なんだかなぁ

最近めまぐるしく変わっていく環境。
部署異動後の上司の転勤。
初めから店長が仕組んでたとしか思えない。
身体は既に悲鳴を上げてる。
ヘルニア再発。
これ以上の無理はマズイのかも。

思い出に出来ない思い。
もう3年？まだ3年？
大切な存在がなくなってがむしゃらに走ってきた。
子供らの為に。自分の為に。
でも時々わかんなくなる。
何が幸せ？って。
走り続ける事の意味も。
寄りかかる何かが欲しいのかな。
めんどくさい彼氏は作らなくていいんだけど。
というより、まだ旦那への思いが強いんだよね。
そんなんで見つかりっこない。
口では何とでも言える。
気持ちがついていかない。

彼から離れたのは多分それが理由。
わかってたんだろね、彼の方が(笑)
ちゃんと現実を見せてくれる彼は、心配してくれる大切な存在。
でも一番にはなれない。
だって一番がいる人だし。
それを不思議と一度も思えなかった。
一番になりたくなかった。
おかしいけど、現実見せてくれるのにお互い現実逃避してるだけだもん。
彼といると旦那を忘れてるのはホントだけど、旦那を同じくらい思い出す。
幸せになりたいって思うのと同じくらい幸せなんてなりたくないって思う。
ワタシにとって、生涯愛し抜けると思った人は一人。
あなたがいなくなった今、代わりはいないって痛いほどわかった。
どんなに他の誰かに抱かれても、気持ちは今でも変わらない。

今の夢は、子供らと3人で暮らせる事。
3人で住める小さくても心休まる一軒家が欲しい。
ちゃんと貯めて絶対いつか建ててみせる。
ガンバリマスo(｀▽´)o

めんどくせ

メールしたって返ってこない。
忙しいからなんだろな。

なんか…めんどくさくなった。
多分もぉ恋愛する気にならないんだろな…私が(笑)
誰かに全て見せていくのも何もかもイヤ。
今は自分と子供の為に生きていければいい。
自分の為にキレイになりたい。
子供達が『ママカワイイ』って言ってくれるならそれでいい気がする(笑)


恋ってなんだろ。
幸せってなんだろ。
今の私にはそれすらワカラン。
過去を上手に思い出にできなくって。
まだ過去を生きてるのかな。
今の私は何が一番大切なのかわかってないのかも。

でも子供の為に生きていきたい。
子供らが笑っていられるならそれが一番幸せかもな。
やっぱり一番大切なのは子供らだ。
ママがんばって3人で暮らせるようにするよ。
そうだ。ワタシは一人じゃない。
カワイイ宝物が2つもある。
パパが残した宝物。
だからこそワタシはもぉ16年は走り続けないと。
下のが20歳になるまでは生きないと。
笑って可笑しなママでいる。
ワタシの幸せはパパと子供にあげたんだ(笑)
忘れてた(笑)
ならそれでいいや。

いつか生きる意味がわかるのかもな。
ワタシはもぉ恋愛しない。
つかしなくていい。
子供らに幸せを全部分けてあげよう。
パパがいない寂しさがなくなるように。
ワタシは寂しくない。
一生分愛してもらった。
たった7年。
でも一生分だった。
あなたの愛はどこまでも深かった。
記憶がなくなっていくあなたが最後にくれた言葉。
『ごめんね。ありがとう』
私には一番大切な言葉。
そして49日を次の日に迎えた日の夜。
夢で『サヨナラ』したんだよね。
あの時から一度も会いに来てくれないパパ。
多分、ワタシに幸せになって欲しいからだったのかな。
俺を忘れろって。
そこまで思ってくれたあなたを忘れる訳ないじゃん(笑)
あなたはやっぱり運命の人。
幸せを願ってくれるなら、もう一度あなたに会いたいな。
パパ会いたいよ。

部署異動

今日から部署異動になって初めての出勤。
ワタシは黙って同じ作業しなきゃいけないのが性格的に合わないんだけど。
今回の部署はそゆ単調な作業がメイン。
既に弱気。
しかも意味なく落ち気味。
いつもの場所で一人泣きまくり(笑)

なんつうか…イロ②聞けてきた話が酷すぎる事ばっかで。
あり得ない事言う人いるんだなぁと。
部署異動のホントの理由は上司と不倫してたのバレたからとか何とか…
ナゼそうなるんだろ。
仕事の話しかしてないのに。
つか、上司となんて絶対あり得ない。
タイプじゃないし、あんなのとなんて身体が受け付けないのに。
上司は多分そゆめんどくさい事から逃げたんだと思った。

なんかやりきれない。
今までずっと突っ走ってきて、急に止まらなきゃいけなくなって。
ホントどこに気持ち持ってけばいいんだろうなぁ…
もぉどうしたらいいんだかわからん。