も不細工な大学生に
当然彼女なんかできるはずがありません。
車なんて自分で買えばいいとかよく友人に言われますけど
親がそれを許してくれません。
今まで諦めつつも、でもやっぱ欲しいと感じていたので
服買ってみたり、自分なりに能動的に動いたりしてみたのですが
やっぱり自分には無理だと思います。
なら高校の時みたいに、
オタクではっちゃけてしまえばいいじゃん。
なんて思ったりもするのですが、
自分の大学の友人にそのような仲の人は存在しませんし、
アニメを何時間も見たりなんてことは
今の自分は欲していないし、
そんなお金もないし、
オタクだからって人に見下されるのが
今の自分には怖くて出来ません。
今これを書いてても思うのですが、
やはりプラス方向でブログを書けるような気がしなくなりました。
考えているだけでも、マイナス方向にいくし、
自分はこうして現状について考えることは嫌いになりました。
英語の勉強は嫌いではないけど、
今を楽しく生きようって感じてます。
それに自分は思ったより、幸せな人に対して
正直嫉妬深いような気がします。
もちろんその人の前でその感情を露わにすることはありませんが、
心のどこかで少しでも感じている節があります。
幸せな人、言ってしまえば
こうなりたいという自分が思っている理想(大なれ小なれ)を
達している人が当てはまると思います。
僕は自分勝手な嫉妬で仲の良い友人に
傷つけたりは決してしたくありません。
多分今のようにこうして現実的なことを考えて、
その中で自分の不満が積み重なると、
このようなことをしてしまう確率が上がると思います。
だからもうこうしてブログ、日記を書くのはやめにします。
仲良くしている友人が僕のブログを見て、
お前ブログ書くのやめたほうがいいよって言われた助言、
今になってそれは適格だったなと感じます。
この判断が正しいかどうかは自分にもわかりませんが、
僕は正しいと信じています。
別にかっこよく〆たいとか思っていないので
タイトルは普段通りでいきます。
自分の大学生活を、丸々、ブログに残そうと思ったけど
振り返って楽しめるほどの生活なんて送れないことに気づきました。
忘れた、知らないほうが幸せなことって、絶対あると僕は思います。